Visa fullständig version : Humortråden
Här kommer ett första bidrag till en rolig historia... eller nått åt det hållet...
Hoppas det dyker upp många roliga grejjer i denna tråden så man har nått att garva åt ibland...
Bara att fylla på med era historier.
__________________________________________________ _______
Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför
teknikern:
"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på
bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!"
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan,
öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och
tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste
honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre
och röt åt papegojan: "Håll käften, din fula, jävla kråka!"
Då svarade papegojan: "Hugg, Fido! " :D
......olympiaden i Tokyo 1964 och släggkastningsfinalen var i full gång.
Förste kastare var sovjeten Ivan. Han svingade och svingade och släggan landade 3m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade: "Hur kommer det sig att du som är från Sovjet är så grym på slägga?" Ivan svarade: "Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Sovjet ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman."
Andre man in i ringen var Bob från USA. Han svingade och svingade och släggan landade 4m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade: "Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?" Bob svarade: "Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv."
Siste man in i ringen var Rune från Sverige. Han svingade och svingade och släggan landade 8m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade: "Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?" Rune svarade: "Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna så släng det åt helvete!"
Hittade tyvärr inte konstigaord mailet som jag ska ha nånstans.. så jag får väl fylla på med en liten fotbollshistoria då istället.
__________________________________________________ ________
Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av
någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner
så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar
Kluivert steget direkt ner i helvetet.
Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de
välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre. De tre
stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
- Figo, vad är det bästa med fotboll?
Figo bugar sig och svarar: - Det bästa med fotbollen är att jag har
kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och
få se hela världen. Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: -
Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida.
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: - Och du Ronaldo, vad är det
bästa med fotbollen? Ronaldo svarar lite försynt: - Herre, jag kommer
från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att
det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd
till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till
folket.
- Bra svarat Ronaldo, sade Gud, kom och sitt på min högra sida.
Gud tittade sedan på Zlatan och sa: - Vad tycker du då Zlatan? Zlatan
tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
- Du sitter på min stol.
flygar henry
2006-10-21, 11:13
Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella
FlygInspektionen, och det var dagarna före jul som IFI kom på
besök upp till Nordpolen. Jultomten väntade besöket, och hade
därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i
ordning. Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade
renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med ytterst
noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering
av den enorma lasten. Så var de klara för testkörningen.
Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade
kompassen. Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten,
och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen
hade ett hagelgevär med sig.
-Vad är den där bra för? Frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
-Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur
det går om du förlorar en motor vid starten http://www.mbsca.com/forum/images/smiles/icon_rendeer.gif
flygar henry
2006-10-21, 12:15
Vad är det för skillnad på en otursförföljd golfare
och en otursförföljd fallskärmshoppare :?:
Golfaren: "Smack - Djävlar" :!:
Fallskärmshopparen: "Djävlar - Smack" PDT_Armataz_02_28
747'an hade lyft från Chicago på väg till Köpenhamn. Då reser sig en blond kvinna upp från sin plats i turistklassen och går fram och sätter sig i en bekväm stol i Businessclass. Värdinnan går fram till kvinnan och uppmanar henne vänligt att flytta bak till sin egen plats. "Nej, jag ska sitta här", sa kvinnan. Värdinnan kallar på Kabinchefen som också uppmanar kvinnan att gå bak till sin plats. Samma resultat kvinnan vägrar flytta sig. Då kallar kabinchefen på styrmannen som tyvärr inte lyckas bättre.
Då säger en man som sitter på raden bakom "Jag kan tala med henne - jag förstår mig på blondiner".
Sagt och gjort - mannen viskar något i örat på kvinnan och det hon reser sig genast och går bak till sin plats. "VAD sa du till henne"!? Frågade värdinnan, kabinchefen och styrmannen i kör...
"Jag sa bara att Businessklass inte gick till Köpenhamn", svarade mannen.
Mvh
Ove
flygar henry
2006-10-21, 12:49
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp
jämsides...
Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr
och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:
* Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar
vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur,
springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned
fönstret och blondinen utbrister igen:
* Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan Vid det
tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen...
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret
på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger
på nytt:
* Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa
rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur
och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren
och när blondinen vevar ned rutan säger han:
* Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!
flygar henry
2006-10-21, 12:51
Jag hade tolv flaskor whisky i min källare. Emellertid tyckte ej min hustru om detta mitt spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga arbete sålunda.
Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur.
Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas, som jag drack ur.
Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas, med undantag av det innehåll, som jag drack ur.
Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag sedan drack ur.
Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset.
Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskyn på flaskan.
Då alla flaskorna voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis.
För att vara säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen.
Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset och drack ur....
En norsk blondin, kan det bli så mycket värre?
YouTube - The Princess and Professor. The CPU switch.
flygar henry
2006-10-21, 15:02
Visst är det något "speciellt" med julen PDT_Armataz_02_03
http://www.barkemalte.com/Image1.jpg
flygar henry
2006-10-21, 15:11
En bonde står och passar en stor flock med får som betar på fjället.
Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW 7-serie på vägen nedanför.
En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en
YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med
mig ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med
får och svarar:
- Det är OK för mig!
Killen kör fram BMW'n till bonden och tar fram en IBM Notebook som han
öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar
han upp sig mot en NASA sida på Internet. Han kontaktar ett
GPS-satellit-navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar
in den i en annan Nasa satellit vilken scannar betesområdet med en
ultrahögupplösningskamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe
Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image
Processing Facillity i Hamburg. Inom några sekunder får han ette-postsvar i
retur i sin Palm Tungsten, där står det: Picture processed and
datastored.
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel
dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han
all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin
miniaty-hitech-HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur säger han.
- Det stämmer, säger bonden så du kan ta med ett av fåren.
Så tittar han på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som
han jobbar hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn. Då säger
bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem.
Du kom hit utan att någon bett dig,
så skulle du ha betalt för något som jag redan visste
på en fråga jag inte ställt!
Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!
-Så är du snäll och öppnar bagageluckan och lämnar tillbaka min hund!
flygar henry
2006-10-21, 15:31
En anka går in i en bar och frågar bartendern
Har du bröd?
Bartendern: Nej
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej
Ankan: Har du bröd
Bartendern: Nej vi har inget bröd
Ankan. Har du bröd?
Bartendern: Nej vi har inget j#$%&a bröd här
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej är du döv eller? Vi har inget j#$%&a bröd här Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din j#$%&a näbb i bardisken din irriterande jävel!
Ankan: Har du spik?
Bartendern: Nej
Ankan. Har du bröd?
flygar henry
2006-10-21, 15:48
jaha då vet man allt om detta PDT_Armataz_02_11
Låt oss reda ut begreppen en gång för alla. Folk frågar ofta vad
marknadsföring är. Nu ska jag förklara:
Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till
honom ochsäger: "Jag är fantastisk i sängen".
Det är direkt marknadsföring.
Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina
kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen".
Det är annonsering.
Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får
hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen".
Det är telefonförsäljning.
Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till
honom, häller upp en drink åt honom. Frågar: "Får jag?" Lutar dig
fram,låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och
säger: "Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen".
Det är PR (Public Relations).
Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig
och säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen."
Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)
Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du
övertygar honom att gå hem med din kompis istället.
Det är representation.
Din kompis kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig.
Det är teknisk support.
En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att
han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i sängen!!!"
Det är spam.
flygar henry
2006-10-21, 19:49
Det kom in en man in i en restaurang och frågade om någon kunde ta hans utmaning. Han sa, ni får servera mig vad ni vill och jag ska säga vad det är.
Kyparen antog utmaningen och gick in i köket och gjorde iordning en förrätt.
Han serverade den kunnige gästen och gästen smakade på maten och sa.
Det här är en patè gjord av vildsvin, fasan och fransk vaktel och vinet är en chalto talbo från 1969.
Kyparen blev alldeles stum men tänkte, men huvudrätten kommer han inte aldrig att kunna, så han gick in i köket och gjorde iordning maten. Gick ut igen och serverade den kunnige gästen.
Gästen smakade på maten och sa! det här är kängrufilè med jakbuljång och vinet är en utmärkt chatou lacost från 1914.
Nu stod kyparens ära på spel så han gick in i köket, tog fram en banan, gick fram till diskerskan körde upp bananen mellan benen på henne la den i en skål hällde romgrädde över och gick ut och serverade den kunnige gästen.
Gästen smakade på bananen och frågade:
jobbar Elsa Johansson här?
flygar henry
2006-10-21, 19:50
En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt
vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte
kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade
hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta
sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska
göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från
innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka
han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- MÅLA MITT HUS!
flygar henry
2006-10-21, 19:51
En man sitter vid frukostbordet och läser morgontidningen när hans fru stegar
fram till honom och klipper till honom i huvudet med en kastrull.
"Varför gjorde du så där?" frågade han och gnider den ömma delen.
"Jag hittade en lapp i din ficka igår en namnet Jennifer på", svarar hon.
"Men älskling", säger han, "jag gick på kapplöpningarna och 'Jennifer' var
hästen jag satsade på."
Hans fru tror på hans förklaring och ber honom skamset om förlåtelse.
Tre veckor senare sitter han än en gång vid frukostbordet när hans fru ger honom
ett våldsamt slag i huvudet med en stekpanna. Han sjunker ihop vid bordet.
"Varför gjorde du så där nu då?", frågar han när han kvicknar till.
Hustrun svarar: "Din häst ringde."
flygar henry
2006-10-21, 19:51
Det var en mekaniker, en elektriker och Bill Gates, som var ute och åkte i en bil. Plötsligt stannade bilen oförklarligt. De tittade fundersamt på varandra.
"Det är fel på motorn, vi byter den", sade mekanikern.
"Nej nej, det är fel på batteriet, vi byter det", sade elektrikern.
Bill Gates tittade på dem och sade sen:
"Vi går ut ur bilen och stänger alla fönster, sen går vi in igen."
flygar henry
2006-10-21, 19:52
Frun ställer sej naken framför den stora sovrumsspegeln.
-Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet
är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en
kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej
till sin man och säjer:
-Säg nåt positivt så jag mår bättre. Han tänker allvarligt en stund och
så säger han:
-Det är i alla fall inget fel på din syn......
flygar henry
2006-10-21, 19:53
En dam gick till charken och beställde 30 cm falukorv,
expediten frågade:
vill ni ha den skivad?
Damen drog då upp kjolen och sa:
ser det här ut som nå'n j#$%&a Cd-växlare!
flygar henry
2006-10-21, 19:53
Två toarullar stod o snackade med varandra då den ena sa:
-f-n vilket skitgöra vi arbetar med!
-Jo jag vet, jag sökte till hushållspapper men dom sa att jag var för kort......
flygar henry
2006-10-21, 19:54
Johan besökte sin väns gummifabrik en dag. I det första rummet hördes
ett högt oväsen: Bang! Hish! Bang! Hish! Bang! Hish!
- Vad gör ni härinne? frågade Johan.
- Nappar till nappflaskor. När du hör Bang! görs gummit och när du hör Hish! görs hålet.
I nästa rum lät det annorlunda: Bang! Bang! Bang! Hish! Bang! Bang! Bang! Hish!
- Det är här vi gör kondomer, sa ägaren.
- Varför låter då maskinerna Hish! då och då?
- Jo, vi måste se till att det finns tillräckligt med bebisar till våra nappflaskor!
flygar henry
2006-10-21, 19:55
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms city och ber att få
ett lån.
Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver
låna 5000 kronor.
Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.
Blondinen lämmnar nycklarna till en Rolls Royce som står parkerad
på gatan utanför banken.
detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.
Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt
åt blondinen som använder 1,800000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5000 kronor.
Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommer blondinen i gen, betalar tillbaka 5000 plus ränta 31,50.
Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att ni ville
låna hos oss, men vi är en smula förbyllade" .
När ni var borta kollade vi upp er och upptäckte att ni är multimiljionär.
Det som förbryllar oss är att ni behövde låna 5000 tusen kronor.
Blondinen svarar:
Var annars i stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31,50?
Det ordnades danskurs i den lilla byn för att få traktens pojkar till att vilja gå på dans med annat i åtanke än att dricka en massa sprit och öl..
Det fortlöpte under ett antal kvällar med väldigt bra resultat, nu var det avslutning och danslärarinnan hade några tips att komma med:
-Väldigt viktigt är det att ge henne ni dansar med, komplimanger, det måste ni komma ihåg.
Det blev lördag och glada i hågen och ovanligt nyktra så anlände pojkarna på det lokala dansstället.
Kalle som väldigt entusiastisk spanade runt efter nått vackert kjolstyg men såg ingen som var ledig, efter ett tag blev han själv uppbjuden av en mycket stor dam till vilken han inte ens han svara ja eller nej innan det bar iväg.
Ungefär halvägs in i dansen som för övrigt hade gått ganska bra slog det Kalle vad danslärarinnan hade sagt om att ge komplimanger, han funderade en stund och utbrast sen:
-Fantastiskt vad lite ni svettas för att vara så pass fet...
flygar henry
2006-10-21, 21:07
En man kom hem på fredagskvällen från jobbet helt
utsliten och slog sig ner i soffan framför TV:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men öppnade en öl och gav till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till, för snart börjar det.
Hon blängde surt på honom men slängde till honom en öl
till.
När han avslutat ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som
helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför TV:n
och dricka öl.
Du är inget annat än en lat, fet, dryg j#$%&a...
Mannen suckar och säger:
- Sådär ja, nu har det börjat... :cry:
flygar henry
2006-10-21, 21:07
En liten ekorre var pilsk en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i
närheten.
Han mötte en hare och frågade:
-"Kåt eller?"
Haren svarade:
-"Är du knäpp eller? Jag är en hare, det går ju inte!"
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur och frågade:
-"Kåt eller?"
Rådjuret svarade:
-"Går ju inte fattar du väl! Jag är ju ett rådjur!"
Ekorren började bli lite nedslagen, men då mötte han en björn och
frågade:
-"Kåt eller?"
Björnen blev lite konfunderad. Han var ju rätt sugen men egentligen inte
på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa:
-"Kör till då!"
Det skulle väl snart vara avklarat tänkte björnen.
Men just som ekorren skulle till att köra in den stampade björnen på en
humla som stack honom. Björnen skrek högt!
-"Aooo!"
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
-"Första gången eller?"
flygar henry
2006-10-21, 21:16
Om ni har svårt att somna kan ni ju alltid räkna får
Räkna får (http://www.pracner.cz/jokes/intro.swf)
Henry?
Behöver du hjälp? Har du tråkigt ? :D
Måste bara bidra med en kul liten film:
http://home.pacbell.net/diana_do/knowjack.htm
mvh
Erik
Snickarjävel´n
2006-11-24, 13:27
De e ju Fredag så vad passar inte bättre än en historia.
En man och hans fru var på zoo.
När de kom fram till gorillan, så blev gorillan alldeles till sig när han fick syn på frun.
De var ensamma så han sa till henne att visa brösten för apan.
Hon gjorde det och han vrålade rakt ut.
- Dra upp kjolen och visa musen, sa han.
När hon gjorde det kutade gorillan runt som en tok med världens stånd.
Då tog mannen tag i sin fru och kastade in henne över staketet.
- Ta nu och tala om för honom att du har ont i huvudet och inte vill.
ChristerL
2006-11-24, 14:16
Som sagt, det är ju fredag!!
Johan gick och var mest småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på...
Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:
- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.
Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kommer Johan tillbaka, skiner som en sol och är på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa:
- Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
- Jag sa ju att du skulle må bättre!!
- Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten...
------------------------------------
Olika nivåer angående manligt mod?
MODIGT:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar...
MODIGARE:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: "Städar du eller förbereder du dig på en flygtur?"
MODIGAST:
Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken.
Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det din tur!".
Trevlig helg!
Blondinen som kört mot enkelriktat blev stoppad av en lika blond kvinnlig polis.
- Får jag se på körkortet, sa polisen.
- Hmm, jag hittar det inte, hur ser det ut? frågade blondinen.
- Ett fyrkantigt kort med en blid av dig själv, sa polisen.
Blondinen rotade i handväskan, fiskade upp sminkspegeln och såg sig själv.
- Varsågod, sa blondinen och räckte över spegeln.
Den kvinnliga polisen tittade i spegeln och lämnade tillbaka den med orden:
- Du kan köra, jag visste inte att du också var polis!
Snickarjävel´n
2006-12-12, 14:00
Kärringen efter samlaget:
-Det var inte nåt stort instrument du hade och komma med.
Gubben:
-Näe, men så har jag aldrig spelat i så stora lokaler förr heller...
Den här tyckte var ganska kul...
-----------------------------------------------------
Written by Brian Schul - former sled (SR-71 Blackbird) driver
There were a lot of things we couldn't do in an SR-71, but we were the
fastest guys on the block and loved reminding our fellow aviators of
this fact. People often asked us if, because of this fact, it was fun
to fly the jet. Fun would not be the first word I would use to
describe flying this plane. Intense, maybe. Even cerebral. But there
was one day in our Sled experience when we would have to say that it
was pure fun to be the fastest guys out there, at least for a moment.
It occurred when Walt and I were flying our final training sortie. We
needed 100 hours in the jet to complete our training and attain
Mission Ready status. Somewhere over Colorado we had passed the
century mark. We had made the turn in Arizona and the jet was
performing flawlessly. My gauges were wired in the front seat and we
were starting to feel pretty good about ourselves, not only because
we would soon be flying real missions but because we had gained a
great deal of confidence in the plane in the past ten months. Ripping
across the barren deserts 80,000 feet below us, I could already see
the coast of California from the Arizona border. I was, finally, after
many humbling months of simulators and study, ahead of the jet.
I was beginning to feel a bit sorry for Walter in the back seat. There
he was, with no really good view of the incredible sights before us,
tasked with monitoring four different radios. This was good practice
for him for when we began flying real missions, when a priority
transmission from headquarters could be vital. It had been difficult,
too, for me to relinquish control of the radios, as during my entire
flying career I had controlled my own transmissions. But it was part
of the division of duties in this plane and I had adjusted to it. I
still insisted on talking on the radio while we were on the ground,
however. Walt was so good at many things, but he couldn't match my
expertise at sounding smooth on the radios, a skill that had been
honed sharply with years in fighter squadrons where the slightest
radio miscue was grounds for beheading. He understood that and allowed
me that luxury.
Just to get a sense of what Walt had to contend with, I pulled the
radio toggle switches and monitored the frequencies along with him.
The predominant radio chatter was from Los Angeles Center, far below
us, controlling daily traffic in their sector. While they had us on
their scope (albeit briefly), we were in uncontrolled airspace and
normally would not talk to them unless we needed to descend into their
airspace.
We listened as the shaky voice of a lone Cessna pilot asked Center for
a readout of his ground speed. Center replied: "November Charlie 175,
I'm showing you at ninety knots on the ground."
Now the thing to understand about Center controllers, was that whether
they were talking to a rookie pilot in a Cessna, or to Air Force One,
they always spoke in the exact same, calm, deep, professional, tone
that made one feel important. I referred to it as the " Houston Center
voice." I have always felt that after years of seeing documentaries on
this country's space program and listening to the calm and distinct
voice of the Houston controllers, that all other controllers since
then wanted to sound like that, and that they basically did.
And it didn't matter what sector of the country we would be flying in,
it always seemed like the same guy was talking. Over the years that
tone of voice had become somewhat of a comforting sound to pilots
everywhere. Conversely, over the years, pilots always wanted to ensure
that, when transmitting, they sounded like Chuck Yeager, or at least
like John Wayne. Better to die than sound bad on the radios.
