Ha Ha, bara så sant!
Ken
Ursprungligen postat av hakank
Ha Ha, bara så sant!
Ken
DS-24 operatör.
Hatar min dator, men tillbringar ändå 10 timmar om dagen med den.
Älskar mina 30s med Stinger 400 size när den går som bäst.
FPV is das Shit! avstånd 27km med TechPod, höjd 2.7km med X8, Dragonlink och 1.3VTx.
Lite tidigt men...
Medborgarskolan för kvinnor
Medborgarskolan lanserar ett flertal kurser direkt riktade till kvinnor i vår. Senaste anmälningsdag 1 oktoberi. Märk kuvertet med kursnummer.
1. Fysträning
Träning i att lyfta upp och ta ur saker ur handväskan.
Handledare från Ölhävarna lär dig rätta greppet!
2. Tydlighetsövning
Hur förklarar jag vad jag vill ha sagt i stället för att säga vad jag egentligen inte vill med förhoppningen att han ska gissa sig till vad jag egentligen vill men inte säger?
Träning med talpedagog
3. Lära sig konsten att passera ett shoppingcenter utan att ¨bara¨ titta in.
Övningar med ledarhund.
4. Förståelseträning
Han menar vad han säger, inte vad han inte säger men som du tolkar det.
Eftersom detta kräver en fullständig omvandling av den kvinnliga hjärnan är detta den längsta kursen.
Leds av fyra professorer och en docent (per deltagare).
5. Insiktsövningar
Du är inte 19 år längre. Din figur ser inte ut som Victoria Beckhams. Dessa kriterier kommer heller inte att uppfyllas om han ljuger och säger att du ser ut som en ung Victoria Beckham. Fråga inte så slipper han ljuga. Dessutom vill han inte ha en skinnbit som Mrs Beckham, han vill ha en kvinna som ser ut som en kvinna.
Studiecirkel under ledning av psykolog i spegelsalen. Frälsningssoldater medverkar i sorgearbetet.
6. Tidsplanering
Om vi ska gå hemifrån 18.50 för att hinna till festen, hur ska jag då planera för att vara klar 18.50?
Känd fysiker förklarar tidens gång med studiematerial inlånat från förskolan.
7. Sakletarkurs
Hur hittar jag alla de nya kläderna och skorna i garderoben istället för alla de gamla trasorna? Går Sherlock Holmes metoder att tillämpa i detta fall? Overheadbilder förevisande lämpliga ställen att leta.
8. Rutiner — hur får vi in dessa i medvetandet?
T.ex: Söndagar 20.30-21.15 är det Sportspegeln. Varje söndag. Hela året. Det har det varit i minst 20 år.
Minnesträning under ledning av Dr Hackenbush.
9. Skrivkurs
För att vara säker på att han ska komma ihåg bemärkelsedagar; skriv ¨Eva 47 år¨, ¨bröllopsdag¨ o.dyl. på väggalmanackan som hänger på kylskåpsdörren. Du får dina blommor och presenter och alla är nöjda och glada.
Praktiska övningar med whiteboard.
10. Logik — vad är det?
Är ¨det bara är så¨ en logisk motivering eller finns det andra, bättre?
Diskussionsgrupp, ledd av Kristina Lugn.
11. Sexliv efter vigseln — finns det?
Filmvisning. Filmen baseras på verkliga berättelser där äktenskap inte lett till förlamning nedanför midjan.
12. Flexibilitetsreflektion
Kan han någon gång ha rätt? Eller kan han någon gång inte ha fullständigt fel?
Föredrag med frågestund.
Lite sent, men...
Drängen bar in ved i snöstormen, och varje gång han kom in fick han värma händerna mellan pigans lår.
När han kom in för femte gången undrade pigan lite försynt:
"Och du fryser inte om öronen??"
Retroholic!
