Fredag igen och dags för ny rolig historia

[Thomas]

Snor en från Facebook:

An old Pilot sat down in Starbucks and ordered a cup of coffee.As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.
She turned to the pilot and asked, ‘Are you a real pilot?’
He replied, ‘Well, I’ve spent my whole life flying biplanes, Cubs, Aeronca’s, Neiuports, flew in WWII in a B-29, and later in the Korean conflict, taught 50 people to fly and gave rides to hundreds, so I guess I am a pilot – what about you?’
She said, ‘I’m a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I shower, I think about naked women When I watch TV, I think about naked women. It seems everything makes me think of naked women.’
The two sat sipping in silence.
A little while later, a young man sat down on the other side of the old pilot and asked, ‘Are you a real pilot?’
He replied, ‘I always thought I was, but I just found out I’m a lesbian.’

[Thomas]

Nu blir man väl anklagad för rasism oxå...

Turken går fram till en kille på torget.
- Hej kära svensk, jag vill tacka dig för att jag fått komma till ert underbara land.
Killen tittar på honom och svarar:
- Jag är inte svensk jag kommer från Bosnien.
- Oj då, förlåt så mycket.
Han går fram till nästa kille på torget och upprepar samma sak, även denna kille tittar på honom och svarar:
- Jag är inte svensk jag kommer från Irak.
Detta upprepar sig ett par gånger och till slut blir Turken förbannad och ropar högt:
- Hallå finns det någon svensk här?
Då svarar en kille i mängden:
- Du, dom är på jobbet till klockan fyra…

[karstena]

ja fredag og ny dag på mandag om man ikke er blevet syg

[PatrikE]

Lördagsfräckis...
"Första gången det hände"...
Jag minns första gången med en kondom, jag var 16 eller så. Jag gick in för att köpa ett paket kondomer på apoteket. Det var en vacker kvinnlig assistent bakom disken, och hon kunde se att jag var ny på det. Hon gav mig paketet och frågade om jag visste hur man använde en. Jag svarade ärligt: "Nej, detta är min första gång."
Så hon vecklade upp paketet, tog ut en och rullade den över hennes tumme. Hon uppmärksammade mig för att se till att den var på ordentligt påsatt. Jag såg tydligen fortfarande förvirrad ut. Så hon kikade runt i butiken för att se om det var tomt. Det var tomt.
"Vänta lite, sa hon, och gick till dörren och låste den. Tog min hand, ledde in mig i det bakre rummet, knäppte upp blusen och tog av den. Hon hakade av behån och lade den åt sidan. "Kan mina bröst göra dig kåt?" Frågade hon.
Tja, allt jag kunde göra var att nicka med mitt huvud. Sedan sade hon att det var dags att sätta på kondomen. När jag lät den rulla på, släppte hon kjolen och hennes trosor föll på golvet och hon lade sig sen på ett skrivbord.
"Nå, kom igen", sa hon, "Vi har inte mycket tid." Så jag klättrade på henne. Det var så underbart, att tyvärr kunde jag inte längre hålla tillbaka och KAPOWWWWWWWW, blev jag klar inom några ögonblick.
Hon såg på mig med en rynkad panna. "Visst du satte du på kondomen?" Frågade hon.
Jag sa: "självklart! "och höll upp min tumme för att visa henne.
Hon svimmade.................

[karstena]

A beautiful blonde goes to her local pet store in search of an exotic pet. As she looks around the store, she notices a box full of frogs. The sign says: Sex Frogs for Sale! Only $10 each! Money Back Guarantee! Comes with complete instructions!

The blonde excitedly looks around to see if anybody’s looking and whispers softly to the man behind the counter, “I’ll take one.” The man packaged the frog and said, “Please follow the instructions carefully.”

The blonde nods in agreement, grabs the box, and is quickly on her way home. As soon as she closes the door to her apartment, she takes out the instructions and reads them very carefully, doing exactly what it says to do:

1. Take a shower.
2. Splash on some nice perfume.
3. Slip into some sexy lingerie.
4. Get into bed and position the frog in place.

The blonde quickly gets into bed with the frog and, to her surprise and disappointment, nothing happens! The girl is totally frustrated and quite upset at this point.
She re-reads the instructions and notices at the bottom it says, “If you have any problems or questions, please call the pet store.” So she calls the pet store.

The pet store owner says, “I had some complaints earlier today. I’ll be right over.”

Within five minutes, the man is ringing her doorbell. The blonde welcomes him in and says, “See, I’ve done everything according to the instructions and the damn frog just sits there.”

The pet store owner, looking very concerned, picks up the frog, stares directly into its eyes and sternly says: “Listen to me! I’m only going to show you how to do this one more time!”

[freddan_6]

En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags.
Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg.
Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.
Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar. Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.






-Tvivlar jag på, flinade Pekka. -Det är jag som är lockfågel ikväll!

[karstena]

ikke fredag men endog

An older nun
who was living in a convent next to a construction site
noticed the coarse language of the workers
and decided to spend some time with them to correct their ways.
She decided she would take her lunch;
sit with the workers; and talk with them.
She put her sandwich in a brown bag and
walked over to the spot where the men were eating.
Sporting a big smile, she walked up to the group and asked:
"And do you men know Jesus Christ?"
They shook their heads and looked at each other... very confused.
One of the workers looked up into the steelworks and yelled out,
Anybody up there know Jesus Christ?"
One of the steelworkers yelled down, "Why?"
The worker yelled back,
"'Cause his wife's here with his lunch."

