Fredag igen och dags för ny rolig historia

[DrHanke]

Hur knäcker man näsbenet på en blondin?

Man tar fram snorren å lägger den under glasskivan....

[Gubbin]

A Mexican woodpecker and a Canadian woodpecker were in Mexico arguing about which place had the toughest trees. The Mexican woodpecker claimed Mexico had a tree that no woodpecker could peck.

The Canadian woodpecker accepted his challenge and promptly pecked a hole in the tree with no problem. The Mexican woodpecker was amazed.

The Canadian woodpecker then challenged the Mexican woodpecker to peck a tree in Canada that was absolutely "im-peckable" (a term woodpeckers like to use). The Mexican woodpecker expressed confidence that he could do it and accepted the challenge.

The two flew to Canada where the Mexican woodpecker successfully pecked the so-called "im-peckable" tree almost without breaking a sweat.

Both woodpeckers were now terribly confused.

How is it that the Canadian woodpecker was able to peck the Mexican tree, and the Mexican woodpecker was able to peck the Canadian tree, yet neither was able to peck the tree in their own country?
After much woodpecker pondering, they both came to the same conclusion:






Apparently, your pecker gets harder when you're away from home.

[JerryD]

Nisse var en kille som inte lät sig påverkas av olycksaliga händelser. Inget som någon berättade för honom gjorde nåt större intryck.
-"Det kunde varit värre" var hans stående kommentar.

En dag hade kompisen Kalle en utomordentligt tråkig nyhet att förtälja:
-"Har du hört att Olle häromdagen kom hem en dag för tidigt från sin resa och överraskade hustrun med en älskare i sängkammaren. Han tog sin pistol och sköt ihjäl både hustrun och älskaren och tog till slut sitt eget liv!"

-"Det kunde varit värre" sa Nisse.

-"Jamen....Nu får du väl ändå ge dig", sa Kalle. "Först skjuta hustrun och älskaren, och sen sig själv! Det kunde väl inte bli värre!"

-"Jo" sa Nisse. "Det kunde ha hänt i onsdags. Då var jag där!"

[hakank]

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

[hakank]

Fredag!

Det var en dansk, en finne och en svensk som var på en porrklubb. Där kom det in en strippa som började strippa framför herrarna. Dansken tog så småningom fram 50 Euro, gick fram och satte detta i trosan på strippan. När dansken kom tillbaka sa finnen:
- Perkelä, det var snålt och tog fram 100 Euro.
Han gick därefter fram till strippan och satte sedeln i trosan. När han kom tillbaka så tog svensken fram sitt VISA-kort, gick fram till tjejen, drog ner trosorna, drog kortet i springan och tog pengarna. Han tackade för dom 150 Euro som han nu hade tagit ut!

/Håkan

[DanneG]

En kille kommer in på en bar i New York och bär på en bläckfisk.
Han sätter bläckfisken på en stol och talar om för alla i baren att
det är en mycket musikalisk bläckfisk som kan spela alla instrument i världen.

Världens gapskratt utbyter och folk kallar honom för *****.
-"OK", säger killen, "jag slår vad om 50 dollar att min bläckfisk kan
spela vilket instrument som helst."
Då kliver gitarristen i bandet ner från scenen och lämnar över sin
Fender till bläckfisken.
Bläckfisken tar gitarren och river av ett solo som
skulle få Yngwie Malmsten att blekna.
Gitarristen blev snabbt 50 dollar fattigare.
Då kommer trumpetaren med sin trumpet.
Bläckfisken spelar Haydns ~trumpetkonsert utan ett enda fel.
Ännu ett vunnet vad.
Slutligen kommer en gammal skotte fram med sin säckpipa.
Bläckfisken fingrar på den, vänder och vrider på den för att till slut
sätta sig med rynkad panna och bara stirra på den.

- "Ha! Kan du inte spela på den?" hånar skotten.
- "Spela på den?" säger bläckfisken.
"Jag skulle knulla skiten ur den om jag bara kom på hur fan jag får av den pyjamasen."

[Thomas]

Lasse och Bosse hade gjort sig en blöt kväll i staden.
Eftersom pengarna var slut och de skulle hem till byn så bestämde de sig för att gå på järnvägsspåret.
Efter att ha gått en stund utbrister Lasse:
"De-et var e-en jä'la trap-pa *hck* till att va' lång"
"Ja" säger Bosse, "å de' vä-ärsta ä att do-om satt ledstängerna så-å jäkla lågt..."