Just moments after the Cessna's inquiry, a Twin Beech piped up on
frequency, in a rather superior tone, asking for his ground speed. "I
have you at one hundred and twenty-five knots of ground speed." Boy, I
thought, the Beechcraft really must think he is dazzling his Cessna
brethren. Then out of the blue, a navy F-18 pilot out of NAS Lemoore
came up on frequency. You knew right away it was a Navy jock because
he sounded very cool on the radios. "Center, Dusty 52 ground speed
check". Before Center could reply, I'm thinking to myself, hey, Dusty
52 has a ground speed indicator in that million-dollar cockpit, so why
is he asking Center for a readout? Then I got it, ol' Dusty here is
making sure that every bug smasher from Mount Whitney to the Mojave
knows what true speed is. He's the fastest dude in the valley today,
and he just wants everyone to know how much fun he is having in his
new Hornet. And the reply, always with that same, calm, voice, with
more distinct alliteration than emotion: "Dusty 52, Center, we have
you at 620 on the ground."
And I thought to myself, is this a ripe situation, or what? As my hand
instinctively reached for the mic button, I had to remind myself that
Walt was in control of the radios. Still, I thought, it must be done -
in mere seconds we'll be out of the sector and the opportunity will be
lost. That Hornet must die, and die now. I thought about all of our
Sim training and how important it was that we developed well as a crew
and knew that to jump in on the radios now would destroy the integrity
of all that we had worked toward becoming. I was torn.
Somewhere, 13 miles above Arizona, there was a pilot screaming inside
his space helmet. Then, I heard it. The click of the mic button from
the back seat. That was the very moment that I knew Walter and I had
become a crew. Very professionally, and with no emotion, Walter spoke:
"Los Angeles Center, Aspen 20, can you give us a ground speed check?"
There was no hesitation, and the replay came as if was an everyday
request. "Aspen 20, I show you at one thousand eight hundred and
forty-two knots, across the ground."
I think it was the forty-two knots that I liked the best, so accurate
and proud was Center to deliver that information without hesitation,
and you just knew he was smiling. But the precise point at which I
knew that Walt and I were going to be really good friends for a long
time was when he keyed the mic once again to say, in his most
fighter-pilot-like voice: "Ah, Center, much thanks, we're showing
closer to nineteen hundred on the money."
For a moment Walter was a god. And we finally heard a little crack in
the armor of the Houston Center voice, when L.A.came back with, "Roger
that Aspen, Your equipment is probably more accurate than ours. You
boys have a good one."
It all had lasted for just moments, but in that short, memorable
sprint across the southwest, the Navy had been flamed, all mortal
airplanes on freq were forced to bow before the King of Speed, and
more importantly, Walter and I had crossed the threshold of being a
crew. A fine day's work. We never heard another transmission on that
frequency all the way to the coast.
For just one day, it truly was fun being the fastest guys out there.
===============================================
[ This is an excerpt from one of author Brian Schul's books:
Sled Driver : Flying the World's Fastest Jet.
Brian Schul, is a retired U. S. Air Force fighter pilot who was
severely burned in the crash of an AT-28 working on a clandestine
mission in Laos. He not only survived, but came back on flight status
to fly again and serve as an A-10 and SR-71 pilot.
:up:
Det här stog på instruktionerna till min ny-gamla Hitec CG-340 laddare.
If the battery to be charged is attached to the charger "backwards" or in reverse polarity, the entire structure of the Universe as we know it will be substantially altered as time will then run backwards and it will be your fault. :shock:
Ska jag våga använda den? :?
Underbar! :D
Armageddonvibbar! Gillar dessa översättningar,lämnar inget åt slumpen!
Blackbird-historien råKKade
:lol: :lol: :lol:
"That Hornet must die, and die now" 8)
ekbacken
2007-01-17, 17:38
Karlskrona-historier (OBS! Karlskrona kan bytas ut mot valfri tätort.)
Du är antagligen i Karlskrona om du hör nån i kön på macken som muttrar nåt om "sänkningssats till min trimmade XC90"
Du är antagligen Karlskronit om du hittar fyra nya bilar när du klipper gräset.
Du är antagligen Karlskronit om du betalar mer för din bil än ditt boende.
Du är antagligen Karlskronit om din bil dubblar sitt värde när du parkerar utanför Mekonomen.
Fördelen med att vara tandläkare i Karlskrona är att du behöver aldrig fundera på vad "tand" heter i plural.
Du är antagligen Karlskronit om du pluggar inför ett blodprov, och sen misslyckas.
Du är antagligen Karlskronit om du har varit gift fyra gånger men dina svärföräldrar heter samma sak.
.....kom ihåg: Ni är fortfarande kusiner, även om ni skiljer er.
Jag hittade en till SR-71 Blackbird story...
In another famous SR-71 story, Los Angeles Center reported receiving a request for
clearance to FL 60 (60,000ft).
The incredulous controller, with some disdain in his voice, asked, "How do you plan to get
up to 60,000 feet?
The pilot (obviously a sled driver), responded, " We don't plan to go up to it, we plan to
come down to it..."
He was cleared...
:-)
Det kan inte vara lätt att tillhöra underhållspersonalen... :-)
Aircraft Maintenace
Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense
of humor. Here are some actual maintenance squawks (AKA
complaints and problems) alledgedly submitted by Quantas Pilots
to maintenance engineers. After attending to the squawks,
maintenance crews are required to log the details of the action
taken to solve the pilots squawks. (P = The problem logged by the
pilot; S = The solution and action taken by the engineers.)
P - Left inside main tire almost needs replacement.
S - Almost replaced left inside main tire.
P - Test flight OK, except autoland very rough.
S - Autoland not installed on this aircraft.
P - #2 propellar seeping prop fluid
S - #2 propellar seepage normal -- #1,3,and 4
propellars lack normal seepage.
P - Something loose in cockpit.
S - Something tightened in cockpit.
P - Dead bugs on windshield.
S - Live bugs on backorder.
P - Autopilot in altitude-hold mode produces a
200-fpm descent.
S - Cannot reproduce problem on ground.
P - Evidence of leak on right main landing gear.
S - Evidence removed.
P - DME volume unbelievably loud.
S - Volume set to more believable level.
P - Friction locks cause throttle levers to stick.
S - That's what they are there for!
P - IFF inoperative
S - IFF always inoperative in OFF mode.
P - Suspected crack in windscreen.
S - Suspect you're right.
P - Number 3 engine missing.
S - Engine found on right wing after brief search.
P - Aircraft handles funny.
S - Aircraft warned to "Straighten Up, Fly Right,
and Be Serious"
P - Target radar hums.
S - Reprogrammed target radar with words.
P - Mouse in cockpit.
S - Cat installed.
Hehe.. endel där var riktigt bra ju :shock: :lol:
Pekka kommer in på systemet i Haparanda varje fredag och handlar två flaskor Svara Vinbärsbrännvin. Samma visa i flera veckor.
Till slut frågar expediten om han inte ska ha något vanligt brännvin som omväxling.
Pekka svarar förnärmat:
- Brännvin kok jak själv, det här ska jak koka kräm av!
Detta lär vara sant, uppsnappat av en kollega på en Gör-det-själv-hall för bilreparationer...
Två invandrare av olika ursprung mekar med en bil på lyften ijämte "lyssnaren". Invandrarna måste prata svenska med varandra. En skruvar under bilen, den andre sköter strömbrytaren som lyfter eller sänker bilen.
Plötslgt hörs under bilen:
-"Senk..."
-"SENK...!!!"
-"Neeej, for faan, SENK ÅT ANDRA HÅLLET!!!"
PDT_Armataz_02_12 :help:
Fick ett mail från en som har problem med att printa ut sitt medlemskort.
Han skriver:
Hej!
Hur är ert system tänkt at funka egentligen. Hur jag än gör så blir inte mitt medlemskort inplastat.
har färsökt en massa gånger nu men det blir bara en på papper. Det kan vel inte vara rätt ju. Rätta mig om jag har fel?
ala medlemskort ska vel vara inplastade? Vad gör jag för fel?
Vad svarar man en sån kille,verkar inte klokt? Man kanske borde svara honom på forumet. :?
Svara att han kör med fel bläckpatroner, han ska ha dom med plastfärg i :-)
Svara att han kör med fel bläckpatroner, han ska ha dom med plastfärg i :-)
Bra svar men det är nog bara Toni som driver med oss! :badgrin:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis.
Då uppkommer denna konversation.
Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"
Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."
Mannen: "Nejnej, jag körde i 60."
Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."
Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"
Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin
fru.)
Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert
säkerhetsbälte."
Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."
Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"
Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till
dig på det viset?"
Frun svarar: "Nej, bara då han är full."
Svara att han kör med fel bläckpatroner, han ska ha dom med plastfärg i :-)
Bra svar men det är nog bara Toni som driver med oss! :badgrin:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Jaja. där fick du mig :lol:
Jag har en vision. Varför ska Magnus Härenstam stå och nöja sig med vanilj,
junior, kändis och senior-Jeopardy när det finns så många andra folkgrupper
att ta hänsyn till? Det kan dessutom bli bra TV. Här är alltså mitt förslag
till Bus-Jeopardy, frågeprogrammet för de socialt felanpassade:
-Välkomna till Bus-Jeopardy, som namnet antyder har vi ikväll bara busar,
eller så kallade värstingar bland våra tävlande. Låt mig presentera, först har
vi Roffe som är utlånad från Hallanstalten. Vad gör du där, Roffe?
-Sitter av 6-8 för väpnat rån, men jag är oskyldig.
-Ja, det säger väl alla, hehe. I mitten står Benke med en huva över ansiktet,
hur kommer det sig, Benke?
-Jag golade på ett par andra i gänget och fick åtalseftergift och en
plastikoperation. Benke är förresten inte mitt riktiga namn.
-Oj, så det kan gå. Nåväl, sist, men absolut inte minst, hehe, har vi Harry,
vad gör du annars, Harry?
