Fredag igen och dags för ny rolig historia

[freddan_6]

En gammal gumma och gubbe sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ålderdomshemmet.Plötsligt säger gubben: För tjugo kronor pippar jag dig i gungstolen där borta.Tanten tittar förvånat på honom men säger ingenting. Gubben fortsätter: … … … Fast…för femtio kronor så gör jag det där borta i den sköna soffan och om du har en hundring så får du följa med mig till rummet på en romantisk middag och sedan en helkväll som du aldrig tidigare upplevt.Tanten säger fortfarande ingenting men börjar rota runt i handväskan och lyckas till slut få fram en skrynklig hundralapp.Gubben tar pengarna och ler… Jasså…du vill ha en romantisk helkväll alltså?Skärp dig!! svarar tanten, jag skall ha fem omgångar i gungstolen!!!

[Thomas]

Berra sitter i baren och smuttar på en drink när en pingla slår sig ner på stolen ijämte.
Dom börjar snacka om ditten och datten, och Berra börjar bli lite småtänd på damen.
Efter modigt övervägande så erbjuder sig Berra att bjuda kvinnan på en whiskey.

"Nej tack" säger damen, "det är inte bra för mina ben":

"Vadå", undrar Berra, "viker dom sig, eller vad??"

"Nä, dom öppnar sig...".

[matbos]

En sebra kom in på en bondgård. Han fick se några hönor och frågade:
- Vad gör ni här?
- Vi värper ägg.
Sebran gick vidare och mötte grisen.
- Vad gör du då?
- Levererar bacon och fläsk.
Nästa djur var en ko.
Sebran frågade:
- Vad gör du?
- Av mig får man mjölk, smör och ost.
Sebran mötte hingsten.
Han frågade:
- Du då?
- Kom hit ta av pyjamasen. Då ska jag visa dig!

[Lennart]

Marinsoldatenvar på permis och efter en lång resa så ville han släppa loss.
Inne påpuben efter ett par öl så kom det fram en tjej än riktig läckerbit och frågade om han hadetänkt vidare på kvällen. Och det hade han.
Han följdemed upp på hennes rum för där skulle det ”till”.
Betalningenvar riklig så han krävde att han skulle få raka henne där nere. Hon sa blanktifrån med påföljd att han band fast tjejen och rakade henne ändå. Efterfullgjort värv gick marinsoldaten. Tjejen blev störtförbannad och anmälde honomtill polisen, för vem ville ha henne nu rakad som hon var.
Polisen fick huvudbry för hur de skullehantera anmälningen. Dom överlät ärendet gå vidare till marinen.
Domslutet:
Marinsoldatenfick 10st dagsböter á 4,50.

Men hur löddomen?
För borttagandeav ruskprick som utmärker allmän farled.

[matbos]

Det var Stockholmaren som skulle köpa en stuga av en bonde i Småland.
Stugan låg vackert vid en sjö med både brygga och båt. Denna stuga ville ju Stockholmaren verkligen ha, men det var bara ett litet problem, Stockholmaren var allergisk mot mygg. Han frågade flera gånger om det fanns mygg, faktiskt så ofta att bonden blev förbannad.
Då erbjöd bonden ett vad, han skulle in till byn och handla, under denna tid skulle han binda Stockholmaren naken vid en flaggstång och var det så att Stockholmaren blev biten av ett enda mygg skulle han få stugan gratis.
Sagt och gjort Stockholmaren bands vid flaggstången, bonden gick till byn, mycket nervös var han.
När bonden kom tillbaka hängde Stockholmaren nästan livlös i flaggstången. Bonden gick fram och frågade om han blivit biten av mygg.
- Nej, sa Stockholmaren, det är ingen fara, men har kalven där borta ingen mamma????

[AM]

Ett tänkvärt inlägg hämtat från Ivve:

Alla som är kring 50 år eller över, borde läsa detta, kanske även den nya generationen.

Jag skulle betala på mataffären nyligen och den unga kassörskan föreslog att jag skulle ta med mina egna kassar eftersom plastpåsar inte är bra för miljön.