[AM]

En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.
De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa
och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och med lidelse och sa:
'Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag
ser dig nu som för trettio år sedan!'
'Inte så konstigt', svarade maken.'Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!'
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ha en revlig helg!

Mvh
Ove

[JerryD]

Gustav kom hem ifrån auktionen i byn, och hade köpt sig en get.
-"Var hade du tänkt dig att vi skulle ha geten någonstans?" frågade Hulda ilsket. "Vi har ju inget uthus till den!"
-"Han kan väl vara i sängkammaren hos oss", försökte Gustav.
-"Men för fanken", sa Hulda. "Har du tänkt på lukten!"
-"Ja, ja. Han får väl vänja sig"

[wesse]

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=wgAcztH2Q0A"]YouTube - En fredagshistoria[/ame]

[AM]

Först skapade Gud åsnan.

Gud sa till åsnan:
Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du
kommer att leva i 20 år.
Åsnan svarade:
Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli fem år gammal?
Gud accepterade åsnans förslag.
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.
Hunden sa:
Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?
Gud accepterade hundens förslag.

Därefter skapade Gud papegojan.
Gud sa:
Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.
Papegojan undrade:
Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?
Gud accepterade papegojans förslag.

Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.
Mannen svarade:
Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens...)
Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?
Gud accepterade mannens förslag.

Därför lever mannen ett härligt liv till han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet. Sedan får han i 20 år helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset. De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning.

[JerryD]

Bettan var en tjej med smak för musik. Särskilt gillade hon klassiskt och jazz.
Valet denna kväll föll på stadens symfoniorkester, och som solist hade man en oerhört begåvad trumpetsolist. Bettan blev genast förtjust i hans trumpetspel. Han var tekniskt begåvad och hans "smattrande" tunga framförde den ena ton-kaskaden efter den andra.
Mmm,tänkte Bettan. Vad skulle inte den mannen och hans tunga kunna göra för en kvinna?
Efter konserten beslöt hon sig för att få träffa solisten och det hela avlöpte enligt hennes förhoppning. Väl hemma i sängen bad hon honom att upprepa kvällens konsert med henne istället för med trumpeten. När det var som allra skönast för henne, och höjdpunkten var nära, slutade han helt plötsligt att "trumpeta".
-"Varför slutade du?" frågade Bettan besviket.
- "Konsertstycket är inte längre än så", sa han, urskuldrande.
-" Play it again,Sam" bönade hon.
Sagt och gjort men tyvärr tog stycket slut precis lika snöpligt som förra gången, så Bettan skrek:
"Jamma, för helvete!JAMMA!"

[CR-Glyf]

En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna
under en förlossning till barnets far.

Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte
igång, blev maskinen inställd på att föra över 25 % av smärtorna
till fadern,

Men mannen märkte ingenting överhuvudtaget. Läkaren tyckte att
det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen
märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Efter som det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.

Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst
smärtor och ett välskapt barn föddes. Då mannen kom hem från BB, fann han

brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.

[Thomas]

Den något förvirrade förlossningsläkaren tittar in på ett förlossningsrum där det ligger en kvinna som snart ska föda.

"Ähum.... har slemproppen gått än?" frågar läkaren.

"Ja," replikerar kvinnan, "men han kommer snart tillbaka, han skulle bara gå och lägga mer pengar på parkeringsautomaten!"

[Per P]

Vet inte om jag skrivit den här innan någon gång, men tycker den är bra, så här kommer den en gång till

Det var mattelektion i skolan och fröken frågar lilla Pelle
-Om det sitter 5st kråkor på en gren, och jägaren skjuter en av dem, hur många sitter kvar?
Pelle svarar - Ingen.
Nja, säger fröken, jag hade tänkt 4, men jag förstår hur du tänker.
Fröken, fröken!! Säger Pelle, -Får jag ställa en fråga?
Javisst, svarar fröken
-Jo, det sitter 3 damer på en bänk o äter glass. Den första slickar på glassen, den andra suger och den tredje biter. Vem av dem är gift?
Fröken svarar lite generat - Det är väl hon som suger va?
Nja, svarar Pelle - Det är hon med vigselringen, men jag förstår hur fröken tänker