Fransmannen Svensken och Greken
Fransmannen sa om sin kvinna:
- Hon har så smal midja att när hennes man tar händerna runt midjan så möts fingertopparna. Och det beror inte på att fransmännen har stora händer...
Svensken sa:
- Den svenska kvinnan har så långa ben att när hon är ute och rider då släpar benen i marken. Och det beror inte på att vi har små hästar i Sverige...
Greken säger:
- När den grekiske mannen går hemifrån daskar han sin fru i rumpan. När han kommer hem dallrar häcken fortfarande. De beror inte på att den grekiska kvinnan är tjock utan på att grekerna har så kort arbetstid..
Kollision i dimma
Dimman var tät, och den unga damen höll sin bil tätt efter den framförvarande för att inte hamna i diket. Plötsligt bromsar den andra bilen in och den unga damen kör med stor kraft in i den bakifrån.
- Varför gör ni inte tecken i god tid innan ni tänker stanna?
- Men snälla fröken, varför skulle jag ge tecken i mitt eget garage?
"Ägandets glädje är icke att förringa."
Fortfarande torsdag i 2 timmar till, men här kommer en...
En desperat knivbeväpnad rånare hoppar på en modellflygare.
"Pengarna eller livet!" väser rånaren.
Modellflygaren plockar fram sin superblingade hexacopter.
"Här ser du, jag har varken pengar eller liv..."
En polack skulle ta körkort och gick till optikern för ett syntest.
Optikern visade honom en skylt med bokstäverna
C Z W I X N O S T A C Z
"Kan du läsa det här?" frågade optikern.
"Om jag kan läsa det", svarade polacken,
"jag känner ju för fan killen!"
Retroholic!
En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar.
Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat.
Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon.
De är inte tvillingar!
Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna.
Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja knulla dig två gånger.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Det var tre grabbar som gett sig ut i främmande land för att söka äventyr.
Efter flera veckors vandrande i ogenomtränglig terräng var dom utan vatten, mat och förnödenheter och fick då syn på ett nunnekloster.
Dom knackade och bönade och bad att få komma in värma sig och äta. Abbedissan sade: Ingen man med ett redskap mellan benen för att skapa nya människor får komma in här!!! Killarna funderade ett tag och sa:
- Vad skall vi göra ?
"Ni får själv välja! Antingen kapar vi den eller också får ni stanna utanför",
sa Abbedissan.
Efter en lång stund beslutade de sig för att gå med på förslaget kapning.
Den första killen gick in och ett gallskrik ekade genom skogarna.
Andra killen gick, men från honom hördes bara ett litet "aj".
Kille nummer tre stod nu utanför och undrade vad som egentligen föregick innanför dörrarna.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:
"Hur kommer det sig att dom skrek olika högt och mycket? "
"Vi kapar efter det yrke som ni sysslar med" sade en av nunnorna.
"Den första killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra var en kirurg så honom la vi ett fint snitt på"
Då börjar killen gapskratta, han lade sig ned och kved av glädje.
"Vad står på ? Varför skrattar ni?" undrade nunnorna.
"Jo sa killen, " jag jobbar på Hemglass, så min får ni suga av!!!"
"Ägandets glädje är icke att förringa."
Georg Phillips från Meredian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret. Georg öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal grejor.
Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset. Han sa nej. Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.
Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.
– Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage. Nu behöver ni inte komma för jag sköt dem nyss, varefter han lade på telefonen.
Inom några minuter kom sex polisbilar, ett SWAT team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning. En av polismännen sade till George ”jag tyckte du sade att du hade skjutit dem”.
Georg svarade ”jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar...”
Retroholic!
Fråga: Vet ni hur man ser att ett radiostyrt flygplan är från Polen?
Svar: Det har hår under vingarna.
Zooma in i bild
Rolle hade köpt en japansk kikare som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade köpt en tysk som var betydligt dyrare. Rolle påstod att hans kikare var lika bra.
