Humortråden

[kenneth67]

ähh en till ....

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
- Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

[Robert_s]

Damtoaletten

På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.
- En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
- Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!
- Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna ,som han lovat att inte röra.
- På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.
- Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom"
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- "Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter"
- Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen.
- Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. "Mmmmm..."
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.
- En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av "vårblomster".
- Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB- knappen.
- Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.
- Vad var det som hände undrade han!
- En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare. Er penis ligger nu under huvudkudden

[POD]

En liten fräckis så här å söndagskvällen!!

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt
väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit
hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila
fläckar över hela sin penis.

Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig
sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar
mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: 'Jag
har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en
väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.'

Mannen ser lite perplex ut, och säger: 'Jamen, ge mig en spruta
eller nåt, och gör mig frisk.'

Läkaren svarar 'Jag är ledsen, men det finns inget känt
botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.'

Mannen skriker skräckslaget 'Absolut inte! Jag vill ha ett
utlåtande från en annan läkare!'

Läkaren svarar 'Det kan få om du vill, men en operation är ditt
enda val.'

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att
denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker
hans penis, och säger därefter 'Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt
ovanlig sukdom'.

Mannen svarar läkaren 'Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan
vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.'

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: 'Dumma
amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så.
Behövel inte opelela!'

'Tack gode Gud!' svarar mannen.

'Ja', sade den kinesiska läkaren, 'Du inte oloa dig. Vänta
någla veckol. Penis lamla av själv.'

[Nalle]

Två män sitter på en lunch resturang när den ene säger:
- Nu har jag kommit på vem som egentligen har konstruerat kvinnan.
- Vem då? frågar bordsgrannen.
- Naturligtvis är det en kommunal tjänsteman - ingen annan kan väl vara så dum att man lägger vatten och avlopp så nära intill ett stort nöjesfält!

[POD]

Telefonsex

Jag är en ganska så erfaren kille, har sett mycket här i världen, men det var en sak jag aldrig hade provat. Telefonsex.
- Det måste jag testa! sa jag till mig själv och började slå numret till heta linjen.
På andra sidan av tråden svarade en tjej. Katarina, som hon hette, förklarade att hon blev så upphetsad av min röst. Hon bad mig att placera min kropp bekvämt, berättade att hon var alldeles naken, och att jag också skulle klä av mig. Jag började komma i extas, min mun torkade ut, jag stod där alldeles naken och då plötsligt hände det! Någon djävel börjar banka på telefonkioskens dörr!
Det är ju inte klokt, vilka människor det finns!

[POD]

Jaha varför inte!

Evert, 8år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt.
Evert svarade:
– Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas.
Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa stönande
säga:
– Jag drar mig ur.
Mamma svarade också stönande:
– Vänta lite så kommer jag också...
Så då tänkte jag att det var ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!

[Ken1]

får väl bidra med något småroligt jag o =)

Denna händelse utspelar sig under ett pågående inbrott i ett hus.
Tjuven som håller på att leta efter saker, får plötsligt höra en röst som säger:
-Jesus ser dig!.
Tjuven, hoppar till och vänder sig om.
Han hör samma röst igen säga:
-Jesus ser dig.
Denna gång tänder han sin ficklampa , tittar sig omkrig,
och får syn på en papegoja i sin bur.

Han stiger fram till papegojan, och den säger åter igen.
-Jesus ser dig.

Aha!, det är du som pratar, vad heter du då? Frågade han papegojan.
Varpå fåglen svarade: Moses.
Tjuven undrade då, vem som var röthuvudet som döpte sin papegoja till Moses.
Papegojan svarade då: Samma röthuvud som döpte sin Rottweiler till Jesus.

[Glawe]

Lika som bär ?

[POD]

Har ni hört den förut???


En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :

- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.

Flickan svarar:

- Jag gjorde det förra månaden.

Och modern säger:

- Åh! Det är ju jag som lagar maten...

Efter en stund får pappan en idé:

- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!

Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.

Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger

"Couic-couic" vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:

- God afton!

- .

Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.

- Jättegod soppa!

Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.

Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.

Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.

Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?

Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.

När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.

Den unge mannen exploderar:

- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!

Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"

Vilka galningar! "Couic couic". Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! "Couic couic"

Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!

