Humortråden

[Robin]

Här kommer ett första bidrag till en rolig historia... eller nått åt det hållet...

Hoppas det dyker upp många roliga grejjer i denna tråden så man har nått att garva åt ibland...

Bara att fylla på med era historier.

__________________________________________________ _______


Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför
teknikern:


"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på
bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!"

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan,
öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och
tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste
honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre
och röt åt papegojan: "Håll käften, din fula, jävla kråka!"

Då svarade papegojan: "Hugg, Fido! "

[Mr J]

......olympiaden i Tokyo 1964 och släggkastningsfinalen var i full gång.

Förste kastare var sovjeten Ivan. Han svingade och svingade och släggan landade 3m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade: "Hur kommer det sig att du som är från Sovjet är så grym på slägga?" Ivan svarade: "Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Sovjet ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman."

Andre man in i ringen var Bob från USA. Han svingade och svingade och släggan landade 4m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade: "Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?" Bob svarade: "Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv."

Siste man in i ringen var Rune från Sverige. Han svingade och svingade och släggan landade 8m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade: "Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?" Rune svarade: "Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna så släng det åt helvete!"

[Robin]

Hittade tyvärr inte konstigaord mailet som jag ska ha nånstans.. så jag får väl fylla på med en liten fotbollshistoria då istället.

__________________________________________________ ________

Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av
någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner
så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar
Kluivert steget direkt ner i helvetet.

Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de
välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre. De tre
stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
- Figo, vad är det bästa med fotboll?
Figo bugar sig och svarar: - Det bästa med fotbollen är att jag har
kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och
få se hela världen. Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: -
Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida.

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: - Och du Ronaldo, vad är det
bästa med fotbollen? Ronaldo svarar lite försynt: - Herre, jag kommer
från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att
det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd
till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till
folket.
- Bra svarat Ronaldo, sade Gud, kom och sitt på min högra sida.

Gud tittade sedan på Zlatan och sa: - Vad tycker du då Zlatan? Zlatan
tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
- Du sitter på min stol.

[flygar henry]

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella
FlygInspektionen, och det var dagarna före jul som IFI kom på
besök upp till Nordpolen. Jultomten väntade besöket, och hade
därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim.

Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i
ordning. Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade
renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med ytterst
noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering
av den enorma lasten. Så var de klara för testkörningen.

Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade
kompassen. Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten,
och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen
hade ett hagelgevär med sig.

-Vad är den där bra för? Frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
-Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur
det går om du förlorar en motor vid starten

[flygar henry]

Vad är det för skillnad på en otursförföljd golfare
och en otursförföljd fallskärmshoppare :?:

Golfaren: "Smack - Djävlar" :!:
Fallskärmshopparen: "Djävlar - Smack" PDT_Armataz_02_28

[AM]

747'an hade lyft från Chicago på väg till Köpenhamn. Då reser sig en blond kvinna upp från sin plats i turistklassen och går fram och sätter sig i en bekväm stol i Businessclass. Värdinnan går fram till kvinnan och uppmanar henne vänligt att flytta bak till sin egen plats. "Nej, jag ska sitta här", sa kvinnan. Värdinnan kallar på Kabinchefen som också uppmanar kvinnan att gå bak till sin plats. Samma resultat kvinnan vägrar flytta sig. Då kallar kabinchefen på styrmannen som tyvärr inte lyckas bättre.

Då säger en man som sitter på raden bakom "Jag kan tala med henne - jag förstår mig på blondiner".

Sagt och gjort - mannen viskar något i örat på kvinnan och det hon reser sig genast och går bak till sin plats. "VAD sa du till henne"!? Frågade värdinnan, kabinchefen och styrmannen i kör...
"Jag sa bara att Businessklass inte gick till Köpenhamn", svarade mannen.

Mvh
Ove

[flygar henry]

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp
jämsides...

Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr
och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:

* Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar
vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur,
springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned
fönstret och blondinen utbrister igen:

* Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan Vid det
tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen...

Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret
på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger
på nytt:

* Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa
rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur
och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren
och när blondinen vevar ned rutan säger han:

* Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!

[flygar henry]

Jag hade tolv flaskor whisky i min källare. Emellertid tyckte ej min hustru om detta mitt spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga arbete sålunda.
Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur.
Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas, som jag drack ur.
Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas, med undantag av det innehåll, som jag drack ur.
Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag sedan drack ur.
Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset.
Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskyn på flaskan.
Då alla flaskorna voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis.
För att vara säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen.
Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset och drack ur....

[Frippe]

En norsk blondin, kan det bli så mycket värre?

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=aY_CidIS8YM"]YouTube - The Princess and Professor. The CPU switch.[/ame]

[flygar henry]

Visst är det något "speciellt" med julen PDT_Armataz_02_03

[flygar henry]

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på fjället.
Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW 7-serie på vägen nedanför.
En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en
YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med
mig ett av fåren då?

Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med
får och svarar:

- Det är OK för mig!

Killen kör fram BMW'n till bonden och tar fram en IBM Notebook som han
öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar
han upp sig mot en NASA sida på Internet. Han kontaktar ett
GPS-satellit-navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar
in den i en annan Nasa satellit vilken scannar betesområdet med en
ultrahögupplösningskamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe
Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image
Processing Facillity i Hamburg. Inom några sekunder får han ette-postsvar i
retur i sin Palm Tungsten, där står det: Picture processed and
datastored.
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel
dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han
all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin
miniaty-hitech-HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:

- Du har exakt 1586 djur säger han.
- Det stämmer, säger bonden så du kan ta med ett av fåren.

