Humortråden

[Thomas]

Pekka kommer in på systemet i Haparanda varje fredag och handlar två flaskor Svara Vinbärsbrännvin. Samma visa i flera veckor.
Till slut frågar expediten om han inte ska ha något vanligt brännvin som omväxling.
Pekka svarar förnärmat:
- Brännvin kok jak själv, det här ska jak koka kräm av!

[Thomas]

Detta lär vara sant, uppsnappat av en kollega på en Gör-det-själv-hall för bilreparationer...
Två invandrare av olika ursprung mekar med en bil på lyften ijämte "lyssnaren". Invandrarna måste prata svenska med varandra. En skruvar under bilen, den andre sköter strömbrytaren som lyfter eller sänker bilen.

Plötslgt hörs under bilen:

-"Senk..."
-"SENK...!!!"
-"Neeej, for faan, SENK ÅT ANDRA HÅLLET!!!"
PDT_Armataz_02_12

[tonic]

Fick ett mail från en som har problem med att printa ut sitt medlemskort.

Han skriver:

Hej!

Hur är ert system tänkt at funka egentligen. Hur jag än gör så blir inte mitt medlemskort inplastat.
har färsökt en massa gånger nu men det blir bara en på papper. Det kan vel inte vara rätt ju. Rätta mig om jag har fel?
ala medlemskort ska vel vara inplastade? Vad gör jag för fel?

Vad svarar man en sån kille,verkar inte klokt? Man kanske borde svara honom på forumet. :?

[Mr J]

Svara att han kör med fel bläckpatroner, han ska ha dom med plastfärg i :-)

[Jakob]

Svara att han kör med fel bläckpatroner, han ska ha dom med plastfärg i :-)

Bra svar men det är nog bara Toni som driver med oss! :badgrin:

[DrHanke]

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis.
Då uppkommer denna konversation.

Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"
Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."
Mannen: "Nejnej, jag körde i 60."
Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)

Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."
Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"
Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin
fru.)

Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert
säkerhetsbälte."
Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."
Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"

Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till
dig på det viset?"
Frun svarar: "Nej, bara då han är full."

[tonic]

Svara att han kör med fel bläckpatroner, han ska ha dom med plastfärg i :-)

Bra svar men det är nog bara Toni som driver med oss! :badgrin:

Jaja. där fick du mig

[Mr J]

Jag har en vision. Varför ska Magnus Härenstam stå och nöja sig med vanilj,
junior, kändis och senior-Jeopardy när det finns så många andra folkgrupper
att ta hänsyn till? Det kan dessutom bli bra TV. Här är alltså mitt förslag
till Bus-Jeopardy, frågeprogrammet för de socialt felanpassade:

-Välkomna till Bus-Jeopardy, som namnet antyder har vi ikväll bara busar,
eller så kallade värstingar bland våra tävlande. Låt mig presentera, först har
vi Roffe som är utlånad från Hallanstalten. Vad gör du där, Roffe?

-Sitter av 6-8 för väpnat rån, men jag är oskyldig.

-Ja, det säger väl alla, hehe. I mitten står Benke med en huva över ansiktet,
hur kommer det sig, Benke?

-Jag golade på ett par andra i gänget och fick åtalseftergift och en
plastikoperation. Benke är förresten inte mitt riktiga namn.

-Oj, så det kan gå. Nåväl, sist, men absolut inte minst, hehe, har vi Harry,
vad gör du annars, Harry?

-Min advokat har sagt åt mig att inte säga nåt, men låt mig bara säga som så
att om du vaknar en morgon och din bil på något sätt har fraktats till Riga
och sålts för knark så har jag inte sovit mycket den natten, om du förstår vad
jag menar.

-Jo, jag förstår precis, hehe. Här är kvällens kategorier: Berömda rån,
Kriminalgenier, Mord på O, Polisen, Kidnappningar genom tiderna, 70-talet,
Agatha Christie och Baader-Meinhofligan. Roffe börjar att välja en kategori.

- Jag tar 70-talet för 100 spänn,tack.

-70-talet för hundra. Ledaren vid Norrmalmstorgsdramat.

*Beep*

-Benke?

-Clark Olofsson.

*Braap*

-Jag är ledsen, du måste svara i form av en fråga.

*Beep*

-Det ser ut att vara Roffe.

-Vem fan är Clark Olofsson?

-Vem är Clark Olofsson, det är rätt, välkommen in i spelet.

-Tack. Öhh, Polisen, hundra spänn.

-Svensk rikspolischef med smak för fortkörning.

*Beep*

-Harry tryckte snabbast.

-Kan det vara Björn Eriksson?

-Det stämmer, välkommen in i spelet, Harry.

-Mhm. Jag tar Kriminalgenier för tvåhundra.

-Tvåhundra... Ledaren för Militärligan.