"Couic couic" Morsan?

Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.

Därefter går han med ett fånigt leende …

"Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken jävla kväll!

"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!

"Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!

Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:

- Har ni något smörjmedel??

Då ställer sig pappan upp:

- OK, OK … Jag diskar.

[POD]

Måndagmorgon behöver något som piggar upp!!

En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren.
Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
- "Vad är det för fel?", frågar hans fru.
- "Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?"
- "Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?!, svarar frun förskräckt."
- "Jo, det har jag."
- "Men herregud Marcus! Vad hände?"
- "Både hon och jag fick sparken..."

Ha det//

[POD]

Göra sig av med !

En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:
– Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel. Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.

Morgonen därpå upprepades proceduren men denna gång gällde det fruns bröst.
– Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av
med din bh, sa mannen.

Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon
grabbade tag mellan benen på sin man och sa:
– Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av
med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!!!

[POD]

HHHmmm

- Laget hade spelat klart på handbollsplanen och alla stod nakna i duschen. Plötsligt piper det till och en av de nakna männen tar fram en personsökare från bröstet.

- Va fan var det, frågar Olle

- Jo det var min personsökare. När jag fick min pacemaker inopererad, tyckte läkaren att vi skulle göra en liten ficka i bröstkorgen. Smart eller hur? Nu kan jag ha den med mig överallt.

Plötsligt ringer det och en av de nakna männen tar fram en mobiltelefon från ena skinkan.

- Va fan är nu detta, frågar Olle

- Jo, när jag fick inopererad en ny höft tyckte kirurgen att vi skulle göra en liten ficka i skinkan. Smart eller hur?

Olle var inte helt glad över detta så han gick snabbt ut på toa. Stoppade upp 4 meter toapapper i anus och lät en halvmeter hänga utanför.

När han kom in till duschen igen sa de andra:
- Olle du har papper hängande ut ur arslet!!

- Jaha..sa Olle....Nu har det kommit ett fax.....

Ha det

[POD]

Vi tar en till!!

Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon
och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag.
Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon
mannen spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.
Han säger: -I kväll står det kärlek och källvatten på menyn.
Och så blev det!
Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt:
-Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår och säger:
-Rester från igår!

Hhhmmm.

[Thomas]

I Danmark publicerades nyligen en undersökning om varför gifta kvinnor ofta blir tämligen omfångsrika, till skillnad från sina ogifta systrar som s.a.s. håller måttet.

Den ogifta kvinnan kommer hem från jobbet, tittar i kylskåpet, suckar och går till sängen och lägger sig.

Den gifta kvinnan går direkt in in i sovrummet, tittar vad som ligger i sängen, suckar och går till kylskåpet och tröst-äter....

[POD]

Lite roligt!?!?

På en grupp obebodda öar mitt i Stilla Havet har följande människor just strandat efter ett skeppsbrott.

2 italienska män och 1 italiensk kvinna
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna
2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irländsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna

En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla Havet har situationen utvecklat sig som följer:

Den ene italienske mannen har dräpt den andra för att få den italienska kvinnan.

De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt tillsammans i en permanent trekant.

De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos den tyska kvinnan.

De två grekiska sover med varandra, och den grekiska kvinnan städar och lagar mat åt dem.

De två engelska männen väntar fortfarande på att någon ska presentera dem för den engelska kvinnan.

De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet, därefter länge på den bulgariska kvinnan och började sedan simma.

De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och väntar på instruktioner.

De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och ett tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på sikt skaffa arbetskraft.

De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har startat ett destilleri. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med den irländska kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par litrarna med kokosnötswhiskey blev klara. De är dock glada och tillfreds, eftersom engelsmännen inte har det minsta skoj.

De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt självmord. Detta eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar sig över sin figur, begrundar feminismens sanna väsen, berättar varför hon kan göra allt vad de kan lika bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och viktigheten av lika fördelning av hushållsuppgifterna, klagar över hur sand och palmer får henne att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste pojkvän respekterade hennes åsikter och behandlade henne bättre än vad de gör och hur hennes förhållande till sin mor är under förbättring. Deras enda glädjeämne är att skatten är lägre och vädret bättre.