- Häromkvällen kunde jag se genom fönstret hur du och din fru låg i sovrummet, sa han.
- Där ser du själv att kikaren är dålig, sa Gurra. Hade du använt min kikare så hade du sett att det var din fru...
Levande charader?
Eleverna skulle räkna upp städerna i Uppland. Bara två fattades och läraren försökte förgäves få fram namnet Öregrund. Till slut pekade han som en ledtråd på sitt öra.
- Vaxholm, jublade klassen i korus.
Medellivslängden blir allt högre hos kvinnor
På servicehemmet fyllde mor Anna 110 år och hon blev intervjuad av lokalpressen som frågade hur det var att fylla 110 år:
- Jo, tackar som frågar, sa mor Anna, jag är så nöjd och glad nu att jag äntligen har fått in alla mina barn, Elsa 85, Olle 83 och nu lillpojken Sven 79, här på hemmet, så jag kan rå om dem riktigt...
Anställningskvalifikationer
- Min fru har anställt en ny sekreterare åt mig.
- Blondin eller brunett?
- Nej, han är flintskallig...
När min fru hade en affär
Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.
Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:
- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.
Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.
Bara någon minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
- Okej, tänk dig följande:
Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...
"Ägandets glädje är icke att förringa."
Hörde precis en kul historia på radion, på tal om all korruption inför OS-bygget i Sochi...
Nåväl,
Putin och Obama skulle ha fest i New York efter ett lyckat möte.
Festen inramades av god mat, världens underhållning, fyrverkerier,... You name it!
Putin sa:
"Vilken lyckad fest! Den måste ha kostat massor. Hur hade ni råd med sånt?"
"Tja", sa Obama, "ser du bron där borta över Hudsonfloden?"
"Javisst", sa Putin.
"När vi skulle bygga den, så beräknade vi kostnaderna till tio miljoner dollar, men efter att ha lagt ut bygget på anbud så lyckades vi få ner kostnaderna till FEM miljoner. Och det är dom pengarna vi använder här idag!"
Några månader senare så var det Putins tur att stå för mötet. Och det skulle givetvis avhållas på första parkett i Moskva.
Givetvis skulle det vara fest efteråt, och självklart var det Bolsjoj-teater, babushkor, helikoptrar, vodka och annat gott..
"Och hur har ni haft råd med allt detta?" sa Obama.
"Mja", sa Putin, " ser du bron där borta över Volga?"
Obama spanade ut över den tomma floden.
"Nej, jag ser ingen bro", sa han.
Då log Putin lite snett och sa:
"Nä, just det..."
Retroholic!
En liten pojke kom in till pappa och frågade:
-Vad heter det när man ligger ovanpå varandra?
Pappan blev generad och svarade:
-Att älska...
Pojken svarade:
-Nej, inte det namnet.
Pappan blev mer generad och sa:
-Att gänga...
Pojken svarade:
-Nej, inte det heller.
Pappan blev alldeles röd i ansiktet och skrek:
-KNULLA, FÖR FAN!!!
Pojken:
-NU kom jag på det............ VÅNINGSSÄNG!
Retroholic!
Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En kille hade fått besvär med kärleksapparaten. Och han klev in på S:t Görans en dag och satte sig att vänta på polikliniken. Till slut var det hans tur. Doktorn bad honom klä av sig, och när killen var naken såg doktorn att han var mycket klent begåvad. Det var knappt fråga om mer än nån centimeter. Men eftersom han inte ville såra killen, så gjorde han inga kommentarer. Av en händelse kom en sjuksyster in i rummet och när hon får se den lilla grejen kunde hon inte låta bli att skratta. Och eftersom hon fattade att det var ytterst olämpligt att skratta, så blev hon förstår hysterisk och skrattade ännu mer. Men då blev killen arg och sa med barsk röst:
- Det är väl ingenting att skratta åt, så här svullen har den varit i flera dar nu!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att
hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator — mjuk, underbar
och större än en riktig. Hon gick i taket:
"Din impotenta idiot", skrek hon åt sin man. "Hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år? Förklara dig!"