*Beep*

-Benke?

-Clark Olofsson.

*Braap*

-Benke, du måste svara i form av en fråga. Ledaren för militärligan.

*Beep*

-Benke igen?

-Jomen, det måste ju fan vara Clark Olofsson?

-Nej, det är fel. Militärligan.

*Beep*

-Harry?

-Benke har rätt, det var Clark som agerade via bulvaner från Belgien, den där
killen de låste in är bara en målvakt.

-Domarn?

-Eh, Clark Olofsson är inte namnet vi letar efter...

-Inte undra på att Polisen aldrig får tag på de riktiga bovarna.

-Nu ska vi inte bli såna, Roffe. Vi går till nästa fråga, Harry hade rätt
senast.

-Vi tar kidnappningar genom tiderna för hundra.

-Berömd ensamflygare vars son kidnappades.

*Beep*

-*Suck* Benke?

-Vem är Charles Lindbergh?

-Det är rätt, välkommen in i spelet, Benke!

-Fast det var ju egentligen Clarks son.

-För fan, Benke, skärp dig! [...] Vi kan klippa bort det där, va? Benke, välj
en kategori.

-Polisen för tvåhundra.

-Konsthandlande polischef.

-Tommy Lindstrand!

-Du måste trycka först, och svara i form av en fråga.

-Det här är ett jävla skitspel, vet du om det? Jag vet ju vem det är, det är
Tommy Lindstrand du frågar efter, då ska du inte komma här med dina jävla
snutfasoner. Skaru ha en propp, va? Grabbar, vi river stället!

*Testbild*

[DrHanke]

När ditt jobb känns tungt och tråkigt, du är på gränsen till depression
och inget går som det borde på jobbet, gör då detta:

När du åker ifrån jobbet, stanna till vid ett apotek och köp en
stjärttermometer av märket 'Johnson and Johnson'.

Öppna förpackningen och läs bruksanvisningen. Där kommer du att finna
meningen: ".. varje termometer har testats personligen i vår fabrik " .

Blunda nu och upprepa med hög röst minst 5 gånger:
".... jag är glad över att inte jobba på kvalitetskontrollen på
'Johnson and Johnson'.... jag är glad över att inte jobba på
kvalitetskontrollen på 'Johnson and Johnson'.... "

[DrHanke]

En lärare frågade sin elev; "vad heter du?" - Mohammed Ben Ahmed,
svarade den lille - Nu är vi i Frankrike, här finns det inga Mohammed.

Från och med nu kommer du att heta Jean-Marc Pignat, svarade
lärarinnan. Väl hemma mötte den lille sin mamma.

-Var har du varit Mohammed, sa hans mamma till honom under sin slöja - Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Jean-Marc Pignat för jag är nu i Frankrike. Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man.

När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Jean-Marc en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.

-Vad har hänt, Jean-Marc, frågade hon, alldeles bestört !
-Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev fransman förrän jag blev attackerad av två jävla araber.

[DrHanke]

Kära Make!

Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.
Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte
fått någonting för det.
De sista veckorna har varit ett ¤%#@$!!
När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så
rann bägaren över.
Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har
klippt håret och fixat till naglarna.
Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt
raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten
och går och lägger dig.
Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är
du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst
så är jag ute ur dig liv för alltid.
Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR,
hoppas du får ett bra liv.

Din Ex-fru.
>-----------------------------------------------------------------------


Kära Ex-fru.

Inget har gjort mig gladare än ditt brev.
Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.
Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas
inte så bra...
Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser
ut som en kille.
Naglarna håller du ju jämt på med...
min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt
att säga.
Du måste ha förväxlat min favoritmat med med min BRORS, för jag tycker
inte om fläsk.
När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen.
Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en
femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet,
men tydligen inte.
Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att
fungera.
Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera
ut närmare 70 miljoner.
Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa
för oss två, men när jag kom hem så var du borta...allt händer av en
anledning antar jag.
Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR. Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet å
får du inte en krona av vinsten.
Så ta hand om dig.

MVH rik som fan och fri som tusan.

PS. Jag har nog aldrig berättat att min bror Evert var född som EVA,
men det är knappast ett problem väl?

[shark]

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick
till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
"Har du någon säljerfarenhet?"
Killen svarar: "Nåååå ,jooo, nog ha ja jobbat som säljare hemma i skogarna."
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig
för att anställa honom.
"Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen. "Jag kommer ner efter vi
har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag."
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen.
Killen svarade: "En." Då blev chefen lite fundersam och sade "Bara en!?
Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.
Hur mycket pengar rörde sig affären om?" Killen svarade: "1 911 138 kr".
Chefen blev mycket överraskad och sade: "1 911 138 kr!!!"
Vad sålde du då till honom? Killen svarade: "Först sålde jag en liten
metkrok." Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor
metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle
fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten.
Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.
Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det
sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med
honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet
Tahoen.
" Chefen, som nu var i chocktillstånd sade...
"Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du
lyckades sälja honom en båt och en bil????"
Då svarade killen glatt:
"Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag
att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!

