Ursprungligen postat av
roggie_49
Okej vill du ha det på det viset så..
Puss på dig med lilla tårtsmulan..
En liten kurs i att banta...
-----------------------------------
Självförnekelse.
-------------------------------
Varje morgon som jag går till toaletten så passerar jag stora sovrumsspegeln och ser att jag har en jäkla snygg tvättbräda till mage, en riktig sixpack med muskler, en kvart senare på tillbakavägen ser jag ut som prototypen till michelins pr-gubbe,
det finns bara en sak som kan ställa tilldet på det viset och det är den där jävla Newton och hans tyngdlag.
Eftertanke.
-------------------------
Eftersom jag är tämligen vithårig, mestadels på gränsen till pank,
så undrar jag vad min fru ser hos mig? men hon är väl som alla andra kvinnor, hon är bara ute efter min feta kropp..
Konsten att banta.
------------------------
Tillhör ni den där gruppen av människor som konstant är på gränsen
till att expandera bältet, där tanken på töjbara byxor börjar bli en realitet.
Ok, jag tillhör den gruppen, en Rogge, en kokbok och Rogge går upp ett hekto per tio sidor
kokbok så efter hundra sidor kokbok så har jag gått upp ett kilo, en händelse som ser ut som en tanke eller?
Jag skulle i allafall banta en vecka, minst.
Jäpp här ska det bantas jag skulle förbaske mig gå ner i vikt, jag skulle bli 2000 talets nya Twiggy, en Twiggy med dragning åt det anorektiska hållet, här skulle mina muskler visas upp det vill säga om jag nu
kunde få bort omslaget som dom var förpackade i, kollade över armsmuskeln, spände bicepsen och det syntes intet,
icke en antydan till muskel, den var välpaketerad i ister.
Okej lilla frun tycket att hon ochså skulle vara med på ett salladshörn så hon hängde på den kommande bantningen, jag kollade tabeller, kaloritabeller , sockertabeller, tågtabeller, glykemiska index och näringstabeller, gjorde upp en lista på tillåtna preparat, förbjudna preparat, tillåten mat , otillåten mat och annat som man kanske i bästa fall under nödåren möjligen skulle kunnat kalla för mat...
Upprättade en matsedel som t.o.m skulle kunna fått en elefant att minska med minst ett par deciton i veckan.
Alltså eran Rogge sticker ut och shoppar mat med inköpslista som är metern lång , Det var gröna grönsaker blå, röda,vita dito och kort sagt lite regnbågsaktigt, rött kött, vitt kött, konstigt kött, fläskött, nötkött, halvdöd fisk, död pippi , bröd av nåt konstigt jox.
Jag vägde upp maten, putsade bort fett och annat, tilllagade och kvar blev nåt litet som rymdes på en matsked, nä det var inte frukosten, det var middagen, frukosten bestod av en tesked juice, en joggingtur på tre kilometer, frisk luft, håll och andnöd. Lunch blev det ingen, jag orkade inte laga någon lunch efter joggingturen.
Dag två blev lite bättre, jag orkade i alla fall ta mig in till köket och dricka vatten efter joggingturen, lunchen blev som dag ett, ingen alls. Middagen bestod av en hög med regnbågsfärgat grönfoder och en matsked med död firre.
Stupade i säng, sov den utmattades sömn. Sov över frukosten och hoppade på lunchen direkt som bestod av några gram pytt gjord på diverse fisk, pippi och kött.
Dags att väga sig, jag hade inte gått ner ett smack, hustrun hade synbart gått ner nåt kilo, undrade vad i h-e, får nog låta bli att ens titta på kylskåpet.
Dag fyra, nu börjar Rogges tarmar och mage att protestera, magen vill ha mat och det vill Rogge med, alltså för att avdramatisera detta med maten och göra det så lättsamt som möjligt så börjar jag och hustrun med att kalla varandra typ ” lilla tårtsmulan, min lilla gräddbakelse, camenbert,
Gorgonzola, rostbiff, etc .. ” ja ni förstår.
Jag går inte ner i vikt, hustrun tappar kilon i ett rasande tempo, hon har antagligen en snabb förbränning, maten kommer antagligen bara halvvägs ner i strupen , poff, upp i rök, jag har antagligen det omvända,
min förbränning går väl till på det viset att kroppen suger upp allt, återanvänder det och kollar en extra gång på avfallet om det inte finns nåt litet till at ta hand om, jag står framför spegeln och kollar in min minst sagt rundnätta figur som fyller ut spegeln till bristningsgränsen, jag mumlar fula ord och pinar mig vidare med bantningen, en späkning som kunde fått en indisk fakir att begå självmord på sin spikmatta i ren avund.
En veckas bantning utsträcks till två veckor, hustrun minskar, jag står stilla viktmässigt, orden chokladbit, gullegurka, gräddbakelse haglar i luften och jag kollar in min helfigur i spegeln, detta med betoning på helfigur,
Rogge, a.t.g.u (översättning, Rogge alla tjocka gubbars urfader) alltså jag minskar inte i vikt..
Nu började jag på allvar fundera på att avbryta denna överlevnadskurs i självplågeri vilket jag ochså gjorde, inte beroende på den totala avsaknade viktminskning, avgörandets stund kom när jag, för vilken gång i ordningen vet jag inte, stod naken framför spegeln och kollade om jag hade minskat nånstans överhuvudtaget fastän vågen talade sitt tydliga språk om att så inte var fallet.
Alltså hustrun kommer förbi och säger ”jag älskar dig min lilla fläskfile’” saken var klar, slutbantat.
Jag får väl göra som alla andra, kalla min övervikt för trivselvikt.
Det kanske är lättare att hoppa över rogge än att gå runt honom.
Epilog.
----------------------------
Yep, dusch rakning och sen klä på sig, kom att tänka på att jag kanske skulle checka av min vikt,
så jag knallade in och ställde mig på vågen, höll på att få en smärre infarkt, 102 kg, omöjligt tänkte jag,
vägde 94kg förra veckan och skulle jag ha ökat 8kg så hade jag inte fått på mig byxorna idag kollade bältet, jodå sista hålet kollade vågen och nollställde den för säkerhets skull, upp på vågen igen 102kg, tog av mig
kläderna och testade vikten igen, 103 kg nu hade jag ökat med 1 kg på knappt 5 minuter, blev övertygad om att vågen var trasig, klädde på mig och gick in till köket och tog en kopp kaffe, dottern seglade förbi, in på
toaletten, vrålet som kom var obetalbart, hon kom ut lika snabbt som en oljad tvål, :"PAPPA jag har gått upp 10 kg "
-ähh sa jag du e' bergis med barn.
- sluta larva dig nu, jag måste banta igen.
-vågen e' trasig behöver köpa en ny.
Nästa vrål kom från lillkillen " Pappa jag väger 92kg"
Dottern lätt flinande: jag har ju sagt det till dig brorsan, du måste sluta äta glass, du har ju blivit fet som en gris.
Lillgrabben letade efter nåt hårt att kasta på systern.
Ser mellangrabben komma ut från toa med ett glatt leende på läpparna,
-"och vad flinar du åt då frågade jag honom"
Jo jag hittade en 5-krona på toa, den satt fast i kanten på vågen.
Funderar på att ställa vågen på 59kg och sen svetsa fast den i det läget..
Håller Crispin på och
Get high with hovering not drugs
Kom ihåg att gravitationen inte bara är ett bra tips: det är en lag. Det är alltså inget man kan ignorera..
Behörigheter för att posta
Svara med citat
