Fredag igen och dags för ny rolig historia

[Thomas]

Kanske lite fel kategori, men...
en sån här surfplatta vill jag ha!

[pgrts]

Och så tappar du den - så blir det äppelpaj.

[Per P]

Skillnaden på en optimist och en pessimist - Pessimisten blir aldrig besviken!

[Anders J]

Definitionen på en bohem kan ni väl:

Hyran och bilförsäkringen betraktas som oförutsedda utgifter!

[DrHanke]

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa att han skulle till Amerika och att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten.

Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. Tre veckor senare upptäcktes hon av kaptenen.

-Vad gör du här?
-Jag får mat och resa till Amerika mot att en sjöman får knulla mig.
-Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan!

[Pekkala]

Inte fredag men ändå!

Har ni 1.0 eller 7.0 “installerat”?!



Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.
Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter.

Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: 'Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !'

Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag Försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig? Tack på förhand!

'Frustrerad och förvirrad'

Svar från Helpdesk,

Bäste Frustrerad och förvirrad, Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt.

Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0.

Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen 'Vanliga programfel'. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll.

Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Resa 2013.

Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 % av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.
Med vänliga hälsningar.

[tjoflöjt]

Med godare tider missar vi en del på nätet.Någon surrade till det så här.
Ten years ago we hade Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash.
Now we have no jobs, no hope and no cash.

[Thomas]

En passagerare knackar försiktigt taxichauffören på axeln.
Föraren kissar i byxorna,, får sladd på bilen, krockar nästan med en buss och stannar bara några millimeter från ett skyltfönster.
"WOW, du är ju helt galen!" säger passageraren, "jag knackade ju bara försiktigt på din axel".
"Ledsen", säger föraren, " detta är min första dag som taxichaufför, jag har kört likbil i 20 år!"

[Fredrik_W]

Tre män hamnade uppe hos Sankte Per efter att deras eka hade vält under en fisketur och samtliga hade drunknat. Sankte Per hade bara en fråga som dom skulle svara på innan dom fick träda in. Han frågade den första.
- Hur många gånger har du varit otrogen? Han svarade.
- Jo det har blivit 4 gånger. Sankte Per sa.
- Då får du en Opel att åka omkring med här uppe i himmelriket.

Samma fråga fick även den andra, och svaret blev.
-Jo jag har varit otrogen 2 gånger.
-Mycket bättre du får en Volvo att åka med här uppe sa Sankte Per.
Den tredje mannen svarade på samma fråga.
-Jag har aldrig varit otrogen.
Sankte Per sa. - Du får den finaste o största Mercedes som finns att åka omkring med här uppe.
Sankte Per släppte in dom och under det första dygnet åkte dom omkring och njöt av allt fint som fanns där. Efter ett dygn så fick den ene se den trogne mannen sitta med sin fina Mercedes vid ett rödljus o grina hejdlöst.
- Men varför gråter du? Vi fick nöja oss med en Opel och Volvo medans du fick den allra finaste bilen!
- Visst, men jag mötte nyss min fru på cykel.

[Anders J]

På tal om fisketurer:


Två gubbar satt i en eka och fiskade i lugn och ro en jättevarm och fin julikväll.
Plötsligt stördes friden av en racerbåt som åkte förbi i full karriär på några meter avstånd.
Gubbarna muttrade över båtdårar, och fortsatte sitt fiske.


Någon minut senare kom racerbåten igen, nu ännu närmre.
-Kommer han en gång till så nära att jag når honom med åran, så skall ha få! sade den ena.
Mycket riktigt, strax kom racern alldeles intill ekan, och ena gubben stack ut åran, och träffade racerföraren mitt i pannan.
Han gjorde naturligtvis en baklänges saltomortal ur racern och ner i vattnet och försvann.
Gubbarna tittade på varann, och så sade den ena: -Vi får försöka få upp honom, vi menade ju inte att dränka någon.


Den som var bäst sim- och dykkunnig kastade sig i det varma vattnet och försvann i djupet. Kort efter kom han upp med en kropp.
De drog upp honom i båten, och började med konstgjord andning mun mot mun.


Efter en stund sade ena gubben: -Du, det är nog inte rätt kille, den här har ju skridskor på sig!