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
"Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Svensson och hans fru hade det mysigt den här natten. De var mitt i inne i herdestunden då de hörde ett mystiskt ljud från dörren och upptäckte att lille sonen Aron stod där och tittade på dem. Svensson studsade upp ur sängen och tänkte inte på att han dels var naken, dels hade kondom på snoppen. Han kom på det alldeles för sent och kände sig förvirrad och kom inte på något annat att säga än:
- Har du sett katten...?
Arons ögon blev stora som tallrikar och han gallskrek:
- Morsan! Morsan! Farsan tänker sätta på katten!!
Det är underligt med de här tio familjerna i vår lilla småstad. Det är inte underligt att de regelbundet träffas, men det påminner ju om gamla tider, detta med att herrarna håller till i ett rum och damerna i ett annat. Så var det den här kvällen när damerna satt och pratade och plötsligt fick höra våldsamma skrattsalvor från herrummet.
Damerna började fatta vad det handlade om då en av herrarna plötsligt rusade genom rummet och återkom med en tumstock i näven. Damerna började menande och skrattlystet titta på varandra och så hörde de hur skrattsalvorna från det andra rummet blev om möjligt än våldsammare. Men så plötsligt upphörde skratten och det blev alldeles tyst.
Damerna var lika tysta medan de undrande tittade på varandra. Den som bröt tystnaden var lilla fru Karlsson. Med röda kinder och ett generat leende sa hon:
- Nu plockade nog Lars-Erik fram våran...
"Ägandets glädje är icke att förringa."
En dag för sent, men...
Per skulle in till lasarettet och kontrollera prostatan.
Och, som alla män vet, så får man då lägga sig på mage med ändan i vädret, och doktorn undersöker saker och ting bakifrån, s.a.s.
Nåväl, Per låg där på britsen med byxorna nere, och in kommer det tjusig kvinnlig doktor. Hon trär på ett par latexhandskar, smörjer med lite glidsalva och säger:
"Nu är det inte ovanligt att man får erektion vid en sån här undersökning".
"Men jag får nog inte erektion" säger Per.
"Nä", svarar doktorn med ett snett leende, "jag menar inte på DIG...!"
Retroholic!
Älgjakten börjar snart...
En telefonist på SOS Alarm får ett samtal från en panikslagen jägare.
"Jag har just påträffat en blodig man i skogen, och jag tror han är död. Vad ska jag ta mig till???"
"Ta det lugnt" svarar telefonisten, "följ mina instruktioner. Först måste du lägga ner telefonen och försäkra dig om att han verkligen är död".
Det blir tyst i telefonen, sen hörs ett skott.
Jägaren återkommer och frågar:
"Okej, vad ska jag göra nu?"
Retroholic!
En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:
Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
Gud välsigne mamma. Hej då pappa."
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."
Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på här utanför!"
En blind man beslöt att besöka Texas.
När han klev ombord på flygplanet och satt sig i sätet sa han:
- Whao, dom här stolarna var verkligen rymliga.
- Ja, i Texas är allting stort, svarade passageraren intill.
När han anlänt till Texas beslöt han att besöka en bar. Där beställde han en öl och fick sejdeln placerad mellan sina händer.
- Whao, den här sejdeln var verkligen stor!
- Ja, i Texas är allting stort, svarade bartendern.
Efter ett par öl, frågade den blinde mannen bartendern efter toaletten.
- Andra dörren på höger sida, svarade bartendern.
Den blinde mannen gick mot toaletten men av misstag gick han förbi den andra dörren.
I stället gick han in genom den tredje dörren som ledde till en swimmingpool. Olyckligtvis ramlade han ned i swimmingpoolen.
Dödsförskräckt började den blinde mannen skrika:
- Spola inte, spola inte!
"Ägandets glädje är icke att förringa."