Jag bad om ursäkt och förklarade att vi inte hade det här miljötänket i våra dagar. Kassörskan svarade att det är problemet. "Er generation brydde sig inte tillräckligt för att bevara miljön till kommande generationer."
Hon hade förstås rätt i en sak - vår generation hade inte miljötänket på "vår tid"

Men vad hade vi i vår tid? Efter långt funderande och sökande djupt i min egen själ insåg vad vi hade..

Då hade vi mjölkflaskor som vi lämnade tillbaka, läskflaskor som vi pantade. Butiken skickade tillbaka dem till tillverkaren, som tvättade dem och återanvände. Så de var verkligen återanvända flera gånger. Men vi hade inte miljötänk.

Vi gick i trappor för vi hade inte hiss eller rulltrappor i alla affärer, skolor och företagsbyggnader. Vi gick till affären för att handla och vi tog inte bilen varje gång vi skulle förflytta oss några hundar meter. Men kassörskan har rätt, vi hade inget miljötänk.

Då, tvättade vi blöjor för att det inte fanns engångsblöjor. Vi torkade våra kläder på linor, inte i ett energiförbrukande monster. Sol och vindkraft torkade våra kläder på vår tid.

Barnen ärvde kläder från sina syskon, inte alltid det senast märket. Men kassörskan hade rätt, vi hade inte miljötänket då.

På den tiden hade vi en enda TV eller radio i hemmet, inte en i varje rum. Tv:n hade en liten skärm ungefär som en näsduk - inte som halva Gotland.

I köket blandade och vispade vi alltid för hand, vi hade inte maskiner som gjorde allt åt oss. När vi packade sköra saker i paket använde vi gamla tidningar att skydda dem, vi hade inte bubbelplast eller styrénkuddar.

På den tiden startade vi aldrig en bensinslukande motor bara för att klippa gräset, vi sköt gräsklipparen för hand. Vi motionerade genom att arbeta så vi behövde inte gå till ett gym som använder elmaskiner såsom löpband, trappmaskiner mm. Men kassörskan hade rätt, vi hade inte miljötänket då.

Vi drack vatten från kranen istället för att använda en plastmugg eller flaska varje gång. Vi fyllde våra bläckpennor med bläck när de tog slut istället för att köpa en ny. Vi ersatte rakblad i rakhyveln istället för att kasta hela hyveln bara för att bladet är slött. Men vi hade inte miljötänket då.

På den tiden åkte folk buss, barnen cyklade eller gick till skolan istället för att göra föräldrarna till en taxirörelse (öppen 24 timmar) Vi hade ett eluttag i varje rum istället för ett dussintal uttag i en förgrening. Vi behövde inte ha en datoriserad pryl som skickar datasignaler 2000 mil ut i rymden för att hitta närmsta pizzeria.

Är det inte lite sorgligt hur dagens generation beklagar sig över hur slösaktiga den äldre generationen var bara för att vi inte hade "miljötänk"?

Mvh
Ove

[Thomas]

Finnarna Pekka och Jyrki sitter vid poolkanten och hinkar Lapinkulta.

Plötsligt stoppar Jyrki ner sin snopp i poolen och sa:
"Tet är sugosex grader i poolen".

Pekka gjorde likadant och sa:
"Kyllää, och två meter djupt!"

[matbos]

Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan – helt naken från midjan och neråt.
- Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors påhitt…

[Thomas]

Dax för lite påfyllning!

En amerikansk affärsman på besök i Japan ordnade en prostituerad. Under akten skrek hon:
- Fujifoo, fujifoo!
Affärsmannen tog detta som en garanti för att hon njöt. N
ästa dag spelade han golf med några japanska klienter och lyckades göra en hole in one. För att imponera ytterligare så sa han:
- Fujifoo!
Japanerna såg förvånade ut och sa:
- Nej, nej, det är rätt hål!