[gic]

En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna Kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent.
När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhägnad.
- Du säger att du vet vad Galna Kosjukan kommer från? säger reportern.
- Tjuren, svarar bonden.
...- Nu förstår jag inte, replikerar reportern.
- Tjuren betäcker korna 1 gång om året, svarar bonden.
- Vad har det med Galna Kosjukan att göra????
- Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte alls vad du menar säger den kvinnliga reportern.
- Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då???

[gic]

Ellen och Erik gick i parterapi efter 25 års äktenskap.
Terapeuten frågade:
- Jaha, vad var problemet här då?
Ellen berättade passionerat, snörvlande och smärtsamt om alla problem som paret hade haft under det 25-åriga äktenskapet. Hon berättade om förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, att hon kände sig oälskad och oönskad - en oändlig lista på oemotsedda behov som hon hade saknat under äktenskapet.
Slutligen avbröt terapeuten henne, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp. Han kramade om henne, knäppte upp hennes blus och smekte henne ömt samtidigt som han kysste henne. Allt detta framför ögonen på Erik som bara höjde på ögonbrynen.
... ... Efter en stund slutade han, Ellen harklade sig, knäppte blusen och satte sig tyst ned - märkbart generad.
Terapeuten vände sig mot Erik och sa:
- Detta är vad din fru behöver, 3 gånger i veckan Klarar du av det?
Erik funderade ett litet tag och svarade sedan: - Jodå Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf hela dagen... !!

[Lassekar]

Frun till direktörens nya sekreterare!
- Nu hoppas jag verkligen inte att fröken är lika flirtig och lättsinnig som min mans förra sekreterare.
- Och vem var det då?
- Det var jag!

[Fredrik_W]

Nykterhet och långt liv

Prästen till en onykter församlingsbo: - Jag vill gärna påpeka att avhållsamhet från sprit förlänger livet. Den onyktre: - Det är så sant så. I söndags hade jag inte en droppe hemma, och det var den längsta dagen i mitt liv... Tio Guds Bud Den unge prästen hade blivit av med sin cykel. På väg till kyrkan mötte han en äldre kollega och bad om råd hur han skulle göra. - Jag råkade ut för en liknande sak en gång, sa den äldre prästen, så jag predikade om tio Guds bud och speciellt länge och utförligt om sjunde budet Du skall icke stjäla och dagen efter fick jag tillbaks det stulna. Den unge prästen sa att han skulle försöka samma sak. Veckan efteråt kom den unge prästen och cyklade och mötte den äldre prästen på vägen. - Jag ser att du fått tillbaks cykeln, sa den äldre prästen, följde du mitt råd? - Ja nästan, sa den unge prästen, jag predikade om tio Guds bud och när jag kom till det 6:e budet - Du skall icke begå äktenskapsbrott, så kom jag ihåg var jag hade ställt cykeln... Varning för stockholmare Det var en gång en stockholmare som åkte upp till Lappland till några gamla kompisar. När dem visade han runt så såg han en tunna med ett hål i ena änden. Då frågade stockholmaren: - Vad använder ni tunnan till?? Stockholmarens kompisar svarade: - Den använder vi istället för fruntimmer... - Ååkej... När får jag använda den då? Hans kompisar tog fram ett papper och kollade. Sedan svarade den ena: - Varje dag förutom torsdag. Stockholmaren frågade: - Varför inte på torsdagar??? - För det är då du sitter i tunnan.....

[Lassekar]

Det var fyra herrar som badade bastu intill en mindre sjö, de var i åldrarna 20, 30, 45 och 65 år.
När det var dags att rusa ut och svalka sig i sjön får de se att det badar nakna tjejer på andra sidan sjön!

20-åringen skriker: Grabbar vi simmar över!!!!!
30-åringen säger: Nej, vi letar efter en båt så ror vi över!!!
45-åringen säger: Det är bättre de kommer hit, vi ropar efter dem!
65-åringen säger lugnt: Grabbar, jag tycker att vi ser bra härifrån…..

Trevlig fredag

/Lasse

[Thomas]

Nu fattar jag...

[Lassekar]

Hoppla!

