Fredag igen och dags för ny rolig historia

[mulder]

På en vägg på damtoaletten . . "Min man följer efter mig överallt" Skrivet precis under . . "Det gör jag inte alls" ... ... .... /Mulder

[POD]

Jag hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar för en tid sedan.
Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin
61 års dag.

Faktum är att hon faktiskt såg bättre och bättre ut efterhand som
timmarna gick och jag kom på mej själv med att jag tänkte tanken om att hon
säkert hade en riktigt snygg dotter.

Vi drack lite och småmyste med lite kyssar och smekningar efterhand som kvällen gick.

Då hon plötsligt frågade mej om jag hade testat en sportsmans-dubbel?
"Vad menar du med det?" frågade jag.

"Det är en mor och dotter-trekant med dig" sa hon med ett leende på
läpparna.

Jag svarade ett lättsamt "Nej" med ett förväntansfullt smile på mina
läppar. Vi drack lite till och hon sa att detta var min" tur-natt".
En stund senare åkte vi hem till henne, där hon tände allt ljus i
hallen och ropade upp i trappan:

"MOR - är du fortfarande vaken?!

[POD]

Vi tar en till!!!

Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget.
Jag var där inne i ca 10 minuter. När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till honom och säger: "Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen...!?
Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag...?"
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva...
Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också!
Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck!?
Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!
Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!!
Det här höll på i ungefär 10 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.......
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.

Vill bara framhålla att det är viktigt att ha lite kul varje dag !!..

Trevlig helg.

[Dragon]

En ungkarl från Sundsvall steg in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons.
Ungdomlig man med intresse för naturen, gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej.
-Vill du han in den med detsamma? undrade redaktören.
Självklart! Men det kan man väl inte skriva?

[M.B]

En man gick till sjukhuset och bad om att få bli kastrerad.
- Är ni verkligen säker? sa doktorn
- Ja, sa mannen.
- Har du pratat med din familj, fortsatte doktorn.
- Nej, det har jag inte.
- Då tycker jag att ni ska göra det först.
Mannen gick hem och kom tillbaka nästa dag.
- Nå? Vad sa familjen, undrade doktorn.
- Jo det gick bra, frugan ville det, och av barnen var 49 för och 9 emot.

[TomasE]

Där går gränsen…
På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort.
- Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf.
Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som heter Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen.
Brynolf läser på servetten:
”Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna.”
Brynolf skriver tillbaka på en servett:
”I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att jag förkortar min stolthet med 7 centimeter för din skull. Men låt dig väl smaka av champagnen!”

[hakank]

Fredag!

Bonden Sven blev änkling på äldre dagar, men hade gnistan kvar.
Så när han träffade Bengt i Granngården som blivit änkling flera år tidigare undrade han hur Bengt hade löst det sexuella när frun var borta.
- Jag brukar ta suggan istället. Det fungerar riktigt bra, svarade Bengt.
Några dagar senare träffades de två igen och Sven var illa blåslagen och hade sår i ansiktet.
Bengt undrade förstås vad som hade hänt.
- Jag gjorde som du sa, men suggan blev ilsken när jag välte omkull henne och sparkades och bet när jag satte igång, förklarade Sven.
- Men varför i jösse namn krånglar du och vänder suggan på rygg?
- Jo, man ska väl pussas lite också.

[Thomas]

Nån som kommer ihåg Putte Kock?
"Grundtips etta, gardera med kryssch..."

Detta lär ha hänt under en fotbollsmatch på Råsunda, (återberättat av Arne Hegerfors) där Sverige spelade landskamp nån gång på 50-talet mot nåt lag som hade EN neger med i laget.

Putte kock refererade matchen direkt i radio, och eftersom det var före hi-tec-tiden så hade han ingen kontakt med Sveriges Radio under själva matchen utan fick ringa redaktionen före, i halvtid och efter matchen.

Nåväl, Putte snackade på:
"Och negern kommer på vänsterflanken, negern dribblar, negern springer igenom..." Negern, negern negern... bara negern.

När han ringde redaktionen i halvtid blev han förmanad:
"Du får inte säga 'neger' "
"Vaa?" sa Putte Kock (dålig hörsel och dålig förbindelse)
"Du får INTE SÄGA NEGER," sa mannen på redaktionen, "jag bokstaverar: Niklas Erik Gustav..." sen bröts förbindelsen.

Andra halvlek började, och Putte satte igång:
"Och negern får bollen, negern dribblar förbi två svenskar, negern skjuuter...och missar... och dom säger från redaktionen att han heter Niklas Erik Gustav, men det tror jag inte en sekund på!"

[matbos]

Vem har sagt att blondiner inte är smarta?
-----------------------------------------

Två kvinnor, en brunett och en blondin är ute på stan för att shoppa, då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.

Faan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig, igen!



Gillar du inte blommor? frågar blondinen



Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med bena i
vädret hela helgen...



Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
Har du ingen vas?

[M.B]

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej Pelle lille, det tror jag inte man kan.
- Det var konstigt fröken. För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek:
- Ohh gud, jag kommer! Ohh gud, jag kommer!
Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne.

[DrHanke]

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss. Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh.

Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"
Och moralen i den här historien är:

Förvara alltid dina kondomer i bilen.

[Thomas]

"Var finns Gud?"
"På toaletten!"
"Va? Hur vet du det?"
"Jo, det sa mamma häromdagen när hon öppnade toalettdörren: Oh, Herre Gud, sitter du här??"

[Mr.Dahl]

Rolle och Lelle var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en ide, sa Rolle och sprang in till kötthandlaren.
Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Lelle.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Rolle.
De gick in på en pub, och Rolle beställde genast två stora starköl och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Lelle.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Rolle med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Rolle:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums! Rolle och Lelle gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Lelle:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
Då svarade Rolle:
- Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den tredje puben!
Mvh:Kalle

[M.B]

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort...

[hakank]

Fredag..


Höjden av storhetsvansinne:
En mygga flyter på rygg i Göta Kanal med ståfralla och skriker:
- ÖPPNA BRON, ÖPPNA BRON!

[Thomas]

Boeingfabriken i landet Over There hade problem med sin nya kärra, hur dom än bar sig åt vid provflygningarna så gick vingen av nånstans vid vingroten... (lite likt vissa modellkärror, allså!)
Efter den fjärde kraschen så råkade hangarsoparen Billy gå förbi resterna som låg i hangaren för undersökning.
Han stod länge och funderade och plirade med ögonen, sen gick han fram till chefsingenjören George och sa försynt:
"Får jag komma med ett förslag?"
"Ja, alla förslag är välkomna" sa den luttrade chefsingenjören George.
Billy klurade lite och sa: "Om ni borrar små små hål i vingen precis inne vid vingroten så ska ni se att det håller".
"Äh, dumma förslag har jag hört", sa George, "men detta var nog det dummaste på länge".
"Jo, prova, det funkar" insisterade Billy.

Chefsingenjören George var gruvligt trött på alla problem, så han gav till slut efter för Billys tjatande och lät hantlangarna plocka fram borrmaskinen och borra små små hål i vingen.

Dags för provflygning och den modigaste provflygaren Steve taxade ut på startbanan.

Planet rullade iväg längs startbanan, lättade, steg och svängde runt fältet med en elegant sväng.

Efter en halvtimme med allehanda provprocedurer, loopingar, rollar, häftiga upptagningar o.s.v., fortfarande med vingarna i behåll, så gjorde Steve en bejublad kontrollerad landning.

När planet taxat in i depån så gick chefsingenjören George fram till hangarsoparen Billy och undrade förbryllat:
"Hur i allsindar kunde du veta att vingen skulle hålla om vi borrade hål i den?"

"Jo," sa Billy, "det är precis som med skethuspapper, det är också perforerat, men inte f-n går det av där!"

[Thomas]

På en vägg på damtoaletten . . "Min man följer efter mig överallt" Skrivet precis under . . "Det gör jag inte alls" ... ... ....

En annan variant...

Mannen till frun:
"Nu får du sluta rätta mig i allt jag säger, det har du hållt på med i 23 år nu!"

Frun till mannen:
"24!"

[mulder]

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa.
Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
"Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
"Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och
global konkurrens
och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det
vara?"
"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här?
Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!
Tror inte att det går att göra något åt det.
Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man.
En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat
och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden.
Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan....

"Få se den där jävla kartan igen......."

[JerryD]

Det var en gång en man som inte var nöjd med sitt redskap.
Den var helt enkelt för lång. Den var hela 50 cm och han visste inte vad han skulle ta sig till så han gick till en häxa för att be om råd. Häxan tänkte länge innan hon sa:
-"När du går in i skogen kommer du att möta en groda. Fråga grodan om han vill gifta sig med dig. Om grodan svarar NEJ krymper ditt redskap med 10 cm, men om grodan svarar JA växer den med 10 cm. Det är alltså en chanstagning."
Mannen vägde för och emot, men kom till slut fram till att det var värt att ta chansen.
Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade: - "Vill du gifta dig med mig?"
-"Nej", sa grodan. Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte. Faktiskt hade den krympt!
Den var nu bara 40 cm. Mannen fick blodad tand och sprang ut i skogen igen och mötte grodan och frågade:
-"Vill du gifta dig med mig?"
-"Nej", sa grodan.
Mannen sprang hem igen och mätte.
Nu var den bara 30 cm.
"20 cm", tänkte mannen, "20 cm hade varit helt perfekt" och därför sprang han till skogs igen, mötte grodan och frågade:
-"Vill du gifta dig med mig?"
-"Men kära du", svarade grodan, "Hör du dåligt, eller? Jag har sagt det förut och jag säger det igen:
NEJ, NEJ och åter NEJ.....!!!!!

[CR-Glyf]

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av

hennes skarpa matematiska sinne.

Den andra kallas Syster Logik (SL),eftersom hon är så logisk.

Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill...

SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.

SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter.
Vad ska vi göra?

SL: Det enda logiska är att vi går fortare.

SM: Det funkar inte.

SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!

SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.

SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!

SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.

SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?

SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då?

SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!

SM: Åh nej, vad gjorde du då?

SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!

SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?

SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej... Vad hände sen?
SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!