Fredag igen och dags för ny rolig historia

[Tojje]

- Vad gör du om en blondin kastar en granat på dig?
- Jag drar bort säkerhetssprinten och kastar tillbaka den!

[lassebetong]

En dam i 35-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om en ansiktslyftning.
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".
- En liten skruv monteras in i nacken vid hårfästet, och är helt dold av håret.
Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp", förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.
Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom åren.
Men nu har jag fått två problem, det första är att jag fått sådana förskräckliga påsar under ögonen.
"Skruven" verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
- Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!
- Ahaa, svarar kvinna, det förklarar pipskägget!!

/Lasse

[flygar henry]

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus.
Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma!, svarade patienterna.

[matbos]

Fredag igen

En dansk och en svensk blev tillfångatagna av kannibaler på en ö.
Eftersom skandinaverna förstod att de låg risigt till frågade de kannibalerna:
- "Är det någonting vi kan göra för att ni ska släppa oss fria?"
En utav kannibalerna svarar:
- "Gå in i djungeln och plocka hundra frukter av samma sort!"

Efter en timme kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor.
Då säger
kannibalen:
- "Om du undviker att göra ett enda ljud under tiden jag stoppar
in dessa
vindruvorna i rövhålet på dig,
är du en fri man, annars äter vi upp dig! Och kannibalen sätter igång..
- "1, 2, 3, 4............47, 48, 49................67,68.............96,97,98,99!"
Precis då brister svensken ut i ett våldsamt skrattanfall. Kannibalen
frågar förvånat:
- "Varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?"
Då svarar svensken:
- "Danskjävlen kommer med kokosnötter...!

[Thomas]

-Var har kvinnor det krulligaste håret??


































-I Afrika, förstås!!!

[Sigun]

Samtal till IT Supporten

Användaren: Hej, vår skrivare fungerar inte.

Supporten: Vad är det för fel på den?


Användaren: Musen har fastnat.


Supporten: Musen? Skrivare har ingen mus!

Användaren: Jaså, verkligen?... Jag skickar en bild.





Scrolla ner...

[TomasE]

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister.

Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män.

Varav en av dem hade vit snopp.

Hon frågade konstnären, en gammal finne:

- Varförhar en av negrerna vit snopp?


Han svarade på bruten finlandssvenska:

- Di ä int negrer. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

[matbos]

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt
väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit
hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila
fläckar över hela sin penis.

Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig
sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar
mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: 'Jag
har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en
väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.'

Mannen ser lite perplex ut, och säger: 'Jamen, ge mig en spruta
eller nåt, och gör mig frisk.'

Läkaren svarar 'Jag är ledsen, men det finns inget känt
botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.'

Mannen skriker skräckslaget 'Absolut inte! Jag vill ha ett
utlåtande från en annan läkare!'

Läkaren svarar 'Det kan få om du vill, men en operation är ditt
enda val.'

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att
denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker
hans penis, och säger därefter 'Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt
ovanlig sukdom'.

Mannen svarar läkaren 'Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan
vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.'

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: 'Dumma
amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så.
Behövel inte opelela!'

'Tack gode Gud!' svarar mannen.

'Ja', sade den kinesiska läkaren, 'Du inte oloa dig. Vänta
någla veckol. Penis lamla av själv.

[matbos]

Askungen på ålderns höst Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin hankatt som heter Bob. Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe. Askungen frågade? Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år? Den goda fen svarade och sa: Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta? Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte.... Sedan sa hon: - Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå. Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld. Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen. - Tack min snälla fe, sa Askungen. Fen svarade? Det var väl det minsta jag kunde göra för dig. Vad vill du ha som din andra önskan Askungen? Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa: - Jag önskar att jag var ung igen. På en gång förvandlades hon till en ung skönhet. Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år. Då sa den goda fen! Du får en önskan till, Askungen. Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon - Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man? Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn. Den goda fen sa: - Ha det så bra i ditt nya liv! Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken. Under ett par? minuter tittade Bob och Askungen varann djupt i ögonen. Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl. han kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:
Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...

[matbos]

Den gamla damen kom till doktorn för att få hjälp med sina magproblem:
"Snälla doktorn, jag har ett genant problem: jag släpper mig hela tiden! Det luktar inget och de hörs inte men jag känner av dem hela tiden. Bara sedan jag kom in här så har jag släppt iväg tio stora fisar! Vad skall jag ta mig till?"
"Här skall du få ett recept", sa doktorn. "Ät dessa piller i tio dagar och kom sedan tillbaka."
Efter tio dagar var damen tillbaka hos doktor och hon var väldigt upprörd: "Doktorn! Jag vet inte vad det var i de där pillrena ni skrev ut till mig, men problemet är värre än någonsin! Jag har lika hemska väderspänningar som innan, men nu luktar de också! Hur förklarar du detta?"
"Såja, såja, damen. Nu när vi har ordnat till ditt luktsinne så skall vi ta tag i ditt hörselproblem

[matbos]

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn. Läkaren tänker en stund och säger sen:
"Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot
björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?"
"Nej", svarar mannen.
Läkaren säger: "Björnen föll ner och dog."
Den gamle utbrister: "Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen."
"Det är ungefär dit jag vill komma", svarar läkaren.

