Fredag igen och dags för ny rolig historia

[M.B]

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna! När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?
Papegojan flämtar:
- Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?

[M.B]

Alla barnen åt av hamburgaren utom Jonny för det var hans ponny.

Alla barn leker med knivar, förutom Ivar, för det e honom om skivar.

Alla barnen köper kondomer förutom Bill, han fattar inte hur det går till.

Alla barnen åkte karusell förutom Frank, han var pank.

Alla barnen gick på bio förutom Lars och Linda, för de är blinda.

[Thomas]

Nisse och Alma hade träffats på hemmet och umgåtts å det kärvänligaste en längre tid.

Efter en god middag med lite insmugglad hojtarolja skulle dom till att göra "det".

Först lite kel å puss å smek, sen åkte kläderna av på dom båda.

Alma låg i sängen och såg så där förväntansfull ut som bara kvinnor kan när Nisse öppnade byrålådan och plockade fram en kondom.

"Men Nisse då" sa Alma, "inte ska du behöva tänka på sånt!"

"Nä, jag vet" sa Nisse, "jag är bara så förjordans nyfiken på om det kommer nåt!"

[matbos]

Han sporde försiktigt sin hustru:
"Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?"
"Inte alls," svarade hustrun. "Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen."

[mulder]

Fredag o dax för en rolig film kanske.
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=IClCB6GhJBs"]YouTube - Hipp Hipp Hejaklacken[/ame]


/Mulder

[Thomas]

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på fjället. Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW 7-serie på vägen nedanför. En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och bonden svarar:
- Det är OK för mig!

Killen kör fram BMW'n till bonden och tar fram en IBM Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA sida på Internet. Han kontaktar ett GPS- satellit-navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan Nasa satellit vilken scannar betesområdet med en ultrahögupplösningskamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facillity i Hamburg. Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur i sin Palm Tungsten, där står det: Picture processed and data stored. Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin miniaty-hitech-HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:

- Du har exakt 1586 djur säger han.

- Det stämmer, säger bonden så du kan ta med ett av fåren. Så tittar han på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han jobbar hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn.

Då säger bonden:

- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.

- Du är konsult, säger bonden

- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?

- Det var inga problem. Du kom hit utan att någon bett dig, så skulle du ha betalt för något som jag redan visste på en fråga jag inte ställt! Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så är du snäll och öppnar bagageluckan och ger tillbaka min hund!

[M.B]

Elefanten till kamelen:
- Varför har du pattarna på ryggen?
- Jävligt dum fråga från den som har sin snopp mitt i fejset

[JerryD]

Ett fönster på djurförsökskliniken stog öppet, och Kalle Kanin såg sin chans till att rymma. Väl ute, sprang han till skogs och kom fram till en vacker äng med massor av vilda kaniner.
-"Hej", sa Kalle. "Vad gör ni här?"
-"Vi äter sallad. Vill du smaka?"
-"Ja tack", svarade Kalle och mumsade i sig. "Gör ni inget annat än äter sallad?", frågade Kalle.
-"Jo", sa kaninen. "Vi äter morötter också. Vill du smaka det med?"
-"Ja tack", svarade Kalle och mumsade i sig moroten. Är det allt ni gör? Käkar sallad och morötter?"
-"Näe! Som du vet så är vi kaniner bra på att göra andra små kaniner. Vill du prova det med?"
-"Ja, det kan jag väl", sa Kalle, och blev visad till en villig hona. Kalle satte igång och ganska snabbt var han klar. Då började han skutta tillbaka där han kommit ifrån.
-"Vart ska du ta vägen? Tycker du inte om att vara hos oss här på ängen?, frågade den vilda kaninen.
-"Jodå",svarade Kalle, "men jag måste hem igen, för jag blev så djävla röksugen!"

[flygar henry]

Även om det inte är fredag idag, så känns det som att det är fredag






Lite nytt om kurser i grundutbildningen:

Kurser för män 2009 (och andra behövande)

Folkhögskolan fristående kurser för män VT-09

Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
950:-

Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp
1500:-

Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar
2000:-

Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.
2500:-


Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa dem på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppet forum
1900:-


Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband
4000:- begränsade platser!!


Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.
1500:-


Kurs 8
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator
7500:- obegränsat antal.


Kurs 9
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel
1900:-


Kurs 10
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.
500:- Alla anmälningar är bindande
obegränsat antal.

[Thomas]

Finns en del matnyttiga kurser för kärr... f'låt, kvinnor, oxå!


Medborgarskolan välkomnar kvinnor!

Här kommer nu vårens studiecirklar för kvinnor. Senaste anmälningsdag - 25 november. Märk kuvertet med kursnummer.

6001: Lära sig gå
Konsten att passera ett shoppingcenter utan att *bara* titta in.
Övningar med ledarhund


6002: Tydlighetsövning
Hur förklarar jag vad jag vill ha sagt i stället för att säga vad jag
egentligen inte vill med förhoppningen att han ska gissa sig till vad jag egentligen vill men inte säger?
Träning med talpedagog

6003: Fyspass.
Träning i att lyfta upp och lägga av saker ur handväskan.
Handledare från Ölhävarna, lär dig rätta greppet!