-Min advokat har sagt åt mig att inte säga nåt, men låt mig bara säga som så
att om du vaknar en morgon och din bil på något sätt har fraktats till Riga
och sålts för knark så har jag inte sovit mycket den natten, om du förstår vad
jag menar.
-Jo, jag förstår precis, hehe. Här är kvällens kategorier: Berömda rån,
Kriminalgenier, Mord på O, Polisen, Kidnappningar genom tiderna, 70-talet,
Agatha Christie och Baader-Meinhofligan. Roffe börjar att välja en kategori.
- Jag tar 70-talet för 100 spänn,tack.
-70-talet för hundra. Ledaren vid Norrmalmstorgsdramat.
*Beep*
-Benke?
-Clark Olofsson.
*Braap*
-Jag är ledsen, du måste svara i form av en fråga.
*Beep*
-Det ser ut att vara Roffe.
-Vem fan är Clark Olofsson?
-Vem är Clark Olofsson, det är rätt, välkommen in i spelet.
-Tack. Öhh, Polisen, hundra spänn.
-Svensk rikspolischef med smak för fortkörning.
*Beep*
-Harry tryckte snabbast.
-Kan det vara Björn Eriksson?
-Det stämmer, välkommen in i spelet, Harry.
-Mhm. Jag tar Kriminalgenier för tvåhundra.
-Tvåhundra... Ledaren för Militärligan.
*Beep*
-Benke?
-Clark Olofsson.
*Braap*
-Benke, du måste svara i form av en fråga. Ledaren för militärligan.
*Beep*
-Benke igen?
-Jomen, det måste ju fan vara Clark Olofsson?
-Nej, det är fel. Militärligan.
*Beep*
-Harry?
-Benke har rätt, det var Clark som agerade via bulvaner från Belgien, den där
killen de låste in är bara en målvakt.
-Domarn?
-Eh, Clark Olofsson är inte namnet vi letar efter...
-Inte undra på att Polisen aldrig får tag på de riktiga bovarna.
-Nu ska vi inte bli såna, Roffe. Vi går till nästa fråga, Harry hade rätt
senast.
-Vi tar kidnappningar genom tiderna för hundra.
-Berömd ensamflygare vars son kidnappades.
*Beep*
-*Suck* Benke?
-Vem är Charles Lindbergh?
-Det är rätt, välkommen in i spelet, Benke!
-Fast det var ju egentligen Clarks son.
-För fan, Benke, skärp dig! [...] Vi kan klippa bort det där, va? Benke, välj
en kategori.
-Polisen för tvåhundra.
-Konsthandlande polischef.
-Tommy Lindstrand!
-Du måste trycka först, och svara i form av en fråga.
-Det här är ett jävla skitspel, vet du om det? Jag vet ju vem det är, det är
Tommy Lindstrand du frågar efter, då ska du inte komma här med dina jävla
snutfasoner. Skaru ha en propp, va? Grabbar, vi river stället!
*Testbild*
När ditt jobb känns tungt och tråkigt, du är på gränsen till depression
och inget går som det borde på jobbet, gör då detta:
När du åker ifrån jobbet, stanna till vid ett apotek och köp en
stjärttermometer av märket 'Johnson and Johnson'.
Öppna förpackningen och läs bruksanvisningen. Där kommer du att finna
meningen: ".. varje termometer har testats personligen i vår fabrik " .
Blunda nu och upprepa med hög röst minst 5 gånger:
".... jag är glad över att inte jobba på kvalitetskontrollen på
'Johnson and Johnson'.... jag är glad över att inte jobba på
kvalitetskontrollen på 'Johnson and Johnson'.... "
En lärare frågade sin elev; "vad heter du?" - Mohammed Ben Ahmed,
svarade den lille - Nu är vi i Frankrike, här finns det inga Mohammed.
Från och med nu kommer du att heta Jean-Marc Pignat, svarade
lärarinnan. Väl hemma mötte den lille sin mamma.
-Var har du varit Mohammed, sa hans mamma till honom under sin slöja - Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Jean-Marc Pignat för jag är nu i Frankrike. Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man.
När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Jean-Marc en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.
-Vad har hänt, Jean-Marc, frågade hon, alldeles bestört !
-Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev fransman förrän jag blev attackerad av två jävla araber.
Kära Make!
Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.
Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte
fått någonting för det.
De sista veckorna har varit ett ¤%#@$!!
När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så
rann bägaren över.
Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har
klippt håret och fixat till naglarna.
Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt
raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten
och går och lägger dig.
Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är
du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst
så är jag ute ur dig liv för alltid.
Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR,
hoppas du får ett bra liv.
Din Ex-fru.
>-----------------------------------------------------------------------
Kära Ex-fru.
Inget har gjort mig gladare än ditt brev.
Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.
Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas
inte så bra...
Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser
ut som en kille.
Naglarna håller du ju jämt på med...
min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt
att säga.
Du måste ha förväxlat min favoritmat med med min BRORS, för jag tycker
inte om fläsk.
När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen.
Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en
femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet,
men tydligen inte.
Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att
fungera.
Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera
ut närmare 70 miljoner.
Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa
för oss två, men när jag kom hem så var du borta...allt händer av en
anledning antar jag.
Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR. Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet å
får du inte en krona av vinsten.
Så ta hand om dig.
MVH rik som fan och fri som tusan.
PS. Jag har nog aldrig berättat att min bror Evert var född som EVA,
men det är knappast ett problem väl?
En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick
till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
"Har du någon säljerfarenhet?"
Killen svarar: "Nåååå ,jooo, nog ha ja jobbat som säljare hemma i skogarna."
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig
för att anställa honom.
"Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen. "Jag kommer ner efter vi
har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag."
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen.
Killen svarade: "En." Då blev chefen lite fundersam och sade "Bara en!?
Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.
Hur mycket pengar rörde sig affären om?" Killen svarade: "1 911 138 kr".
Chefen blev mycket överraskad och sade: "1 911 138 kr!!!"
Vad sålde du då till honom? Killen svarade: "Först sålde jag en liten
metkrok." Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor
metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle
fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten.
Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.
Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det
sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med
honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet
Tahoen.
" Chefen, som nu var i chocktillstånd sade...
"Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du
lyckades sälja honom en båt och en bil????"
Då svarade killen glatt:
"Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag
att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!
//Shark
Har hittat lite roliga historier på www.tjuvlyssnat.se
Mcdonalds, Hötorget
Pojke ~5, sitter i sällskap med tjej ~20.
Pojken: Har du någon snopp?
Tjejen: Nee… Tjejer har ju ingen snopp vet du väl?!
Pojken: Jo, men min mamma har en jättestor snopp i garderoben!
Medeltidsbyn, Halmstad
På värdshus i medeltidsbyn under Halmstads 700-årsfirande.
Besökare: Har ni kaffe?
Bartender: Nej, kaffe fanns inte på medeltiden.
Besökare: Vad har ni då?
Bartender: Mineralvatten, läsk…
ICA Vallby, Västerås
En pojke ~5 och hans mamma ~25 går förbi godiset på väg till kassan.
Pojken: Kan jag få godis?
Mamman (tyst): Du vet att vi inte har råd att köpa godis varje dag…
Pojken: Men Frank får ju godis varje dag!
Mamman: Ja, men det är för att Franks pappa fick massa pengar när Franks mamma dog, så de har råd att köpa godis varje dag…
Pojken: Kan inte du också dö?
Barkaby imorrn!
Storjägaren kom in i baren o började skryta om att kände igen kulhål o hudar på fällt vilt.
Han sa, "Ta hit lite djurhudar och en öl samt en ögonbindel så ska jag tala om för vad det är för vilt och vad det är skjutet med".
Vadet antogs och olika skinn lades upp och jägaren börja fingra och känna på dom.
"Antilop, mmmm skjutet med 22a", det var rätt. Nästa skinn lades fram. "Tiger, mmmm skjutet med en 308a". Det var rätt igen och mer öl och nya hudar lades fram. Och så höll kvällen på långt in på natten.
När jägaren vaknade på morgonen så såg han i spegeln att han hadde fått ett rejält blåöga.
Han sa till frun "visserligen var jag full i går men inte fan slogs jag väll?"
"Nää" svarade frun. "Det var jag som gav dig en en snyting"
"Varför?" svarade jägaren.
" Du kom hem, la dig i sängen och stoppade handen innanför mina trosor och mummlade. Skunk, ihjälslagen med yxa"
Pekka och Lennart satt i baren på hotellet och hinkade.
Givetvis kom samtalet in på brudar, och hur många gånger de kunde "på raken".
"Vi gör så här", sa Lennart, "raggar upp var sin brutta och sätter på henne. Sen går vi ner och drar ett streck på dart-tavlan därborta, så får vi se hur många gånger vi kan!"
"Topp", sa Pekka.
Sagt och gjort, de fick tag i var sin dam, bokade var sitt hotellrum och satte igång.
Efter en kvart var Lennart klar och sprang ner till dart-tavlan och drog ett streck.
Upp på rummet igen, full fart i sängen och färdig efter en halvtimme.
Ner och drog ett nytt streck.
Tredje gången gick det trögt, men till slut lyckades han.
Nytt streck på dart-tavlan.
Väl uppe på rummet igen tog tröttheten ut sitt pris och Lennart somnade lycklig med en vacker kvinna vid sin sida.
Efter tre och en halv timme kom Pekka nerrusande till dart-tavlan, slog upp luckorna och utbrast:
"Satan, perkele, etthundra-elva....slagen med tre!"
Ett till litet bidrag.
Tre bevis för att Jesus var mexikan:
1. Han hette Jesus.
2. Han var tvåspråkig.
3. Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner.