[hakank]

Det var tre handelsresande som kom till Mora. Dom skulle stanna där och övernatta. Detta var under samma tid som vasaloppet, så av förklarliga var det svårt att få tag i rum. Det enda som fanns att uppbringa i hela Mora var ett rum med en dubbelsäng.
De tre handelsresanden hade inget annat val än att ta rummet.
Dom gick och lade sig i sängen, en på högra sidan, en på vänstra och en i mitten. Dom var ganska trötta och somnade ganska snart.
Det blev morgon och de vaknade upp, då sa mannen som hade legat på högra kanten.
- Jag hade en underbar dröm inatt!
- Jaså, vad drömde du då?, frågade dom andra.
- Jo, jag drömde att jag älskade med Cindy Crawford.
- Vad lustigt, sa mannen som hade legat på den vänstra kanten, jag hade en liknande underbar dröm. Fast jag drömde att jag älskade med Claudia Schiffer.
Mannen som hade legat i mitten sa inget, men de bägge andra frågade honom:
- Men du då, drömde inte du något?
- Äsch, det var inget märkvärdigt.
- Jomen säg nu då vad du drömde.
- Nää, det är inget att prata om.
- Jamen kom igen nu då och säg vad det var!
- Jo, jag drömde att jag var med i vasaloppet.
- Vad spännande, hur gick det då?
- Jodå det gick bra, jag ledde under en stor del av loppet. Men när jag kom fram till Risberg, så av någon anledning slaknade stavarna..!

[Thomas]

Gammal men god... inget ont i stockholmare!

Bonden Jöns stod och gav mat till suggan.
I bröstfickan hade han tre hundralappar, och det bar sig inte bättre än att de trillade rakt ner i mathon, och suggan tuggade gladeligen i sig de tre hundrlapparna.
Jöns blev förtvivlad, men han ringde till veterinären och frågade om det fanns nån hjälp.
"Ge suggan en rejäl sup och en spark i baken, så kommer dom nog upp" sa veterinären.
Sagt och gjort, Jöns hällde i suggan en rejäl sup och sparkade till där bak, och minsann, suggan rapade upp en hundralapp.
I samma ögonblick körde en stockholmare förbi och fick se spektaklet.
Han stannade, gick ut till Jöns och frågade om han kunde få köpa suggan för en tusenlapp.
"Näe", sa Jöns, gav suggan en ny sup och en spark, och där kom den andra hundralappen.
"Jag ger fem tusen" sa stockholmaren, som nu hade börjat se en guldgruva i grisen.
"Aldrig på tiden" svarade Jöns, slände in en sup till och en spark och fick upp den tredje hundralappen.
"Du får tiotusen" sa en smått desperat stockholmare.
"Näe, njae... Okej då!" sa Jöns.
Affären gjordes upp, stockholmaren lastade in grisastackar'n i skuffen och for glatt hemåt.

Nästa dag kunde man läsa på Svenska Dagbladets löpsedel:

"ASPACKAD GRIS IHJÄLSPARKAD AV ILSKEN STOCKHOLMARE"

[CR-Glyf]

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett
spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom
tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och
överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan.
Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här
Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra
handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon
försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände
inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder,
fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon
försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och
med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! 'Ni kan
inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?' Jo, sa den gamle mannen.
Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

[Thomas]

De fyra kannibalerna hade sökte jobb på ortens firma.
"Ni får jobbet" sa chefen, "på det villkoret att ni INTE rör personalen".
"Okej" sa kannibalerna, och började glatt att jobba.

Efter fyra veckor kom chefen in till kannibalerna och sa:
"Det fattas en städerska, det är väl inte så att ni har tagit henne?"
Alla kannibalerna ruskade på huvudet och såg oskyldiga ut.
"Hmm..." sa chefen och gick ut.
När han gått, så frågade kannibalerna varandra, och till slut kröp det fram att det var en av dem som faktiskt hade tagit städerskan.
"Din dumme jävel", sa dom andra, "nu har vi ätit upp en vice VD, en avdelningschef och en projektledare, och så måste du ta just städerskan...!"

[hakank]

Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
“Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!”