//Shark

[Frippe]

Har hittat lite roliga historier på www.tjuvlyssnat.se

Mcdonalds, Hötorget

Pojke ~5, sitter i sällskap med tjej ~20.
Pojken: Har du någon snopp?
Tjejen: Nee… Tjejer har ju ingen snopp vet du väl?!
Pojken: Jo, men min mamma har en jättestor snopp i garderoben!

Medeltidsbyn, Halmstad

På värdshus i medeltidsbyn under Halmstads 700-årsfirande.
Besökare: Har ni kaffe?
Bartender: Nej, kaffe fanns inte på medeltiden.
Besökare: Vad har ni då?
Bartender: Mineralvatten, läsk…

ICA Vallby, Västerås

En pojke ~5 och hans mamma ~25 går förbi godiset på väg till kassan.
Pojken: Kan jag få godis?
Mamman (tyst): Du vet att vi inte har råd att köpa godis varje dag…
Pojken: Men Frank får ju godis varje dag!
Mamman: Ja, men det är för att Franks pappa fick massa pengar när Franks mamma dog, så de har råd att köpa godis varje dag…
Pojken: Kan inte du också dö?

Barkaby imorrn!

[Ompa]

Storjägaren kom in i baren o började skryta om att kände igen kulhål o hudar på fällt vilt.
Han sa, "Ta hit lite djurhudar och en öl samt en ögonbindel så ska jag tala om för vad det är för vilt och vad det är skjutet med".
Vadet antogs och olika skinn lades upp och jägaren börja fingra och känna på dom.
"Antilop, mmmm skjutet med 22a", det var rätt. Nästa skinn lades fram. "Tiger, mmmm skjutet med en 308a". Det var rätt igen och mer öl och nya hudar lades fram. Och så höll kvällen på långt in på natten.
När jägaren vaknade på morgonen så såg han i spegeln att han hadde fått ett rejält blåöga.
Han sa till frun "visserligen var jag full i går men inte fan slogs jag väll?"
"Nää" svarade frun. "Det var jag som gav dig en en snyting"
"Varför?" svarade jägaren.
" Du kom hem, la dig i sängen och stoppade handen innanför mina trosor och mummlade. Skunk, ihjälslagen med yxa"

[Thomas]

Pekka och Lennart satt i baren på hotellet och hinkade.
Givetvis kom samtalet in på brudar, och hur många gånger de kunde "på raken".
"Vi gör så här", sa Lennart, "raggar upp var sin brutta och sätter på henne. Sen går vi ner och drar ett streck på dart-tavlan därborta, så får vi se hur många gånger vi kan!"
"Topp", sa Pekka.
Sagt och gjort, de fick tag i var sin dam, bokade var sitt hotellrum och satte igång.
Efter en kvart var Lennart klar och sprang ner till dart-tavlan och drog ett streck.
Upp på rummet igen, full fart i sängen och färdig efter en halvtimme.
Ner och drog ett nytt streck.
Tredje gången gick det trögt, men till slut lyckades han.
Nytt streck på dart-tavlan.
Väl uppe på rummet igen tog tröttheten ut sitt pris och Lennart somnade lycklig med en vacker kvinna vid sin sida.

Efter tre och en halv timme kom Pekka nerrusande till dart-tavlan, slog upp luckorna och utbrast:
"Satan, perkele, etthundra-elva....slagen med tre!"

[POD]

Ett till litet bidrag.

Tre bevis för att Jesus var mexikan:
1. Han hette Jesus.
2. Han var tvåspråkig.
3. Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner.

Samtidigt finns goda bevis för att Jesus var svart:
1. Han kallade alla för broder.
2. Han tyckte om gospel.
3. Han kunde inte få en rättvis rättegång.

Men det finns också hållbara bevis för att Jesus var jude:
1. Han gick i sin faders fotspår.
2. Han bodde hemma tills han var 33.
3. Han använde olivolja.

Tre starka bevis talar för att Jesus var italienare:
1. Han gestikulerade med händerna när han pratade.
2. Han drack vin till varje måltid.
3. Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på att han var Gud.

Tre bevis på att han kan ha varit från kalifornien:
1. Han klippte aldrig håret.
2. Han gick barfota.
3. Han grundade en ny religion.

Men det finns också goda belägg för att han var irländare:
1. Han gifte sig aldrig.
2. Han berättade alltid historier.
3. Han älskade att vara ute i naturen.

Men de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var kvinna.
1. Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort varsel, fast det inte fanns någon mat.
2. Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg.
3. Till och med när han var död var han tvungen att gå upp för att det fanns mer jobb att göra....