Samtidigt finns goda bevis för att Jesus var svart:
1. Han kallade alla för broder.
2. Han tyckte om gospel.
3. Han kunde inte få en rättvis rättegång.
Men det finns också hållbara bevis för att Jesus var jude:
1. Han gick i sin faders fotspår.
2. Han bodde hemma tills han var 33.
3. Han använde olivolja.
Tre starka bevis talar för att Jesus var italienare:
1. Han gestikulerade med händerna när han pratade.
2. Han drack vin till varje måltid.
3. Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på att han var Gud.
Tre bevis på att han kan ha varit från kalifornien:
1. Han klippte aldrig håret.
2. Han gick barfota.
3. Han grundade en ny religion.
Men det finns också goda belägg för att han var irländare:
1. Han gifte sig aldrig.
2. Han berättade alltid historier.
3. Han älskade att vara ute i naturen.
Men de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var kvinna.
1. Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort varsel, fast det inte fanns någon mat.
2. Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg.
3. Till och med när han var död var han tvungen att gå upp för att det fanns mer jobb att göra....
Ähh vi tar en till, när vi ändå är på gång!
Vem har sagt att blondiner är dumma!
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar,
- Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat,
- OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr.
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan,
- Hur långt är det mellan jorden och månen?
Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- OK, säger advokaten, nu är det din tur.
Hon frågar advokaten,
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr. Blondinen säger,
- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar,
- Nå, vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!!
Dj runar
2007-11-11, 07:35
Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att
hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet
med en öl till sig själv och två små glas till honom.
I det ena glaset är det Bailey’s och i det andra en skvätt limejuice.
Med glaset följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey’s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas….
Nåväl…Han tar en slurk Bailey’s .Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande…
Efter 0, 1 sekund :Det gräddiga i Bailey’sen börjar att skära sig.
Efter 0, 3 sekunder: Han börjar bli lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0, 6 sekunder: Med stor möda tvingar han att svälja sörjan!!!
Försiktigt viskar hon i hans öra:” Den kallas Blowjob revenge”
************************************************** ***********
Utveckling
Du vet att du lever år 2007 när:
1: du av misstag knappar in PIN-koden på mikrovågsugnen...
2: du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år...
3: du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer...
4: du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig...
5: ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras emailadresser...
6: du kommer hem från jobbet och fortfarande svarar i telefonen med "företagsrösten"...
7: du ringer hemifrån och fortfarande slår 0 för att "komma ut"...
8: du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men på samma tid för tre olika företag...
10: din chef klarar inte att göra ditt jobb...
11: du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget...
12: all reklam på TV har en internetadress under...
13: lämnar huset utan mobilen, som du inte hade de första 10, 20, 30 åren av ditt liv,
framkallar panik och du måste åka tillbaka för att hämta den...
14: det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå "online" innan du hämtar kaffet...
15: du lägget huvudet på sidan för att le
16: du läser detta och nickar och ler...
17: ändå värre; du vet precis vem du ska skicka den här texten vidare till...
18: du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknades i denna lista...
19: du scrollade faktiskt upp för att kolla att den inte var där...
20: och nu sitter du och ler åt dig själv...
Nån som känner igen sig?
SÅ KAN DE GÅ... NÄR MAN TALAR OM OLIKA SAKER...
Per och Erik var tvillingar.
Per ägde en gammal skabbig eka.
Det råkade sig så att Pers båt sjönk samma dag som Eriks fru dog.
Några dagar senare mötte en snäll gammal dam Per, men misstog honom för Erik.
Hon sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt."
Per trodde att damen menade hans båt och svarade:
"Nja, det var väl inte så farligt. Faktum är att jag är ganska glad att slippa henne.
Hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles
sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela
tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt hål framtill.
Varje gång jag använde henne blev hålet större och hon läckte mer
och mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var att jag
Hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul. Jag varnade
dem att hon var i rätt dåligt skick men de ville ha henne ändå.
Idioterna försökte komma in i henne på samma gång så hon sprack
mitt itu. Men det är inte hela världen, det är väl bara att kolla
annonserna för att hitta en ny."
Damen svimmade!
Lite tänkvärda o djupa funderingarVi har för bråttom i vår hektiska värld
för att vi skulle ha tid att stanna och tänka på livets grundläggande
frågor, såsom:
Varför
kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till
patienten?
Varför finns det parkeringsplats
för rörelseförhindrade framför
skridskobanan?
Varför beställer folk en dubbel
osthamburgare med stor pommes frites och Cola
light?
Varför köper vi hotdogs i tiopack och
korvbröd i åttapack?
Varför målar kvinnorna sina ögon med
öppen mun?
Varför är inte ordet förkortning
kortare?
Varför trycker vi på start när vi vill
stänga av datorn?
Varför finns det inte kattmat som
smakar mus?
Varför står det på hundmatburken 'ny
bättre smak', vem har testat
detta?
Alla känner väl till flygplanens
svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte
flygplanen av samma material?
Varför trycker du fjärrkontrollens
knappar hårdare när batterierna är nästan
slut?
Varför tvättar vi handdukarna, händer
är väl rena när de torkas?
Varför använde Kamikaze-piloterna
hjälm?
Hur har man fått skylten 'gå inte på
gräsmattan' ut till mitten av
gräsmattan?
När ett ord är fel i ordboken, hur vet
man det?
Har arbetarna på Lipton
kafferast?
När jag köper en ny bumerang - hur
blir jag av med den gamla?
Varför har byggnader som ska var öppet
dygnet runt överhuvudtaget lås?
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas!
Ett bidrag till!!!
Grundämnesnummer: 115
Namn: Kvinna
Upptäckare: Adam
Atomvikt: Acceptabel upp till 80 kg men vissa isotoper är kända för att väga mellan 40 och 250 kg.
Förekomst: Förekommer ymnigt i hela världen
Fysiska egenskaper: Börjar koka för ingeting och fryser utan orsak.
Termisk känslighet: Skör, särskilt i de inre organen.
Möjlighet till utvidgning: Tilltar med stigande ålder. Upphör vid tryck mot känsliga punkter.
Molekylstruktur: Perfekt vid 90/60/90. Förekommer i USA i den växande formen 60/90/120 och i de nordiska länderna i den platta formen 50/50/50.
Kemiska egenskaper: Förenar sig gärna med guld, silver, platina och andra ädla metaller. Suger upp stora mängder dyrbara substanser. Kan explodera plötsligt och utan förvarning. Ej vätskelöslig men uppvisar en stegrad aktivitet vid indränkning i alkohol. Reaktionsmönstret varierar efter tidpunkt på dygnet. Stor fallenhet för växlingar i humör och svartsjuka.
Vanligt användningsområde: Mycket dekorativ, framförallt i sportbilar. Stark rengöringsförmåga. Effektiv hjälp till vila och avslappning.
Test: Växlar till grön färg om hon placeras bredvid ett exemplar av bättre kvalitet.
Varningstext: Mycket farlig om hon sätts i händerna på sådana som inte är experter. Det är olagligt att inneha mer än ett exemplar men det är möjligt att förfoga över flera på olika platser under förutsättning att exemplaren inte kommer i kontakt med varandra (explosionsrisk).
OBS! Använd endast originalprodukten.
ÄR DETTA VERKLIGEN SANNINGEN OM KARLAR! ?
Varför lägger männen huvudet på sned när de tänker?
För att deras två hjärnhalvor skall få kontakt.
Varför gillar män bilar och motorer?
Dessa kan de i varje fall manipulera.
Vilken är skillnaden mellan en man och en katt?
Ingen, båda är mycket rädda för dammsugaren.
Vad kallar man en intelligent, känslig och vacker man?
Homosexuell.
Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?
När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag.
Vad är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för ungkarlar?
De är alla gifta.
Vad är skillnaden mellan en mans hjärna och en oliv?
Färgen.
Vad bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i trädgården?
Fortsätt skjuta.
Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
Man kan inte bli så dum under ett enda liv!
Varför är männen hjulbenta?
Oviktiga saker sätter man inom parentes.
Annonser ur gula tidningen
"Bulldog säljes. Äter det mesta och tycker mycket om barn."
"Fallskärm. Använd endast en gång, aldrig öppnad, liten fläck."
"Barnbarn + sittvagn 375 kr."
"Frysbox, 2 år, i nyskick, lagom till 2-3 personer."
"Gul nackad papegoja till salu."
"Äldre dam eller herrcykel köpes billigt."
"Tvåmanstält, använt en gång, bytes mot barnvagn."
"Promenadkäpp borttappad av herre med silverknopp i ändan."
Nu är det fredag igen, så en liten rolighet. :badgrin:
Män och kvinnor - En liten jämförelse
Framgång: En framgångsrik man är en man som tjänar mer pengar än vad hans fru kan göra slut på. En framgångsrik kvinna är en kvinna som kan hitta en sådan man.
Utseende: Män vaknar upp lika snygga som de var när de gick och la sig. Kvinnor förfaller på något konstigt sätt under nattens gång.
Pengaförvaltning: En man är en person som skulle betala tjugo kronor för en sak han vill ha även om den bara är värd tio kronor. En kvinna är en person som skulle betala tio kronor för en sak som hon inte vill ha.
Lycka: För att vara lycklig med en man måste du förstå honom mycket och älska honom lite grann. För att vara lycklig med en kvinna måste du älska henne mycket, och inte försöka förstå henne alls.
Giftermålets förväntningar: En kvinna gifter sig med en man och förväntar sig att han ska ändra sig, men det gör han inte. En man gifter sig med en kvinna och förväntar sig att hon inte ska ändra sig, men det gör hon.
Giftermålets beslut: Män gifter sig för att de är trötta. Kvinnor gifter sig för att de är nyfikna. Båda blir besvikna.
Giftermålet och framtiden: En kvinna oroar sig om framtiden tills hon får tag på en man. En man oroar sig inte om framtiden förrän han får en fru.
Fredag igen, då tar vi en liten historia!!
Äntligen kostråd som verkar vettiga
Frågor och svar om kropp och hälsa
FRÅGA: Kan jag genom att göra sit-ups få min mage lite mindre?