[zablar]

Den 7-årig pojke frågade sin pappa:
- Pappa, vad är politik?
- Jo, det är såhär: när jag kommer hem med lönen är jag Kapitalism, din mamma som bestämmer här hemma är Regeringen, din farfar som ser till att allt är bra är Fackföreningen, barnvakten är Arbetarklassen och alla har samma mål; att du och lillebror ska ha det bra, för du är Folket och lillebror är Framtiden.
På natten blev pojken väckt av lillebror som hade bajsat på sig. Han gick in i föräldrarnas rum. Där var det bara mamma som låg i sängen och sov djupt. Då gick han till barnvaktens rum där pappan hade sex med barnvakten och farfar tittade på genom fönstret. Ingen märkte pojken, så han gick upp till rummet för att sova igen. På morgonen sa pojken till pappan:
- Nu har jag fattat vad politik är! Kapitalismen utnyttjar Arbetarklassen, Fackföreningen tittar oberört på, Regeringen föredrar att sova, Folket är totalt ignorerat och Framtiden, jo, den ligger i skiten!

[matbos]

En man möter en fantastisk kvinna på en bar. De kommer väldigt bra överens och lämnar slutligen baren tillsammans för att åka hem till kvinnan. Vid rundvandringen i huset noterar mannen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nallar i olika storlekar ligger på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak.
Mannen är naturligtvis både förvånad och något förskräckt över den enorma samlingen, men han beslutar sig för att inte nämna något. Istället kysser de varandra passionerat, sliter av varandras kläder och älskar.
När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig vänder sig mannen mot kvinnan och säger: ”Nå, hur var det?”
”Du kan ta vilken av de små nallarna du vill från hyllan längst ner.”

[DrHanke]

Britta och Sture låg och hånglade i baksätet på Stures raggarbil när Britta viskade:
- Kör upp ett finger!
Det gör Sture.

- Kör upp ett till!
Det gör Sture.

- Kör upp hela handen, Sture! stönar Britta.
Sture stoppar in hela handen.

- ÅH! Kör in en hand till!
- Är du säker?
- Ja! Bara tryck!
Sture kör upp båda händerna.

- KLAPPA! KLAPPA! ropar Britta.
- Det går inte... svarar Sture.
- Nä, jag vet, visst är jag trång?!

[matbos]

En "nyanställd" munk frågar en av dem äldre munkarna:
- Vad ska jag göra om jag får lite lust till att... du vet..?
- Det står en tunna där ute på planen som du ser. Där sticker du in den i ett hål där i sidan av tunnan, ja och så går resten av sig själv.
- Åh, när kan jag göra det då?
- Måndag, tisdag, torsdag, fredag, lördag och söndag.
- Men vad hände med onsdagen då?
- Onsdagen går det inte för din del, för då är det din tur att sitta i tunnan.

[Ompa]

-Doktorn, doktorn jag tror min fru har dött!!!
-Varför tror du ni det, säger doktorn.
-Jo, börjar mannen, sexet är precis som vanligt. Men tvätthögen den bara växer....

[lassebetong]

Nu är det ju tyvärr inte fredag riktigt änu, men vi försöker ändå.


Lennart från Kil är byns störste charmör. Han har alltid haft smak för motsatta könet. En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på dansstället Sandgrund. Lennart bjöd upp kvinnan, och under dansen frågade han vad kvinnan hade för yrke.

- Jag är sexolog , svarade hon.
- Då måste jag fråga dig: Är det sant att italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna, sa Lennart.
- Nej då, det finns studier på det också. Det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna, sa kvinnan ogenerat.
- Finnarna????
- Ja, men nu måste jag vara lite frågvis, sa kvinnan nyfiket:
- Vad heter du, som dansar så bra och frågar så mycket?
- Mohammed Mäkinen…

[matbos]

Kalles goda vänner hade ordnat en blindträff för honom och flickan överträffade alla hans förväntningar. Det var en kalaspingla med formerna på rätta stället och i den generösa urringningen dinglade ett litet guldflygplan i en kedja. Flickan kunde inte undgå att notera hans intresserade blickar och frågade till sist skälmskt:
- Tycker du om mitt lilla flygplan?
- Visst, svarade Kalle, men det är inte så mycket planet som landningsplatsen som intresserar mig.

[mulder]

En bensinstationsägare i Partille, försökte öka på sina inkomster.
Han satte upp en skylt där det stod att läsa;
"Gratis sex när du tankar fullt".....
Snart körde den lokala invånare Nicke in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu.
Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9.
Om han gissade rätt skulle han få gratis sex.
Nicke gissade på nr 8, och ägaren svarade; "Du var nära. Men numret var 7.
Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.
En vecka senare körde samme Nicke, tillsammans med en god vän, Sven, in på macken igen och fyllde tanken.
Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet.
Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9.
Nicke gissade på nr 2 denna gång.
Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3. "Du var nära, men inget gratissex den här gången heller."
När Nicke körde från macken sa han till sin gode vän;
"Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex".
Hans gode vän Sven svarade; "Nä nä för fan…… det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan ........"

[zablar]

Kirurgiskt

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.
Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!