Fredrik och Maria hade just gift sig, men hade inte råd med en ordentlig smekmånad, så de åkte hem till Fredriks föräldrar för den första natten tillsammans.
På morgonen kom Sebastian, Fredriks lillebror, ner till köket där deras mamma stod och lagade frukost.
På väg ut genom dörren för att gå till skolan frågade han om Fredrik och Maria var uppe än?
- Nej, svarade mamman
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
Mamman svarade reptilsnabbt: - Jag är inte intresserad av att veta vad du tror. Iväg till skolan nu!
Sebastian kom sedan hem för att äta lunch och frågade på nytt:
- Är Fredrik och Maria uppe än?
- Nej, svarade mamman
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
- Det spelar ingen roll vad du tror, sa mamman. Ät och stick iväg till skolan nu!
Efter skolan frågade Sebastian ännu en gång:
- Mamma, är Fredrik och Maria uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
Mamman, som nu började bli ganska irriterad, svarade:
- Ja, men ok. Berätta då för mig vad det är du tror.
- Jo, sent i går kväll kom Fredrik in till mig för att hämta vaselinet och jag tror jag gav honom mitt CA-lim!



En piga och en dräng skulle till att göra det...

Bonden satt i fönstret då han plötsligt såg drängen jaga hans get.
- Vad gör du? ropade bonden.
- Det kan jag inte berätta det är genant, svarade drängen.
Bonden hävdade sin rätt att få veta.
- Jo det är så att jag och pigan skulle göra "det" och jag skulle betala 1kr/cm och jag har inte så mycket pengar så jag skulle bara prova två cm, men då kommer getafan och stångar mej i röven så nu e jag skyldig pigan 37,50...

[TomasE]

Swedish "Brännboll"
And we try to explain the game:
"In Sweden we have a game called "Burned balls"
First you hit the balls and then you run like hell
while the others try to burn you"

[Thomas]

Bertil hade haft sådan förbenad huvudvärk en tid, så han var tvungen att gå till läkaren.
Vid undersökningen sa läkaren att:
"Detta är en mycket sällsynt form av huvudvärk, och det enda som hjälper är att klippa bort testiklarna".
Bertil blev helt förfärad, men efter att ha tänkt ett tag (han var ju trots allt i medelåldern, och hade ungkarlslivet bakom sig) så gick han med på operation. Det skulle ju verkligen bli skönt att bli av med huvudvärken.

Efter operationen så var huvudvärken som bortblåst, och Bertil var mycket nöjd!

På hemvägen från sjukhuset så tänkte Bertil, att detta måste jag fira med en riktig brakmiddag på stans finaste restaurang.
Men han hade så dåliga kläder, så först gick han till herrekiperingsaffären för att köpa en ny kostym.
Inne i affären stod Ante, och Ante var en jäkel på att se vad folk skulle ha för storlek på kläderna.
Så han sa till Bertil:
"Du ska ha storlek 43 i skjorta, 52 i kavaj och 50 i byxor. Och så måste du ha XL i kalsonger."
"Nä nä," sa Bertil, "numera räcker det med M i kalsingar".

"Absolut inte", sa Ante, "du MÅSTE ha XL i kalsonger, annars så spänner det på testiklarna, och då får man en sån fruktansvärd huvudvärk...."

[saljis]

Det var två tomater som gick på en väg. Så blev den ena överkörd. Då sa den andra : Kom nu ketchup, så går vi!

[Thomas]

Gurkan, Bananen och Snoppen pratar om hur besvärligt de har det.

Gurkan:
-De skär upp mig i skivor och äter upp mig.

Bananen:
-Mig klär dom av naken och äter upp mig.

Snoppen:
-Ni har det bra ni.
Mig väcker dom mitt i natten, drar en påse över mitt huvud och skakar mig fram och tillbaka till jag mår illa och spyr...

[freddan_6]

En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AlK-supporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om de också är det.
Alla utom en liten flicka räcker upp handen.
Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
- Lisa, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en AIK-supporter,svarar hon.
… Fröken, fortfarande förundrad frågar:
- Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?
- Jag är en MFF-supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Lisa, varför är du en MFF-Supporter?
- För att min mamma och pappa är från Malmö, och min mamma är en MFF-supporter och min pappa är en MFF-Supporter, därför är jag också en MFF-supporter.
-Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en MFF-Supporter. Man måste inte alltid tycka som sina föräldrar. Tänk om din mamma var prostituerad och din pappa knarklangare och din bror en biltjuv.
- Vad hade du varit då?
- Då hade jag varit AIK-supporter!