SVAR: Definitivt inte! När du tränar en muskel, blir den större.
Därför bör du inte göra sit-ups, såvida du inte strävar efter att ha en
stor mage.
-----------------------------------------------------------------------------------
FRÅGA: Är simning bra för figuren?
SVAR: Tja, se på valar
---------------------------------------------------------------------------------
FRÅGA: Jag har hört att idrott är bra för hjärtat och kan förlänga livet,
stämmer det ?
SVAR: Ditt hjärta är programmerat till att slå ett visst antal slag under
livet. Kasta inte bort dem på träning!! Genom träning slår hjärtat
snabbare, och du förkortar livet! Vill du leva längre? Ta dig en tupplur!
---------------------------------------------------------------------------------
FRÅGA: Borde jag skära ner på måltider innehållande kött, och äta mer
frukt och grönsaker?
SVAR: Här måste du försöka att förstå logisk effektivitet. Vad äter en ko?
Gräs. Och vad är det? Grönfoder. Så en biff är inte något annat än ett
effektivt sätt att äta grönsaker på. Ät kyckling, och få i dig majs! En
fläskkotlett kan ge dig 100% av rekommenderat dagligt intag av grönsaker !
---------------------------------------------------------------------------------
FRÅGA: Borde jag minska på mängden alkohol jag dricker?
SVAR: Nej, tvärtom. Vin är gjort av frukt. Brännvin är destillerat vin.
Det betyder att de tar bort vattnet ur frukten, och så får du ändå mer av
det goda, sunda innehållet. Öl görs av sädesslag, det säger allt.
---------------------------------------------------------------------------------
FRÅGA: Är choklad osunt?
SVAR: Är du tokig? Kakaobönor = bönor och bönor, linser o dyl är
vansinnigt nyttigt, vet alla, eller hur? Det är den bästa
'feel-good'-maten man kan få!!
---------------------------------------------------------------------------------
FRÅGA: Är det viktigt att vara i god form?
SVAR: Rund är en form, så god som någon
Tack för idag Ha en trivsam helg
Här kommer lite bellman historier:
Bellman var med en finne och en lapp på en tur i svenska fjällvärlden. De kom till en fjällsjö, där de fann en roddbåt som du kunde ta sig över i. Det var bara ett problem. Båten kunde bara ta en person i taget.
Hur skulle man nu göra?
Jo, Bellman, som har en lösning på de flesta problemen, satte finnen på näsan och lappen på byxan och så rodde han över fjällsjön.
Bellman, en ryss ock en tysk tävlar om vem som har den minsta pappan.
"Min pappa är så liten att han sover i en byrålåda," sa ryssen.
"Min pappa är så liten att sover i en sko kartong," sa tysken.
"Jag har ingen pappa, sa Bellman. Han ramlade ner från en stege och slog ihjäl sig när han plockade jorgubbar."
En liten story ?!! :badgrin:
En dag efter nästan en evighet i Edens lustgård, ropar Adam till Gud: "Herre jag har ett problem."
"Vad har du för problem, Adam?", svarar Gud.
"Herre, jag vet att du skapat mig och har omgivit mig med denna vackra lustgård och alla dessa underbara djur, men jag är bara inte lycklig."
"Hur kommer det sig, Adam?", kommer svaret från himlen.
"Herre, jag vet att du har skapat den här platsen för mig, med all denna underbara mat och alla dessa vackra djur, men jag är ensam."
"Nåväl Adam, i så fall har jag den perfekta lösningen. Jag skall skapa en kvinna åt dig."
"Vad är en kvinna, Herre?"
"Kvinnan kommer att vara den mest intelligenta, känsliga, omtänksamma och vackra varelse jag någonsin skapat. Hon kommer att vara så intelligent att hon kan lura ut vad du vill ha innan du ens vill ha det. Hon kommer att vara så känslig och omtänksam att hon kommer att känna till dina sinnesstämningar och hur hon ska göra dig lycklig. Hennes skönhet kommer att konkurrera med himmelens och jordens. Hon kommer ovillkorligen att uppfylla alla dina behov och önskningar. Hon kommer att vara den perfekta följeslagaren för dig", svarar den himmelska rösten.
"Det låter härligt."
"Det kommer det att vara, men det kommer att kosta dig, Adam."
"Hur mycket kommer denna kvinna att kosta mig Herre?", svarar Adam.
"Hon kommer att kosta dig din högra arm, ditt högra ben, ett öga, ett öra och din vänstra testikel."
Adam grubblar över detta en tid, med ett uttryck av djupa tankar och bekymmer i sitt ansikte. Till slut så säger Adam till Gud, " Öhh, vad kan jag få för ett revben?".
Och resten är, som vi säger, historia.
På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel.
- Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade polisen.
- Jäpp, svarade pojken.
- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kronor.
-Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han:
- Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten?
- Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken.
- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken.
En liten till bara!
En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
"Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde
bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4,
5, 6, 7, 8, 9, 10!"
"Vad duktig du är", svarade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern.
Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F,G!"
"Du är så duktig", sade modern leende.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.
Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna
hade platta bröst, men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan
och visade ett par väl utvecklade 36C.
"Du är så duktig min lilla vän", sade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Nej", sade mamman, "det är för att du är 24 ".
Ja visst ja. Det är ju fredag och måste bidra med nått:
"Jag har nog fått spetälska!"
"Hur vet du det?"
"Det står i läkarboken att man inte märker något i början."
Passar väl på att drämma in en till idag..... Det är ju trots allt fredag....
Ett par norska forskare gör experiment på en gräshoppa. De ställer
gräshoppan på ett bord och säger "Hoppa!".
Gräshoppan hoppar iväg.
Det fångar in den, opererar bort ena bakbenet på den och ställer den
åter på bordet och säger "Hoppa!".
Gräshoppan hoppar. De fångar in den och opererar bort andra bakbenet,
varpå de ställer den på bordet igen.
"Hoppa!".
Inget händer.
"Hoppa!".
Inget händer.
I sitt forskningsutlåtande skriver de sedan
"Opererar man bort båda bakbenen på en gräshoppa, blir den döv".
Det var sexualundervisning i skolan, och som det är nu för tiden så var det inget nytt som läraren generat stammade fram inför eleverna. Det var dock en sak som eleverna var lite funderade över, och det var när läraren använde uttrycket "penis".
"Vet du vad penis är för nåt?" sa Lisa till Anna när de gick tillsammans hem ifrån skolan.
"Näe" sa Anna.
"Vi får fråga där hemma när vi kommer hem" föreslog Lisa.
"Ja" sa Anna.
Sagt och gjort, men när Anna frågade sin pappa så visste inte han vad han skulle svara, utan kom att svamla en massa om blommor och bin o.s.v. så Anna blev inte mycket klokare än innan.
Lisa's pappa däremot var av den mer frigjorda generationen, så han drog helt sonika ner byxorna och visade vad det hela var frågan om.
På till skolan nästa morgon sa Anna besviket att: "Min pappa visste nog inte heller vad penis är".
"Det gör inget" sa Lisa "Jag vet, jag vet!"
"Berätta, berätta" bad Anna enträget.
"Tja" sa Lisa. "Det är som en vanlig pitt, fast mycket mindre"
Freeeedag och dags för en liten fredagsfräckis!
Två herrar hade varit på konferans och väntade på tåget. Under tiden köpte de var sin glass. När den var uppäten kastade den ene herren pinnen medad den andre stoppade den i bröstfickan med orden den här är bra att ha. När så väl hern komm hem så blev det kväll och han kröp ned till frugan i sängen som längtade efter en skön stund. Men gubben apparat ville inte och då kom han ihåg glasspinnen. Sagt och gjort han hämtade glasspinnen och for in på toa och gjorde ett stödförband med glasspinnen, därefter kröp han ned till frugan och la sig till rätta. När det var dags att föra in den så säger den vänstra blygläppen till den högra "nu är det nog sista gången för nu bärs han in på bår"
/Håkan
Här kommer ett litet tänkande som jag hittade på en ofentlig toalett någonstans i Sverige!
Tänk om man kunde skita guld!
Då skulle jag betala all min skuld.
Alldrig mer jobba å slita, bara sitta här å skita.
tänkvärt så här i slutet av månaden! :oops:
> Tänkvärt??? Ha en bra dag!
>
>
>> En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen
>> började glöda i sovrummet, när hon till sist sa, "jag känner inte för
>> det, jag vill att du bara ska hålla om mig". Jag sa "VA??!! Vad var
>> det där?!".
>> Så säger hon de ord alla pojkvänner fasar för att höra... "Du är inte
>> tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna för att
>> jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man". Hon
>> besvarade mitt frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för
>> den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?". När jag
>> förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
>>
>> Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.
>> Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort,
>> stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon
>> provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte
>> bestämma sig för vilken hon skulle ta så jag sa åt henne att vi tar
>> alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag
>> sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till
>> juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
>>
>> Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag
>> var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade
>> mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte
>> ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag
>> sa, "Det går bra älskling". Hon var nära sexuell tillfredställelse av
>> allt shoppande.
>>
>> Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är
>> allt älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när
>> jag till sist sa, "Nej älskling, jag känner inte för det". Hennes
>> ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett
>> förvånat "VA?". Sedan sa jag "Älskling, jag vill bara att du håller
>> sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina
>> finansiella behov som man för att jag ska kunna tillfredställa dig
>> som kvinna". När hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte
>> jag, "Varför kan du inte älska mig för den jag är istället för de
>> saker jag köper åt dig?".
>>
>> Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller....
När vi ändå är inne på sånt man hittar på offentliga toaletter så har jag ett par jag själv har sett...
To do is to be. Socrates
To be is to do. Plato
Do-be-do-be-do. Frank Sinatra
-------------------------------------
På insidan av dörren...
Clap my hands and jump for joy;
I was here before Kilroy.
Och lite längre ner med en annan handstil och en helt annan penna...
Sorry to spoil your little joke;
I was here, but my pencil broke.
