Fredag!!
Tomtefar satte sig på en barstol och utbrast stolt:
- Min fru älskar mig mer än n&arring;gon annans fru älskar sin man.
- Vad får dig att tro det? Undrar baartendern.
- Jo, förra veckan var jag sjuk och ffick vara hemma några dagar. Och tomtemor var så glad att jag var hemma, så varje gång brevbäraren eller rörmokaren kom förbi, sprang hon ut på uppfarten och skrek:
- Min man är hemma, min man är hemma.
"Allting beror på allting"
Lille Pelle reste sig från matbordet på dagis. Dels innan alla övriga var klara, men framför allt utan att tacka för maten.
Dagisfröken blev lite besviken på Pelle och frågade om han inte hade lagt märke till där hemma vad pappa säger efter att ha ätit.
- "Näe", sa Pelle.
-"Då tycker jag att du ska lyssna noga nästa gång, så att du också kan lära dig", sa fröken.
Sagt och gjort. Nästa dag efter maten är fröken nyfiken på om Pelle lärt sig vad man säger efter måltiden. Pelle reser sig upp, sätter tummarna innanför sina hängslen och utbrister: "Näe, om man skulle ta och gå och skita nu!"
Rest in pieces!
Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade ett par exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss sidenbandet och torkade sig med det.
När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig baksmälla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
- Dessa utekvällar måste genast upphöra! Jag har börjat misstänka det värsta... I natt så kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen...
- Det var väl ingenting! Svarade den andre mannen. Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.
Valuta för pengarna!
Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.
Olle blir nyfiken och frågar pappa: vad är det där?
Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger: Man får valuta för pengarna där.
Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är, cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och säger:
Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3 smörgåsar,
1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.
När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man får valuta för pengarna.
VAAA? Skriker pappan.
Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2, så den tredje slickade jag bara lite på skinkan.
Var det samme Olle som hade en storebror som var raggare??
Nåväl, lille Olle tjatade alltid på storebror om att få åka med i hans raggarbil.
"När du blir större" blev alltid svaret.
En kväll tröttnade lille Olle och smet in och gömde sej i baksätet när bilen stod i garaget.
Storebrorsan raggaren kom ut, startade bilen och körde iväg ner på stan med lille Olle bakom ryggstödet.
Väl på stan så raggade han upp en kalaspinga, körde ett par varv runt stortoget och korvmojjen innan det bar iväg ut på små skogsvägar.
Plötsligt stannade bilen och lille Olle hörde brorsan fråga tjejen:
"Vill du?"
"Nääe", svarade tjejen.
"Okej då får du gå hem" sa brorsan, slängde ut tjejen och körde hem.
Nästa dag tog lille Olle sin trehjuling och trampade över till lilla Lena, granntjejen. Han erbjöd henne att åka med på flaket, hon hoppade upp och plötsligt hade dom kommit bakom några buskar i parken.
"Vill du"? frågade lille Olle.
"Jaa..." svarade Lena.
Då funderade lille Olle en stund, sen sa han:
"Fasen också, då får JAG gå hem!"
Retroholic!
Kameler??
På kamelåkeriet i öknen utanför Marrakesch hade dom en kamel som gick så långsamt.
Kamelchuffören Ali tog kamelen till medicinmannen Abdullah och förklarade problemet.
"Aha... såå... hmm... det ska jag kunna bota" sa Abdullah, "backa in kamelen i mitt tält så ordnar jag det".
Ali baxade in kamelen baklänges i Abdullahs tält, och där stod Abdullah med två tegelstenar som han slog ihop om kamelens pung.
Kamelen frustade till, gjorde nytt personligt i stående höjdhopp och stack iväg som ett jehu över sanddynerna.
"Oh, herre gud" sa Ali, "hur ska jag nu få tag i kamelen?"
"Inga problem" sa Abdullah, "backa in i mitt tält här bara....".
Retroholic!
En kamel till?
Samma kamelåkeri, där dom hade fått en ny lärling.
Hans arbete bestod mest i att mocka och hålla rent i stallarna och liknande bestyr.
Efter ett par veckor frågade han kamelförmannen lite försynt:
"Eh... hmm... hur gör ni när ni vill ha fatt på kvinnor??"
"Då tar vi kamelen" svarade förmannen.
"Perversa typer," tänkte lärlingen.
Efter ytterligare ett par veckor, när han hade gått och sneglat på alla snygga (??) kamelhonor, kunde han inte hålla sig längre. Han tog fram en lämplig pall, ställde den bakom en kamelhona, klättrade upp och lyfte på kaftanen och var på väg att påbörja akten, när förmannen tittar in genom tältöppningen.
"Vad gör du?" undrade han.
"Men du sa ju att ni tog kamelen när det pockar på" sa lärlingen.
"Ja ja", sa förmannen, "då tar vi kamelen och rider in till stan!!!"
Retroholic!
En variant på din första kamelhistoria, Thomas.
Inför en längre ökenvandring ville en beduin att hans kamel skulle vara bättre förberedd med mer intag av vätska, varvid medicinmannen Abdullah smög upp bakom kamelen med två tegelstenar medan denne drack vatten. Abdullah slog ihop tegelstenarna om kamelens pung, varvid den drag hastigt efter andan och tankade in 20 extra liter vatten i förbifarten.
"Men", sa beduinen, "Gör det inte ont?"
"Näe" sa Abdulla. "Man får se till att inte ha tummarna emellan".
Gubben fick detta (han är ju finne)...