[Branders]

Som "utsatt" för att behöva lita på vår svenska tågtrafik så känns det skönt att se att de har så mycket självinsikt att de valt ett namn, SJ AB, som tydligt talar om vad det är om man läser det baklänges...

[AM]

Messi, Ronaldo och Zlatan dog i en bilkrasch och kommer till himlen. De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger:
"Messi, vad är det bästa med fotboll?"
Messi bugar sig och svarar:
"Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: "Bra Messi, kom och sitt på min vänstra sida".

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?
Ronaldo svarar lite försynt:
"Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".
Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.".

Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
"Du sitter på min stol".

[Thomas]

Kunde inte låta bli, jag "snodde" lite från Patrik Gertssons (alias pgrts) eminenta hemsida.
Hoppas du inte misstycker, Patrik.
Äh, du har säkert snott det nån annanstans!

Läs och begrunda...
---------------------
QUANTAS
After every flight, Qantas pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correction. The engineers read and correct the problem, and then respond in writing on the lower half of the form what remedial action was taken, and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humour. Here are some actual logged maintenance complaints and problems as submitted by Qantas pilots and the solution recorded by maintenance engineers. By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.

(P = The problem logged by the pilot) (S = The solution and action taken by the engineers)
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level .

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.

P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

.............

25 REGLER FRÅN FLYGSKOLAN
Do you suppose your pilots learned the following in flying school?
RULES OF THE AIR (from Australian Aviation magazine):
1. Every takeoff is optional. Every landing is mandatory.
2. If you push the stick forward, the houses get bigger. If you pull the stick back, they get smaller. That is, unless you keep pulling the stick all the way back, then they get bigger again.
3. Flying isn't dangerous. Crashing is what's dangerous.
4. It's always better to be down here wishing you were up there, than up there wishing you were down here.
5. The ONLY time you have too much fuel is when you're on fire.
6. The propeller is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating.
7. When in doubt, hold on to your altitude. No one has ever collided with the sky.
8. A 'good' landing is one from which you can walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again.
9. Learn from the mistakes of others. You won't live long enough to make all of them yourself.
10. You know you've landed with the wheels up if it takes full power to taxi to the ramp.
11. The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of arrival, small probability of survival and vice versa.
12. Never let an aircraft take you somewhere your brain didn't get to five minutes earlier.
13. Stay out of clouds. The silver lining everyone keeps talking about might be another airplane going in the opposite direction. Reliable sources also report that mountains have been known to hide out in clouds.
14. Always try to keep the number of landings you make equal to the number of take offs you've made.
15. There are three simple rules for making a smooth landing. Unfortunately no one knows what they are.
16. You start with a bag full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience before you empty the bag of luck.
17. Helicopters can't fly; they're just so ugly the earth repels them.
18. If all you can see out of the window is ground that's going round and round and all you can hear is commotion coming from the passenger compartment, things are not at all as they should be.
19. In the ongoing battle between objects made of aluminum going hundreds of miles per hour and the ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose.
20. Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment.
21. It's always a good idea to keep the pointy end going forward as much as possible.
22. Keep looking around. There's always something you've missed.
23. Remember, gravity is not just a good idea. It's the law. And it's not subject to repeal.
24. The three most useless things to a pilot are the altitude above you, runway behind you and a tenth of a second ago.
25. There are old pilots and there are bold pilots. There are, however, no old bold pilots.

[pgrts]

och jag som hoppats på att få läsa något nytt smaskigt från helsingborgshållet

[Elgstrand]

Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan.
Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin & tonics. Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.

- "Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute.
Att jag kunde bli så full", tänkte killen.Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp.

- "Jag får väl krypa hem då", tänkte killen.
"Trots allt är det ju inte så långt".
Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.

Morgonen efter väckte frun honom:
- "God morgon. Var du ute och söp i går?"
- "Nej, nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara. Varför tror du det?" frågade killen.
- "Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol..."

[Thomas]

Ett par limerickar:

När blixten slog ned uti Vengen
kom den rakt emot pigan i sängen
den kom in genom blusen
for sen rakt ner mot musen
och slog av fyra fingrar på drängen!


Det berättas från Ryssland, från Omsk hur en
urmakare där blivit omskuren
en fjäder for opp
och flög rakt på hans snopp
så hemska och lömska är omsk-uren...