An attractive blonde from Cork , Ireland arrived at the casino. She seemed a little intoxicated and bet twenty-thousand Euros on a single roll of the dice.
She said, ‘I hope you don’t mind, but I feel much luckier when I’m completely nude’.
With that, she stripped from the neck down, rolled the dice and with an Irish brogue yelled, ‘Come on, baby, Mama needs new clothes!’
As the dice came to a stop, she jumped up and down and squealed…’YES! YES! I WON, I WON!’
She hugged each of the dealers and then picked up her winnings and her clothes and quickly departed.
The dealer and players stared at each other dumbfounded.
Finally, one of them asked, ‘What did she roll?’
The other answered, ‘I don’t know – I thought you were watching.’
MORAL OF THE STORY –
Not all Irish are drunks,
not all blondes are dumb,
but all men…are men.
fredrik
I kyrkan
Johan flyttade till Sverige och försökte anpassa sig i det svenska samhället. Han började gå i kyrkan på söndagarna. En måndag kom han till jobbet med en riktig blåtira över ena ögat!
Jobbarkompisen Erik frågar förvånat:
- Vad i all världen har hänt?
- Joo,du vet när jag var i kyrkan igår så skulle vi ställa oss upp och sjunga en psalm. Framför mig reste sig en vacker äldre dam upp och då såg jag att kjolen åkt in i ändan på henne. Jag tänkte att så ville hon nog inte ha det så jag böjde mig fram och drog ut kjolen. Då vände hon sig om och klappade till mig!
Nästa måndag kom Johan till jobbet, nu med en ännu större blåtira på andra ögat, plus en fläskläpp!!
Erik:
- Vad har hänt nu då?!!
Johan:
- Joo du vet, jag var i kyrkan igår och samma dam satt i raden framför mig igen. När alla reste sig för att sjunga så hade kjolen smugit sig sig in i ändan på henne igen.
Erik:
- Och du tog ut den??
Johan:
- Nä, hennes man stod tydligen bredvid henne och fick se det hela så han drog ut den.
Erik:
- ???
Johan:
- Men jag visste ju att hon inte ville ha det så, så jag stoppade in kjolen igen!!!
"Ägandets glädje är icke att förringa."
Bosse och Berra satt i väntrummet hos urologen.
Båda hade liknande symptom, Bosse hade en röd ring runt ollonet, Berra hade en blå ring....
Nåväl, Bosse stegade in i undersökningsrummet, stannade där ett par minuter och kom glad i hågen ut till Berra.
"Vad sa läkaren", sa Berra.
"Äsch", sa Bosse, "det var ingen fara. Helt ofarligt."
Berra gick in i rummet, fram till doktorn, som tittade på organet och skakade på huvudet.
"Det här ser inte bra ut" sa doktorn.
"Men," sa Berra, "du sa ju till Bosse att det inte var nån fara med hans organ".
"Nä," sa doktorn, "Bosse hade läppstift runt ollonet, du har syfilis!"
Retroholic!
Åsså var det Göteborgaren som emigrerade till USA på 30 talet. Han kommer hem på besök efter några år för att träffa släkten.
Indoktrinerad som man kan bli så sitter han och släkten i Majorna där han berättar att i USA minsann finns den bästa sjukvården i hela världen. Jo,då på Cedars hospital hade man minsann opererat en blind man genom att operera in två friska krusbär(stickiga sorten) och den mannen ser perfekt. Nä säger kusinen, dä va la de de värsta. Då svarar en annan kusin, här på Sahlgrenska fick dom in en kille som sågat av sig hela hanna (handen). Dom opererade dit ett kojuver istället och killen kan jobba 9 timmar dygnet. ............ Och han mjölkar 20 liter dögnet!!! Lång tystnad. Så säger svenskamerikanen Well vem har sett detta? Dä va la han med krusbärna!
Behörigheter för att posta
Svara med citat