Dessa påståenden...!
Alla finnar bär kniv!
Självlart, vad skall man annars pära? Inse att en hagelpössa para är
klumpig och vilka roplem får man inte, när man skall
hämta ut pengar på panken.
Alla finnar slåss jämt och ständigt!
Vi låss inte jämt. Vi måste hinna pasta och supa också.
Varför bastar alla finnar?
Varför lösa på duschvatten, när man kan vettas bort siten?
Finnar svär hela tiden!
I helvete heller! Perkele är ingen svordom, det är ett kraftuttryck.
Varför bär alla finnar gummistövlar och träningsoverall?
Man vet aldrig om det pörjar regna på spjuttävligen.
Alla finnar är bra på backhoppning!
Nej, para dem som inte är pra på spjut, hocki, ralli, vormel 1,längdskidor.
Varför emigrerade finnar till Sverge, om det nu är så bra i Finland?
Vi var tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-land som kranne.
Tessutom ville vi tela med oss av våra kunskaper om hocki,mopiltelefoner,
tesign, arkitektur...
Finnar dricker bara Koskenkorva!
Inte para, vi ricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.
Finnar kan inte blanda groggar!
Jodå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i en ärta, låt tra i vyra
sekunder, ta port ärtan, drick!
White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem troppar tippex.
Är bastu och sauna samma sak?
Pastu är för svenskar, något där finnar byter om. Sauna är där finnar pastar.
Flygartant nr 1.
varje start är frivillig, varje landning obligatorisk.
Ännu en fredag!
Petter fick åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm.
- Vad hände? frågade läkaren.
- Jag levde vildmarksliv och var nattvakt. Jag råkade tyvärr slumra till och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det heta kaminen i stället.
- Men Ni har ju bränt handen på den armen också.
- Ja, den stack jag in i ugnsluckan...
"Allting beror på allting"
En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? frågade bartendern. Jag slog vad med dem om 500 spänn var, om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...
//Micke B
Detta lär vara sant, men f*n vet...
På den gamla indelta tiden så bodde soldaterna på Karlsborgs färstning med fru och barn inne på fästningen.
Gamle soldaten Fyhr tillhörde dom som skötte kanonerna och hade fått en av "lägenheterna" där det stod en kanon i ett av rummen och pekade mynningen ut genom ett hål i väggen.
Gubben Fyhr satt och gungade i sin gungstol och hade katten i knät.
Hans lagvigda stod och kokade gröt, när hon plötsligt sa:
"Fyhr, vakta så inte gröten kokar över, jag måste gå ut och hämta mer ved".
"Javisst, min kära" sa Fyhr.
Nu gick det ju som det gick när han satt och gungade i gungstolen, han somnade givetvis!
Plötsligt kom gumman in med famnen full av ved, gröten kokade (över) för fullt på spisen, hon slängde en blick på sin sovande make och skrek till:
"Fyhr"!
Gubben Fyhr väcktes abrupt av sin skrikande kärring, reste sig med ett ryck, öppnade luckan till vedspisen och slängde in kattstackar'n, stängde med en smäll, slog ihop klackarna i givakt och anmälde:
"Ettan klar, kapten!"
Senast redigerat av Thomas den 2009-03-06 klockan 08:26.
Retroholic!
Vad är skillnaden på "mod" och "stake"?
Mod är att komma hem efter en tur på krogen med polarna. Bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge, och våga säga,
- Städar du fortfarande eller ska du bara ut och flyga en sväng?
Stake är att komma hem sent från krogen efter en kväll med polarna, med parfymdoft, ölstank och läppstift på kragen och daska frun i röven och ha stake nog att säga,
- Så, nu är det din tur, tjockis!
Nördar är vi allihopa :-)
Stinas lillebror smög in i badrummet när hon duschade och tjuvkikade in på henne. Irriterad föste hon ideligen bort sin bror, men han återkom varje gång.
- "Ut med dig" skrek hon. "Vad ska du här och glo för?"
- "Jo, jag ville se om det var sant", sa han.
- "Vad då?", sa Stina.
- "Jo, grabbarna i skolan säger att du fått k*k!"
Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar bestört:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp tidningen varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde. Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga. Så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i Mumindalen!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas... Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!
//Micke B
En patient kommer till läkaren och säger:
- Lova att inte skratta.
- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?
- Den är svullen....
//Micke B
Skillnaden på kvinnlig och manlig vänskap!
Kvinnlig vänskap:
En kvinna kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger hon till sin man
att hon sov hos en väninna. Mannen ringer de 10 bästa väninnorna:
Ingen har sett henne under natten!
Manlig vänskap:
En man kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän. Frun ringer de 10 bästa polarna:
8 stycken bekräftar att hennes man sov hos dem....... 2 påstår att han
fortfarande är där!
Senast redigerat av Dragon den 2009-03-06 klockan 14:20. Anledning: stavfel
-------www.ahusmfk.net------
Vad är skillnaden mellan 'visit' och 'visitation'?
Du åker till svärmor = visit,
Svärmor åker till dig = VISITATION!
Retroholic!
En dikt kanske?
Det var en dag, det var både rimfrost och dimma.
Jag skulle lära min gamla svärmor att simma.
Jag satte handen under hennes tredubbla haka,
så tog jag bort den, och hon kom aldrig tillbaka.
Här går det undan, redan fredag!
Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
“Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!”
/Håkan
"Allting beror på allting"
Behörigheter för att posta
Svara med citat