/Lasse

[Fredrik_W]

Herrgården hade fått en ny piga. På morgonen kom hon in med frukostbrickan till herrskapets sovrum.
Godsägaren som just hade tagit morgonnumret med sin fru, klev oblygt ur sängen, drog av sig kondomen och slängde den i papperskorgen.
Då svimmade pigan.
När godsägaren och han fru äntligen hade lyckats å liv i henne, frågade frun:
- Men Helga lilla, nog använder ni väl sådana saker där du kommer ifrån också?
- Jodå, mumlade Helga, men vi flår dom inte...




Cia hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrunskontroll, alla intervjuer och tester var det tre personer kvar, två män och en kvinna.
För sluttestet tog CIA-agenterna en av männen till en stor dörr av metall coh gav honom en pistol.
- Vi måste se att du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter. Inne i rummet sitter din fru i en stol. Döda henne.
- Nej, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru.
- Då är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen.
- Jag försökte, men jag kan inte döda min fru.
- Du har inte vad som krävs, så du och din fru kan gå hem.
Slutligen var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner: att döda sin man.
Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, ble v allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur pannan och sa:
- Pistolen är ju laddad med lösa skott, så jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen...



En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han:
- Du! Jag ska gå på toaletten! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta.
Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
- Enormt lustigt! sa hon när han kommit tillbaka.
- Inte nog med det! sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra.
Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
- En grej till! sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka de två hundringarna som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting.
Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren och drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa:
- Ha ha ha, jag känner dig ju!
Då svarade han:
- Ja, sånt är livet! Ibland vinner man, ibland förlorar man.

[Thomas]

Det var ett tag sedan det var nåt inlägg här...

I alla fall:

En snubbe kommer in på en bar och beställer en rom och cola.
Bartendern lägger fram ett äpple!
Förvånad säger killen:
"Ja men jag beställde ju en rom och cola!"
"Ta en tugga och prova" säger bartendern.
Okej, jag provar, tänkte killen och tog en rejäl tugga.
"Va f*n, det smakar ju rom!" utbrister han. "Men var är colan?"
"Vänd på äpplet" säger bartendern.
Grabben vänder på äpplet, tar en tugga och till hans förvåning smakar det cola på andra sidan...

Kille nummer två går fram till samma bar och samma bartender.
"Du ger mig en 'Screwdriver'", säger killen.
"Ok" säger bartendern, och lägger fram ett nytt äpple.
"Men hallå, jag beställde en 'Screwdiver', det ska ju vara vodka och apelsinjuice".
"Ta en tugga" säger bartendern till killen.
"Ja, det är helt fantastiskt, det funkar!" säger förste killen.
Misstänksamt sätter kille nummer två tänderna i äpplet, himlar med ögonen och utbrister:
"Tamejtusan smakar det inte apelsin... men vodkan då"?
"Vänd på äpplet" säger bartendern igen.
Kille nummer två vänder på äpplet, tar ett bett och förklarar med ljudlig stämma:
"Det är inte klokt, det smakar fanimej vodka!"

Kille nummer tre dyker upp vid bardisken där dom andra två sitter och tuggar på sina äpplen.
"Jag vill beställa en Gin och Tonic".
Vad händer? Jo, ett äpple kommer fram på bardisken.
"Men för hel... det var en Gin och Tonic jag skulle ha!"
Då vänder sig dom andra grabbarna mot den tredje och säger att det måste vara nåt magiskt med äpplena, man kan få dom i precis den smaken man själv önskar.
"Okej", säger tredje grabben, "så om jag vill ha fitt-smak på äpplet ska jag alltså bita i det?
"Jaa, det är helt otroligt!" utbrister dom båda andra killarna.
Tredje grabben tar misstänksamt en tugga, grimaserar å det grövsta och spottar ut allt han har i munnen.
"Fy fan, det smakar ju SKIT!" skriker han.

Då vänder sig bartendern till tredje grabben och säger:
"Vänd på äpplet..."

[hakank]

En man går fram till en storbystad blond snygging på ett varuhus.
- Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Har du lust att prata lite med mig?
Hon tittar förvånat på mannen och svarar nyfiket:
- Varför det???
- Joo, varje gång jag pratar med någon snygging med tuttar i din klass, så hoppar kärringen fram från ingenstans...