[POD]

Ähh vi tar en till, när vi ändå är på gång!
Vem har sagt att blondiner är dumma!

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar,
- Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat,
- OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr.
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan,
- Hur långt är det mellan jorden och månen?
Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- OK, säger advokaten, nu är det din tur.
Hon frågar advokaten,
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr. Blondinen säger,
- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar,
- Nå, vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!!

[Dj runar]

Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att
hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!

Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet
med en öl till sig själv och två små glas till honom.

I det ena glaset är det Bailey’s och i det andra en skvätt limejuice.

Med glaset följer följande instruktion:

Tag en munfull av Bailey’s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!

Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas….

Nåväl…Han tar en slurk Bailey’s .Den känns varm och len mot gommen.

Sedan tar han limejuicen och då sker följande…

Efter 0, 1 sekund et gräddiga i Bailey’sen börjar att skära sig.

Efter 0, 3 sekunder: Han börjar bli lika grön i ansiktet som limejuicen.

Efter 0, 6 sekunder: Med stor möda tvingar han att svälja sörjan!!!



Försiktigt viskar hon i hans öra:” Den kallas Blowjob revenge”


************************************************** ***********


Utveckling


Du vet att du lever år 2007 när:


1: du av misstag knappar in PIN-koden på mikrovågsugnen...

2: du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år...

3: du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer...

4: du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig...

5: ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras emailadresser...

6: du kommer hem från jobbet och fortfarande svarar i telefonen med "företagsrösten"...

7: du ringer hemifrån och fortfarande slår 0 för att "komma ut"...

8: du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men på samma tid för tre olika företag...

10: din chef klarar inte att göra ditt jobb...

11: du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget...

12: all reklam på TV har en internetadress under...

13: lämnar huset utan mobilen, som du inte hade de första 10, 20, 30 åren av ditt liv,
framkallar panik och du måste åka tillbaka för att hämta den...

14: det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå "online" innan du hämtar kaffet...

15: du lägget huvudet på sidan för att le

16: du läser detta och nickar och ler...

17: ändå värre; du vet precis vem du ska skicka den här texten vidare till...

18: du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknades i denna lista...

19: du scrollade faktiskt upp för att kolla att den inte var där...

20: och nu sitter du och ler åt dig själv...

Nån som känner igen sig?

[js_]

SÅ KAN DE GÅ... NÄR MAN TALAR OM OLIKA SAKER...
Per och Erik var tvillingar.
Per ägde en gammal skabbig eka.
Det råkade sig så att Pers båt sjönk samma dag som Eriks fru dog.

Några dagar senare mötte en snäll gammal dam Per, men misstog honom för Erik.
Hon sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt."

Per trodde att damen menade hans båt och svarade:
"Nja, det var väl inte så farligt. Faktum är att jag är ganska glad att slippa henne.
Hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles
sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela
tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt hål framtill.
Varje gång jag använde henne blev hålet större och hon läckte mer
och mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var att jag
Hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul. Jag varnade
dem att hon var i rätt dåligt skick men de ville ha henne ändå.
Idioterna försökte komma in i henne på samma gång så hon sprack
mitt itu. Men det är inte hela världen, det är väl bara att kolla
annonserna för att hitta en ny."

Damen svimmade!

[POD]

Lite tänkvärda o djupa funderingarVi har för bråttom i vår hektiska värld
för att vi skulle ha tid att stanna och tänka på livets grundläggande
frågor, såsom:

Varför
kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till
patienten?



Varför finns det parkeringsplats
för rörelseförhindrade framför
skridskobanan?

Varför beställer folk en dubbel
osthamburgare med stor pommes frites och Cola
light?


Varför köper vi hotdogs i tiopack och
korvbröd i åttapack?


Varför målar kvinnorna sina ögon med
öppen mun?


Varför är inte ordet förkortning
kortare?


Varför trycker vi på start när vi vill
stänga av datorn?


Varför finns det inte kattmat som
smakar mus?


Varför står det på hundmatburken 'ny
bättre smak', vem har testat
detta?


Alla känner väl till flygplanens
svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte
flygplanen av samma material?


Varför trycker du fjärrkontrollens
knappar hårdare när batterierna är nästan
slut?


Varför tvättar vi handdukarna, händer
är väl rena när de torkas?


Varför använde Kamikaze-piloterna
hjälm?


Hur har man fått skylten 'gå inte på
gräsmattan' ut till mitten av
gräsmattan?


När ett ord är fel i ordboken, hur vet
man det?


Har arbetarna på Lipton
kafferast?


När jag köper en ny bumerang - hur
blir jag av med den gamla?



Varför har byggnader som ska var öppet
dygnet runt överhuvudtaget lås?