6004: Förståelseträning.
Han menar vad han säger, inte vad han inte säger men som du tolkar det.
Eftersom detta kräver en fullständig omvandling av den kvinnliga hjärnan är detta den längsta kursen, leds av fyra professorer och en docent per delatagare.

6005: Insiktsövningar.
Du är inte 19 år längre. Din figur ser inte ut som Victoria Beckhams.
Dessa kriterier kommer heller inte att uppfyllas om han ljuger och säger att du ser ut som en ung Victoria Beckham. Fråga inte så slipper han ljuga. Dessutom vill han inte ha en skinnbit som mrs Beckham, han vill ha en kvinna som ser ut som en kvinna.
Studiecirkel under ledning av psykolog i spegelsalen.
Frälsningssoldater medverkar i sorgearbetet.

6006: Tidsplanering
Om vi ska gå hemifrån 18.50 för att hinna till festen, hur ska jag då planera för att vara klar 18.50?
Känd fysiker förklarar tidens gång med studiematerial inlånat från förskolan.

6007: Sakletarkurs
Hur hittar jag alla de nya kläderna och skorna i garderoben istället för alla de gamla trasorna?
Går Sherlock Holmes' metoder att tillämpa i detta fall?
Overheadbilder förevisande lämpliga ställen att leta.

6008: Rutiner - hur får vi in dessa i medvetandet?
T.ex: Söndagar 20.30-21.15 är det Sportspegeln. Varje söndag. Hela året. Det har det varit i minst 20 år.
Minnesträning under ledning av Dr Hackenbush.

6009: Skrivkurs
För att vara säker på att han ska komma ihåg bemärkelsedagar; skriv *Eva 47 år* *bröllopsdag* o.dyl. på väggalmanackan som hänger på kylskåpsdörren. Du får dina blommor och presenter och alla är nöjda och glada.
Praktiska övningar med whiteboard.

6010: Logik - vad är det?
Är *det bara är så* en logisk motivering eller finns det andra, bättre?
Diskussionsgrupp, ledd av Kristina Lugn.

6011: Sexliv efter vigseln - finns det?
Filmvisning.
Filmen baseras på verkliga berättelser där äktenskap inte lett till förlamning nedanför midjan.

6012: Flexibilitetsreflektion
Kan han någon gång ha rätt?
Eller kan han någon gång inte ha fullständigt fel?
Föredrag med frågestund.

[Thomas]

Kvinnor ja.....

Ett nytt grundämne att tillfoga Mendeljevs grundämnestabell!

Grundämne 115
--------------------

NAMN :

Kvinna

FÖRKORTNING :

K

UPPTÄCKARE:
Adam

ATOMVIKT :
Acceptabel upp till 60 kg men vissa isotoper är kända för att väga mellan 40 och 250 kg.

FÖREKOMST :

Förekommer ymnigt i hela världen

FYSISKA EGENSKAPER :
Börjar koka för ingenting och fryser utan orsak.

TERMISK KÄNSLIGHET:
Skör, särskilt i de inre organen.

MÖJLIGHET TILL UTVIDGNING :
Tilltar med stigande ålder
Upphör vid tryck mot känsliga punkter.

MOLEKYLSTRUKTUR :
Perfekt vid 90/60/90.
Förekommer i USA i den växande formen 60/90/120 och i de nordiska länderna i den platta formen 50/50/50.

KEMISKA EGENSKAPER :
Förenar sig gärna med guld, silver, platina och andra ädla metaller.
Suger upp stora mängder dyrbara substanser.
Kan explodera plötsligt och utan förvarning.
Ej vätskelöslig men uppvisar en stegrad aktivitet vid indränkning i alkohol.
Reaktionsmönstret varierar efter tidpunkt på dygnet.
Stor fallenhet för växlingar i humör och svartsjuka.

VANLIGT ANVÄNDNINGSOMRÅDE :

Mycket dekorativ, framförallt i sportbilar.
Stark rengöringsförmåga.
Effektiv hjälp till vila och avslappning.

TEST :
Växlar till grön färg om hon placeras bredvid ett exemplar av bättre kvalitet.

VARNINGSTEXT :
Mycket farlig om hon sätts i händerna på sådana som inte är experter.
Det är olagligt att inneha mer än ett exemplar men det är möjligt att förfoga över flera på olika platser under förutsättning att exemplaren inte kommer i kontakt med varandra.
(explosionsrisk)

VARNING :
Några forskare i Sydamerika har upptäckt ett sätt att framställa dem på konstgjord väg. De presenteras vanligen under märkena TRAVELO eller DRAG QUEEN.

Använd endast originalprodukten!

[qrt]

Datorsupporten
----------------------------------------------------------------
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?

Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?

Supporten: Är markören fortfarande där?

Kunden: Nej, jag är ensam här.

----------------------------------------------------------

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?

Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.

Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?

Kunden: Det var fem små stjärnor.

----------------------------------------------------------

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på 'den här datorn'

Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?

----------------------------------------------------------

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.

Supporten: Vilken modell har du?

Kunden: Det är en Hewlett Packard.

Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?

Kunden: Nej, den är beige

----------------------------------------------------------

Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.

Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?

Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i

Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?

Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

-----------------------------------------------------

Kunden. 'Datorn hänger sig hela tiden.'

Supporten 'Har du många fönster öppna?'

Kunden: 'Nej, men dörren står lite på glänt....'

[JerryD]

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som
han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt
par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en
stol.

Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i
nacken.
Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till
hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog
suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att
han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom
hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg
kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig!

- På detta svarar hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte
du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var
stark älskling, jag älskar dig också.

[matbos]

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.

Filip undrade på barns vis vad det var som försiggick.

Hans mor fann sig snabbt och svarade,
"Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom".

Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.

"Det är ingen ide´", sa Filip, " så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannfrun och blåser upp honom igen.

[M.B]

Polisen stoppade en bil, gjorde honnör och sa artigt - Ni är den 10 000:de bilisten på den här vägen och här får ni 10 000 kr! Får jag fråga vad ni tänker göra med pengarna?
- Jag ska ta körkort, sa mannen som körde.
Hustrun som satt bredvid sa:
- Tro honom inte, han pratar så mycket när han är full!
Då hördes lomhörde farfar muttra i baksätet:
- Var det inte det jag sa, att vi inte skulle komma långt i en stulen bil!

[matbos]

Direktörerna för ölmärkena Heineken, Budweiser, Carlsberg och Guinness är
ute en eftermiddag och spelar golf.
Efter 18 hål på Gleneagles samlas man vid hål 19 i baren vid klubbhuset.
Man hann knappt sätta sig förrän en servitris uppenbarade sig, och frågade
vad de ville dricka.

Carlsbergdirektören skulle ha " One bottle of Carlsberg. Probably the best
beer in the world".

Heinekenkillen fnös och beställde det han ansåg vara världens bästa öl,
nämligen en kall Heineken.

Killen från Budweiser smålog och sa på släpig Texasaccent "You guy's don't
know a shit.
Give me the best selling beer in the United States, a good Budweizer Bud
Light".

Direktören för Guinness sade coooolt bara "I'll have a Coke".

Chockade frågade dom andra varför han inte beställt en Guinness, varpå
Guinnessdirektören snabbt svarade:
"Well, if you guys don't drink beer, neither will I".

[JerryD]

Ett användbart tips?
Trafikpolisen sträckte upp näven för att stoppa Berra när han kom farande i hög hastighet. Själva Fan for i Berra och han bara körde rätt förbi den något förvånade polisen. Polismannen slängde sig kvickt in i bilen och satte av efter Berra. En vild jakt vidtog, och efter en stund insåg Berra att han aldrig skulle lyckas köra ifrån lagens väktare, så han körde in till kanten och stannade. Polisen stegade ur sin bil och gick med bestämda steg fram till Berra som vevade ner rutan.
- "Nu får du allt ha en djävla bra förklaring på varför du inte stannade på mitt tecken, för att du inte ska åka direkt i finkan!" röt polisen ilsket.
- "Hrrm, ja. Jo, det är så att förra månaden stack min fru med en polis, och jag trodde det var han som ville lämna tillbaka henne."

[Sigun]

Ett medelålders par från norra USA längtade efter en kall vinter till värmen och bestämde
sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten 20 år tidigare.
Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte
han att hotellrummet hade dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun.
Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston,
som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post
med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till: Min älskade hustru
Rubrik: Jag har kommit fram
Meddelande: Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig.
De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära.
Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst imorgon.
Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min
PS. Det är verkligen hett här nere

[Thomas]

En variant på "matbos" story...

Preben fick anställning på Carlsbergs bryggeri.

Vid lunchrasten så plockade han fram en stor Tuborg Grön och drack till smörrebröden. Alla andra drack givetvis Carlsberg Hof!
Detta pågick under en vecka till jobbarkompisarnas tisslande och tasslande om den nye medarbetaren.
Till slut kunde inte Flemming hålla sig längre, utan gick fram till Preben och frågade:
"Hur kan du sitta och dricka Tuborg till smörrebröden, nu när du jobbar på Carlsberg?"
"Tja", sa Preben, "man vill ju inte komma hem till gumman och lukta ÖL"!

[Thomas]

Sonen med en blomma i handen:
"Pappa pappa, är detta en ros?"

Den kloke pappan:
"Näe min son, det är en rhododendron!"

Sonen:
"Hmm... hur stavas det?"

Pappan:
"Ööhh... tittar jag riktigt noga så är det nog en ros i alla fall!"