Så tittar han på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som
han jobbar hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn. Då säger
bonden:

- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka fåret?

Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.

- Du är konsult, säger bonden
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?

- Det var inga problem.
Du kom hit utan att någon bett dig,
så skulle du ha betalt för något som jag redan visste
på en fråga jag inte ställt!
Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!

-Så är du snäll och öppnar bagageluckan och lämnar tillbaka min hund!

[flygar henry]

En anka går in i en bar och frågar bartendern
Har du bröd?
Bartendern: Nej
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej
Ankan: Har du bröd
Bartendern: Nej vi har inget bröd
Ankan. Har du bröd?
Bartendern: Nej vi har inget j#$%&a bröd här
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej är du döv eller? Vi har inget j#$%&a bröd här Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din j#$%&a näbb i bardisken din irriterande jävel!
Ankan: Har du spik?
Bartendern: Nej
Ankan. Har du bröd?

[flygar henry]

jaha då vet man allt om detta PDT_Armataz_02_11

Låt oss reda ut begreppen en gång för alla. Folk frågar ofta vad
marknadsföring är. Nu ska jag förklara:

Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till
honom ochsäger: "Jag är fantastisk i sängen".
Det är direkt marknadsföring.

Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina
kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen".
Det är annonsering.

Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får
hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen".
Det är telefonförsäljning.

Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till
honom, häller upp en drink åt honom. Frågar: "Får jag?" Lutar dig
fram,låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och
säger: "Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen".
Det är PR (Public Relations).

Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig
och säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen."
Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)

Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du
övertygar honom att gå hem med din kompis istället.
Det är representation.

Din kompis kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig.
Det är teknisk support.

En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att
han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i sängen!!!"
Det är spam.

[flygar henry]

Det kom in en man in i en restaurang och frågade om någon kunde ta hans utmaning. Han sa, ni får servera mig vad ni vill och jag ska säga vad det är.

Kyparen antog utmaningen och gick in i köket och gjorde iordning en förrätt.

Han serverade den kunnige gästen och gästen smakade på maten och sa.
Det här är en patè gjord av vildsvin, fasan och fransk vaktel och vinet är en chalto talbo från 1969.

Kyparen blev alldeles stum men tänkte, men huvudrätten kommer han inte aldrig att kunna, så han gick in i köket och gjorde iordning maten. Gick ut igen och serverade den kunnige gästen.

Gästen smakade på maten och sa! det här är kängrufilè med jakbuljång och vinet är en utmärkt chatou lacost från 1914.

Nu stod kyparens ära på spel så han gick in i köket, tog fram en banan, gick fram till diskerskan körde upp bananen mellan benen på henne la den i en skål hällde romgrädde över och gick ut och serverade den kunnige gästen.

Gästen smakade på bananen och frågade:

jobbar Elsa Johansson här?

[flygar henry]

En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt
vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte
kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade
hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta
sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska
göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från
innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka
han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- MÅLA MITT HUS!

[flygar henry]

En man sitter vid frukostbordet och läser morgontidningen när hans fru stegar
fram till honom och klipper till honom i huvudet med en kastrull.
"Varför gjorde du så där?" frågade han och gnider den ömma delen.
"Jag hittade en lapp i din ficka igår en namnet Jennifer på", svarar hon.
"Men älskling", säger han, "jag gick på kapplöpningarna och 'Jennifer' var
hästen jag satsade på."
Hans fru tror på hans förklaring och ber honom skamset om förlåtelse.

Tre veckor senare sitter han än en gång vid frukostbordet när hans fru ger honom
ett våldsamt slag i huvudet med en stekpanna. Han sjunker ihop vid bordet.
"Varför gjorde du så där nu då?", frågar han när han kvicknar till.
Hustrun svarar: "Din häst ringde."

[flygar henry]

Det var en mekaniker, en elektriker och Bill Gates, som var ute och åkte i en bil. Plötsligt stannade bilen oförklarligt. De tittade fundersamt på varandra.

"Det är fel på motorn, vi byter den", sade mekanikern.
"Nej nej, det är fel på batteriet, vi byter det", sade elektrikern.
Bill Gates tittade på dem och sade sen:
"Vi går ut ur bilen och stänger alla fönster, sen går vi in igen."

[flygar henry]

Frun ställer sej naken framför den stora sovrumsspegeln.

-Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet
är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en
kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej
till sin man och säjer:

-Säg nåt positivt så jag mår bättre. Han tänker allvarligt en stund och
så säger han:
-Det är i alla fall inget fel på din syn......

[flygar henry]

En dam gick till charken och beställde 30 cm falukorv,
expediten frågade:
vill ni ha den skivad?
Damen drog då upp kjolen och sa:
ser det här ut som nå'n j#$%&a Cd-växlare!

[flygar henry]

Två toarullar stod o snackade med varandra då den ena sa:
-f-n vilket skitgöra vi arbetar med!
-Jo jag vet, jag sökte till hushållspapper men dom sa att jag var för kort......