[Thomas]

[Thomas]

[karstena]

En mand undslipper fra fængslet, hvor han har været i 15 år. Han bryder ind i et hus for at lede efter penge og våben og finder et ungt par i sengen.Han beordrer fyren ud af sengen og binder ham til en stol, imens binder han pigen til sengen og han ligger sig oven på hende, kysser hendes hals, så rejser han sig og går ud på badeværelset. Mens han er derinde, siger manden til sin kone:"Hør, denne fyr er en flygtet straffefange, se på hans tøj! Han har sikkert brugt masser af tid i fængsel, og har ikke set en kvinde i mange år. Jeg så, hvordan han kyssede din hals." Hvis han ønsker sex, skal du IKKE sige nej, ikke klage, bare gøre, hvad han fortæller dig. Tilfredsstil ham ligegyldigt hvad, for guds skyld. Denne fyr er sandsynligvis meget farligt. Hvis han bliver vred, vil han dræbe os. Vær stærk, skat. Jeg elsker dig. "*Hvortil hans kone svarer: "Han kyssede ikke min hals, han hviskede i mit øre. Han fortalte mig, at han var bøsse, han syntes du var sød, og spurgte mig, om vi havde nogen vaseline jeg fortalte ham det var i badeværelset. Vær stærk ! jeg elsker også dig!

[karstena]

hvor fan er det hotellet

En kvinde ligger på hotellets tag og tager sol da en tjener kommer styrtende og beder hende tage tøj på.

-Hvorfor? For det første ligger jeg på maven, så hvis nogen kommer herop så kan de intet se og for det andet har jeg håndklædet klar, sagde kvinden.
- Ja, og for det tredje ligger du på glastaget til spisesalen, svarede tjeneren

[Thomas]

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.
Han pekar på sig s...jälv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).

Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!

Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.

- Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!

- Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".

[karstena]

sandheden skal frem

[Thomas]

Kanske har gått tidigare, men....

Stockholmstjejen kom upp till Norrland och skulle gå på dans.
Hon blev uppbjuden av traktens störste lapp, och sa:
"Men vad stor du är!"
"Jo", sa lappen, "du vet, i Norrland är allting stort."

Och det gick som det brukar på dansställen, lappen frågade om inte tösen skulle följa med hem.
Jo, det kunde hon ju tänka sig.
När de kom ut på parkeringen gick de fram till den största bilen.
"Åh, vilken stor bil", sa jäntan.
"Jo" (med inandning) sa lappen, "i Norrland är allting stort".
Nåväl, de åkte hem till hans hus, jättestort, naturligtvis.
Samma svar, "I Norrland är det stort, vet du"!

Och så gick det som det brukar efter danskvällar, de hamnade i säng med varandra.

När han tog av sig byxorna, sa flickan (givetvis!):
"Oohh, vad stor han är!"
"Jo," sa lappen, i Norrland, DÄR är allting stort!"


När dom satt igång älskogen så reste sig lappen på armbågarna och utbrast:

"Hörtutu, vars ifrån i Norrland ä du då?"

[zablar]

Det var en cyklist som var ute och trampade efter fjällvägarna när hans kedja plötsligt går av, flera mil från närmaste affär. Så där står han en stund och inser sen att han måste försöka lifta.
Tar ett tag innan en enda själ syns till men tillslut stannar det en kille i en glänsande ny Porsche, han konstaterar iaf att han kan ge lift men cykeln får de inte plats med. Cyklisten vill ju inte lämna sin dyra tävlingscykel mitt i ingenstans så de kommer på att de knyter fast honom och cykeln där bak, går det för fort får han helt enkelt plinga.
Sagt och gjort.. de lullar på fint där ett tag när det från ingenstans kommer en Ferrari och drar om i 200 km/h! "MEN NU JÄVLAR!!" tänker Porsche föraren "här ska det inte komma nån fis-ferarri och dra om mig!!" Så han stampar plattan i mattan!!
Efter nån mil passerar de en bya mack, killen på macken springer till telefonen och ringer macken i grannbyn
"Hörru Olle! Om du kollar ut genom fönstret så kommer du strax se en Ferrari komma i 200 blås, jagandes av en Porsche och sist men inte minst kommer en cyklist och plingar och vill om!!"

[zablar]

Det blev en till oxå...

Tredjeklasslärarinnan fröken Lind frågade sin klass:
- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad?
Lilla Lisa ställde sig upp och skrek:
- Du borde inte ställa sådana frågor till tredjeklassare! Jag ska berätta detta för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD!
Fröken Lind ignorerade henne och frågade klassen en gång till. Lilla Lisa stod med öppen mun och sa:...
- Nu kommer du allt att få stora problem!
- Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lind till klassen.
Till slut reste sig Putte upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
- Är det pupillen i ögat, fröken?
- Helt rätt, Putte!
Sedan vände hon sig till Lisa och sa:
- Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga: Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag. Tre, en dag kommer du att bli väldigt väldigt besviken!

[Thomas]

Bara en liten kort en....


Masochisten sa till sadisten:
"Ååhh, snälla... slå mig, slå mig!"

Då svarade sadisten:
"Nä!"

[senmathal]

En gamma men ändå!

Det var piloten som var ute i sitt sportplan med sin kära hustru! Efter en ganska lång flygtur var det så dags att landa men på finalen började frun skruva på sig och sa, du har ju satt pontoner på flygplanet. Mannen ryckte till och i sista stund lyckades han lyfta för att landa på sjön intill. Efter en lång tystnad sa han vid bryggan efter en lyckad landning, hur dum får man bli, öppnade dörren och hoppade ut.

/Mats

[uffe_46]

– Vet du, hur man känner igen ett norskt flygplan i en snöstorm?
– Nej!
– Det har snökedjor runt propellrarna.

[karstena]

nej det er et dansk det. alle dansker tror at man SKAL bruge snekæder i Norge.