--Kilroy
Vi kör några knäppisar, det är ju fredag idag :roll:
-Vad är det för skillnad på en häst?
-Alla benen e lika långa, särskilt det högra.
-Två älgar var ute o flög, o då sa ena:
-Älgar kan väl inte flyga
-Nä, men jag har röda kalsonger
Det var 2 älgar som satt i en tall och dinglade med klövarna. Då kom det en ubåt o landade i en tallbredvid, varpå den ena älgen sa till den andra: -Han bor nog där
-------------------------------------
Två snubbar möttes.
-Vad säger du, frågade den ene?
-Jo, jag säger att jag är medvetslös!
-Men, du går ju omkring som vanligt och pratar för dig själv!
-Jasså, det var jag inte medveten om!
------------------------------------
Vad är det för skillnad på en Apelsin ?
-Den kan varken simma !
--------------------------------------
Det var en gång två elefanter som var ute och cyklade. Plötsligt tappade den ena balansen och föll, men det gjorde ingenting för den andra hade en grön basker...
Det var 2 elefanter som åkte luftballong när den ena utbrast:
-Du har en bulle i örat!!!
-Va??
-Jag sa du har en bulle i örat!!!!!!!!
-Vad säger du?!??!
-Du har en BULLE I ÖRAT!!!
-JAG HÖR INTE VAD DU SÄGER, JAG HAR EN BULLE I ÖRAT!!
-------------------------------------------
-Det var en gång, och den va skottad.
-Brukar den inte va sandad?
-Nej inte den här gången.
-------------------------------------------
Det var två älgar som satt i en bastu, då ssa den ene till den andre:-Fy faan vad varmt det är !
Då sade den andre:-Ja!
-------------------------------------------
Sanningar om livet efter 39 ...
Kvinnor över 50 får inga bebisar; därför att de skulle lägga dem
någonstans och glömma bort var.
Ett av livets mysterier är hur en 2 kg-låda med godis, kan göra att
en kvinna går upp 5 kg i vikt!?!
Min hjärna inte bara vandrar iväg ibland - ibland lämnar den mig totalt.
Det bästa sättet att glömma dina problem är att gå i för trånga skor.
Det bästa med att leva i en liten stad är: när du inte vet vad du
gör så vet nån annan det.
Ju äldre du blir, desto svårare är det att minska i vikt - därför då
har din kropp och ditt fett blivit verkligt goda vänner.
Just när jag vant mej vid gårdagen, så kommer idag.
I bland tror jag att jag förstår allt - sen återfår jag min medvetslöshet.
Jag gav upp jogging när mina tights gneds samman och satte eld på
mina strumpbyxor.
Konstigt!!! Du hängde in någonting i din garderob för ett tag, sedan
krympte det 2 storlekar!
Smala människor irriterar mej!!! Speciellt när de säger saker som:
'Du vet, ibland glömmer jag äta'. Numera så kan jag glömma min adress, mammas
mellannamn och mina nycklar. Men jag glömmer aldrig att äta. Man
måste vara speciell för att glömma äta!
Problemet en del kvinnor har - de blir helt upprörda av någonting
och sen så går de och gifter sej med honom.
Jag läste den där artikeln som sa att typiska stressymptom är: Äter
för mycket ...... impulsköp ...... kör bil alldeles för fort.
SKOJAR DOM?!? - det här är mina tankar om en helt perfekt dag!
Ha en trevlig helg alla!!
Hej!
Var på ytterligare en wc på ett tradarhak!
på dörren var det tecknat en mycket vacker qvinna, när man grannskade den noga så stod det något i den lilla trekanten.
ÄR DU MEDVETEN OM ATT DU STÅR OCH SKITER!
Till saken hör att du gjorde det oxå, man var tvungen för att se vad det stod! klart att man kände sig bort gjord fast ingen såg!! :oops:
Det är ju fredag! :)
Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
"Om du äter för många plättar kan du bli tjock!"
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
"Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!"
Den gamla damen till kyrkovaktmästaren:
- Kan jag inte få en psalmbok med grova ord - för jag ser så dåligt...
Mvh
Ove
Mmmmmmmmmmm
En ung dam kommer till läkaren för undersökning.
Hon får ta av sig på överkroppen och läkaren upptäcker att hon har ett stort A över hela bröstet.
- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Arsenal och har en t-shirt med ett stort A på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi …..hm, så det brukar bli ett avtryck.
Nästa dag kommer en annan ung dam. Hon tar av sig och läkaren ser att hon har ett stort T på bröstet.
- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Tottenham och har en t-shirt med ett stort T på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi ……hm, så det brukar bli ett avtryck.
Tredje dagen kommer en dam, som har ett stort M framtill.
Läkaren börjar förstå sammanhanget och säger:
- Har du en pojkvän som håller på Manchester?
- Nej, men en flickvän som håller på Watford!!
Ha Det!!
Två muffins satt i en ugn, då sa den ena, gud vad varmt det är här inne.
Då ropade den andra: Jäklar, en muffins som snackar!
Två muffins satt i en ugn, då sa den ena, gud vad varmt det är här inne.
Då ropade den andra: Jäklar, en muffins som snackar!
registrera sig via telefon........
- NAME?
- Muhjmatil Ahmed
- SEX?
- Three times a week!
- NO, I MEAN; MALE OR FEMALE?
- Doesnt matter. Sometimes even with camel...
PDT_Armataz_02_28
Korta dåliga vitsar.
- är det din långe son, som har hudbesvär?
- näe, det är min kortison
----------------------------------------
Vad får man om man vänder en blondin upp och ner? En brunett med dålig andedräkt!
----------------------------------------
Vad säger man till en kvinna med ett blått öga? Ingenting, hon har ju redan blivit tillsagd!
----------------------------------------
Pojkvännen kommer hem med en packe kondomer i olika smaker och undrar om hon vill leka 'gissa smaker i mörkret' leken.
En stund senare hörs:
-"Mmm, Gorgonzola..."
-"Vänta, jag har inte satt på någon än..."
----------------------------------------
Den gamle mannen sade till sin läkare: "Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?"
---------------------------------------
Man & hustu grälade.
Han: När du dör ska det på din gravsten stå "Här ligger min hustru, ISKALL
som alltid. Hon svarade "Här ligger min man, STYV för första gången"....
---------------------------------------
Ha Det
Jaha fredag igen och då kör vi:
En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här. Säger förmannen.
- Jodå! Säger mannen.
- Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter. säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa. säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!
Jaha!!
En man kommer in i skybaren högst upp i hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar. Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar. När han, efter ett par minuter, kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, går en av gästerna, som har sett det hela, fram till honom och frågar:
- Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningars höjd!
- Det är ingen fara! Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, då fixar du vad som helst, svarar mannen.
Gästen vänder sig till bartendern:
- Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut.
Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
- Du blir väldigt elak när du är full, vet du det, Stålmannen?
Det amerikanska paret var på resa i Europa och gjorde uppehåll i Paris. På hotellet blev de guidade av en fransk husa som visade dem runt i den svit de skulle bo i. När de kom till badrummet och kvinnan för första gången i sitt liv fick se en bidé utbrast hon: Oh! This is to wash the baby in?
"No madamme" sa husan. "This is to wash the baby out!"
pilotkalle
2008-02-01, 21:29
Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade ute. Hon gick till slut till gynekologen med sitt problem och han började undersökningen. Gynekologen kunde inte hitta nåt fel men bad henne återkomma om problemet uppstod igen.
Dvärgen gick hem och nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen och gick direkt till gynekologen. Han kollade hennes underliv och frågade om han fick använda skalpellen lite. Dvärgen sa att det gick bra och efter en stund så frågade gynekologen om det kändes bättre?
-Jotack, det känns bättre på vänster sida.
-Okej, sa gynekologen och fortsatte skära.
När han var klar bad han henne att hoppa ner från britsen.
-Hur känns det nu, frågade han?
-Det känns jättebra på höger sida oxå, vad har du gjort?
-Jag skar av 10cm på dina gummistövlar!
En till!!
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.
Mannen kom då med ett förslag. — "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större".
Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- "Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?" frågade kvinnan.
- "Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade: — "Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?"
Mannen ryckte på axlarna och log. — "Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten."
Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m att kunna gå igen.
lassebetong
2008-02-07, 13:43
> Så här inför Ericssons bokslut.
> Tänkvärt...
>
> Om man köpte Ericsson aktier för 100 000 Kronor för cirka 3 år sedan
> så är de värda kring 4600 Kronor idag.
>
> Om man istället köpte Telecom, till exempel Song Networks,för 100 000
> Kronor så har man idag kvar 791 Kronor.
>
> Om man var klok och för 3 år sedan gick på bolaget och köpte starköl
> för 100 000 Kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och
> pantar tomflaskorna så får man 6741 Kronor.
>
> Det är därför grabbarna på torget i centrum kallas för A-laget.
/ Lasse
Ett recept som passar en fredag kväll.
Fruktkaka
1 dl socker .4ägg 2dl frukt 1dl farinsocker 2liter wiskey
Ta fram en skål,Kolla så whiskyn är bra genom att smaka en skvätt,upprepa en gång till så du är på säkra sidan.
Sätt på el-vispen,Kolla whiskyn igen genom att dricka en kopp.
schtäng av vispen knäck tvåhönor å schläng i schålen me torkad frukt,sätt på vispen igen,om frukten fastnar i schålen;vrid loss den med en schruvmejsel.
Schmaka sen om whiskyn verkligen var god
schen scha du schiila två schalt eller nått ...d.int schå jävla noga .
Kolla whiskyn...schiila schitronerna om dom scha me,schvätt i en matched schmält socker eller nått ,Va faaan,schmörj ugnen,vrid kakformen till tvåhundraschugograder .Schtäng åt vispen å schläng ut schålen genom fönstret
Å schå kollar whiskyn igen......va ändå inte sugen på fruktkaka schååål=)
Törs man !?!?! ja ok vi kör en till, hålltillgodo.
Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år,
då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något.
Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig for att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man.
Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi.
Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar, han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa alla kondomerna är slut, mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv, han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bast, skar av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar.
Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar, besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru
· och vad i allsin dar skall detta betyda?
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger,
- men det är ju min mödomshinna, Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
· Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron.
Pigan i byns Storgård hade fått sällskap med en kille från stan och skulle sta o gifta sig med honom. Intresset bland byns drängar var stort då alla hade haft pigan under sig, om man säger. Vid själva vigselakten var byns alla drängar samlade för att beskåda det hela. likaså vid festen i Storgården på kvällen. Fram på småtimmarna skulle brudparet dra sig till baka på pigkammaren och på avstånd följde drängarna efter. Då pigan bodde på vindskammaren reste drängarna en stege mot husgaveln och drängen längst upp på stegen refererade vidare nedåt vad som hände inne på kammaren. "Nu kommer dom in" sa han till nästa som skickade budskapet vidre till nästa o.s.v.
"Nu klär dom av sig" "nu klär dom av sig", "nu klär dom av sig" gick det som en löpeld genom ledet av drängar.
"Nu går dom och lägger sig", "Nu går dom och lägger sig", "Nu går dom och lägger sig", ekade det vidare i ledet.
Då pigan släckte ljuset, kunde drängen längst upp inte längre se vad som hände där inne , så han la örat till fönsterkarmen för att lyssna noga. Då hörda han pigan stöna:" Nu är du där ingen har varit tidigare".
" Nu är han i röven", " Nu är han i röven" " Nu är han i röven"...........
Så gör riktiga kvinnor.......inget tjafs om någonting.
Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.
Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips :
Köp pulvermos, det håller ett år.
Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.
Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.
Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.
Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.
Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.
Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????
Ha en bra dag.
OjOJ
Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll.
Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret o småpratade i sängen.
-Ja du Benny, det där var inte så dumt!
-Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?
Ha det. :o
En liten kul fräckis!! :o
Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.
En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.
När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."
Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.
"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"
Hi Hi Ha det
Ja ha då tar vi en te.
Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de
nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...
Ja vad säger man!? ha en go fredag:)
kenneth67
2008-03-17, 18:40
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
- Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
- Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade
parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.
kenneth67
2008-03-17, 18:43
ähh en till ....
När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
- Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.
Robert_s
2008-03-18, 15:40
Damtoaletten
På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.
- En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
- Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!
- Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna ,som han lovat att inte röra.
- På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.
- Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom"
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- "Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter"
- Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen.
- Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. "Mmmmm..."
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.
- En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av "vårblomster".
- Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB- knappen.
- Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.
- Vad var det som hände undrade han!
- En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare. Er penis ligger nu under huvudkudden
En liten fräckis så här å söndagskvällen!!
En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt
väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit
hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila
fläckar över hela sin penis.
Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig
sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar
mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.
Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: 'Jag
har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en
väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.'
Mannen ser lite perplex ut, och säger: 'Jamen, ge mig en spruta
eller nåt, och gör mig frisk.'
Läkaren svarar 'Jag är ledsen, men det finns inget känt
botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.'
Mannen skriker skräckslaget 'Absolut inte! Jag vill ha ett
utlåtande från en annan läkare!'
Läkaren svarar 'Det kan få om du vill, men en operation är ditt
enda val.'
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att
denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker
hans penis, och säger därefter 'Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt
ovanlig sukdom'.
Mannen svarar läkaren 'Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan
vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.'
Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: 'Dumma
amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så.
Behövel inte opelela!'
'Tack gode Gud!' svarar mannen.
'Ja', sade den kinesiska läkaren, 'Du inte oloa dig. Vänta
någla veckol. Penis lamla av själv.'
Två män sitter på en lunch resturang när den ene säger:
- Nu har jag kommit på vem som egentligen har konstruerat kvinnan.
- Vem då? frågar bordsgrannen.
- Naturligtvis är det en kommunal tjänsteman - ingen annan kan väl vara så dum att man lägger vatten och avlopp så nära intill ett stort nöjesfält!
Telefonsex
Jag är en ganska så erfaren kille, har sett mycket här i världen, men det var en sak jag aldrig hade provat. Telefonsex.
- Det måste jag testa! sa jag till mig själv och började slå numret till heta linjen.
På andra sidan av tråden svarade en tjej. Katarina, som hon hette, förklarade att hon blev så upphetsad av min röst. Hon bad mig att placera min kropp bekvämt, berättade att hon var alldeles naken, och att jag också skulle klä av mig. Jag började komma i extas, min mun torkade ut, jag stod där alldeles naken och då plötsligt hände det! Någon djävel börjar banka på telefonkioskens dörr!
Det är ju inte klokt, vilka människor det finns!
Jaha varför inte!
Evert, 8år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt.
Evert svarade:
– Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas.
Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa stönande
säga:
– Jag drar mig ur.
Mamma svarade också stönande:
– Vänta lite så kommer jag också...
Så då tänkte jag att det var ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!
får väl bidra med något småroligt jag o =)
Denna händelse utspelar sig under ett pågående inbrott i ett hus.
Tjuven som håller på att leta efter saker, får plötsligt höra en röst som säger:
-Jesus ser dig!.
Tjuven, hoppar till och vänder sig om.
Han hör samma röst igen säga:
-Jesus ser dig.
Denna gång tänder han sin ficklampa , tittar sig omkrig,
och får syn på en papegoja i sin bur.
Han stiger fram till papegojan, och den säger åter igen.
-Jesus ser dig.
Aha!, det är du som pratar, vad heter du då? Frågade han papegojan.
Varpå fåglen svarade: Moses.
Tjuven undrade då, vem som var röthuvudet som döpte sin papegoja till Moses.
Papegojan svarade då: Samma röthuvud som döpte sin Rottweiler till Jesus.
Lika som bär ?
http://mj.barczyk.se/blog/wp-content/uploads/2008/04/lika-som-bar1.jpg
Har ni hört den förut???
En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger
"Couic-couic" vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
- .
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.
Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"
Vilka galningar! "Couic couic". Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! "Couic couic"
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic" Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende …
"Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken jävla kväll!
"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
"Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK … Jag diskar.
Måndagmorgon behöver något som piggar upp!!
En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren.
Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
- "Vad är det för fel?", frågar hans fru.
- "Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?"
- "Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?!, svarar frun förskräckt."
- "Jo, det har jag."
- "Men herregud Marcus! Vad hände?"
- "Både hon och jag fick sparken..."
Ha det//
Göra sig av med !
En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:
– Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel. Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.
Morgonen därpå upprepades proceduren men denna gång gällde det fruns bröst.
– Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av
med din bh, sa mannen.
Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon
grabbade tag mellan benen på sin man och sa:
– Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av
med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!!!
HHHmmm
- Laget hade spelat klart på handbollsplanen och alla stod nakna i duschen. Plötsligt piper det till och en av de nakna männen tar fram en personsökare från bröstet.
- Va fan var det, frågar Olle
- Jo det var min personsökare. När jag fick min pacemaker inopererad, tyckte läkaren att vi skulle göra en liten ficka i bröstkorgen. Smart eller hur? Nu kan jag ha den med mig överallt.
Plötsligt ringer det och en av de nakna männen tar fram en mobiltelefon från ena skinkan.
- Va fan är nu detta, frågar Olle
- Jo, när jag fick inopererad en ny höft tyckte kirurgen att vi skulle göra en liten ficka i skinkan. Smart eller hur?
Olle var inte helt glad över detta så han gick snabbt ut på toa. Stoppade upp 4 meter toapapper i anus och lät en halvmeter hänga utanför.
När han kom in till duschen igen sa de andra:
- Olle du har papper hängande ut ur arslet!!
- Jaha..sa Olle....Nu har det kommit ett fax.....
Ha det
Vi tar en till!!
Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon
och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag.
Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon
mannen spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.
Han säger: -I kväll står det kärlek och källvatten på menyn.
Och så blev det!
Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt:
-Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår och säger:
-Rester från igår!
Hhhmmm.
I Danmark publicerades nyligen en undersökning om varför gifta kvinnor ofta blir tämligen omfångsrika, till skillnad från sina ogifta systrar som s.a.s. håller måttet.
Den ogifta kvinnan kommer hem från jobbet, tittar i kylskåpet, suckar och går till sängen och lägger sig.
Den gifta kvinnan går direkt in in i sovrummet, tittar vad som ligger i sängen, suckar och går till kylskåpet och tröst-äter....
Lite roligt!?!?
På en grupp obebodda öar mitt i Stilla Havet har följande människor just strandat efter ett skeppsbrott.
2 italienska män och 1 italiensk kvinna
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna
2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irländsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna
En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla Havet har situationen utvecklat sig som följer:
Den ene italienske mannen har dräpt den andra för att få den italienska kvinnan.
De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt tillsammans i en permanent trekant.
De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos den tyska kvinnan.
De två grekiska sover med varandra, och den grekiska kvinnan städar och lagar mat åt dem.
De två engelska männen väntar fortfarande på att någon ska presentera dem för den engelska kvinnan.
De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet, därefter länge på den bulgariska kvinnan och började sedan simma.
De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och väntar på instruktioner.
De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och ett tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på sikt skaffa arbetskraft.
De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har startat ett destilleri. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med den irländska kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par litrarna med kokosnötswhiskey blev klara. De är dock glada och tillfreds, eftersom engelsmännen inte har det minsta skoj.
De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt självmord. Detta eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar sig över sin figur, begrundar feminismens sanna väsen, berättar varför hon kan göra allt vad de kan lika bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och viktigheten av lika fördelning av hushållsuppgifterna, klagar över hur sand och palmer får henne att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste pojkvän respekterade hennes åsikter och behandlade henne bättre än vad de gör och hur hennes förhållande till sin mor är under förbättring. Deras enda glädjeämne är att skatten är lägre och vädret bättre.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.