Fredag igen och dags för ny rolig historia

[POD]

Måste bidra med en liten.

Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans.
Sedan sa jag till min fru:
- Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het, villig 20-åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42
tums plasma tv. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.

Ha det!!

[roggie_49]

En fredagshistoriesida? visste inte att den fanns, men ok jag bidrar med en..

En kille som driver en sexshop ber sin vän vakta affären medan han går ut på några ärenden. När affärsinnehavaren har gått ut kommer det in en tjej i affären. Hon går fram till disken och frågar ”Vad kostar den rosa dildon uppe på hyllan?”. ”300 kronor”, svarar killen bakom disken. ”Jag tar den”, svarar tjejen. Ett par minuter senare kommer det in en blondin i affären. Hon går fram till disken och frågar ”Hur mycket ska du ha för den lila dildon uppe på hyllan. ”500 spänn”, svarar killen bakom disken. ”Jag tar den”, svarar tjejen. Ett par minuter senare kommer det in en brunett i affären. Hon tittar storögt på dildohyllan, går fram till disken och frågar ”Hur mycket kostar den stora silverfärgade dildon där uppe?”. ”1000 kronor”, svarar killen bakom disken. Hon betalar och lämnar affären. Strax efter kommer ägaren tillbaka och frågar hur det har gått med försäljningen. ”Det har gått suveränt”, svarar hans vän. ”Jag sålde den rosa dilidon för 300, den lila dildon för 500 och din termos för en tusenlapp”.

[jobex]

Vad är höjden av manlig förnedring?....
Att springa in i väggen med STÅND å upptäcka att man har brutit NÄSAN!

Höjden av storhetsvansinne: En mygga flyter på rygg i Göta Kanal med stånd
och skriker ÖPPNA BRON ÖPPNA BRON

[DrHanke]

Gynekologen...
... frågar kvinnan:
- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?
- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!

Vad kallas...
... det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag?
- Kärringen!

Mitt i natten...
... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner reagera så utropar lille Johan:
- Jag ska rida hästen!
Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:
- Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!

En gynekolog...
... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!

En man och...
... en kvinna hade varit gifta i 30 år och bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make, med lidelse, och sa:
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig nu, som för 30 år sedan!
- Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i teét och den andra ligger i gröten!

Två kvinnor...
... är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
- Har du ingen vas?

Frun kom hem...
... från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!

En blondin...
... kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 750 kr.
- Jag har inga pengar, sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågar den manliga expediten och tittar på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarar blondinen.
- Ok, följ då med mig, säger mannen.
De går in på ett rum och stänger dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen går ner på knä.
- Dra ner gylfen.
Blondinen drar ner gylfen.
- Ta ut Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna.
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen håller Petter Niklas i händerna, plutar med munnen och säger:
- Hallå mamma, hör du mig?

En kille...
... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!

Lilla Evert...
... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!


Vet du vad...
... det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!

Hur gör man...
... när man varit ute och partajat för länge en natt?
Smyg INTE in och tro att din partner sover för då blir det liv. SPARKA istället upp dörren och skrik:
"NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS!"
Då ska du få se på en som sover!

Killsnack...
... i baren:
- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!
- Ica-damer? Har Ica personalfest?
- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning

[hakank]

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och
blir genast förtjust i fågeln.

- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon

- Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er.
Uppfödaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite
fula ord och så.

- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara
ett par fula ord. Jag köper den!

Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i
vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till
och säger

- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell,
svarar damen och skrattar lite för sig själv.


En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går
in i vardagsrummet för att titta på papegojan.

- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor!
kraxar papegojan.

Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten
stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt
kan se det roliga i situationen.

Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj
i vardagsrummet varpå papegojan utbrister
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor men
samma gamla kunder! Tjenare Kjell hur är läget?

[Dick]

Telefonen ringer & lilla Sara svarar kort_- Heeej
Hallå det är pappa. kan du be mamma komma till telefonen?
-Nä, för hon ligger i sängen med bosse.jag får ej störa.
-jasså säger du det.
Gör så här- ropa till mamma att pappas bil just kör upp på garageinfarten & kom sen tillbaka till telefonen.
Det dröjer en stund innan sara tar luren.- Vad hände lilla gumman?
-Mamma flög naken upp ur sängen & trilla ner för trappan & o nu ligger hon stilla o kvider.
Bra o Bosse då?
-Han hoppade ut genom fönstret & ner i polen men där finns inget vatten så jag tror att han slog ihjäl sig.
-Poolen? Ursäkta. men då har jag ringt fel nummer!

[matbos]

Det var den mycket blyge doktorn som var inbjuden till flickskolan för att förmedla lite sexualkunskap. Nu var han så väldigt blyg att han inte vågade berätta för sin fru vad det var han skulle tala om,
så han sa att han skulle hålla ett föredrag om segling.
Dagen därpå mötte hans fru flickskolans rektor på gatan och rektorn berättade hur uppskattat och intressant föredraget varit.
- Verkligen? Sa doktorns fru lite undrande, det måste jag säga låter lite underligt, jag menar han har ju bara prövat på det två gånger, första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av.

[POD]

Håll till godo!!

Lille Tobias frågar sin far.
-Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra??
Pappan (något generat):
-Öööhh...Älska...
- nej nej...Det heter något annat.
Pappan mer generad):
-Ööööhhh...Gänga??
-Nej nej!
Pappan (illröd i ansiktet)
-Nuppa??
-Nej! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det.....

[POD]

Vi tar en till....

Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget.
Jag var där inne i ca 10 minuter. När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till honom och säger: "Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen...!?
Snälla, har Du inget viktigare att göra en torsdagseftermiddag...?"
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva...
Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också!
Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck!?
Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!
Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!!
Det här höll på i ungefär 10 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.......
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.

Vill bara framhålla att det är viktigt att ha lite kul varje dag !!..

[Jonte]

Det var dom sju dvärgarna som var ute och reste runt i Europa, under sitt stopp i Italien så gör dom ett besök i Vatikanen för att kolla på alla konstverk och fina byggnader. Nu bär det sig så väl att dom råkar möta Påven, och eftersom dvärgarna är kändisar så tar Påven sig tid att prata med dvärgarna en stund och låter sig fotograferas i deras sällskap. När Påven börjar visa tecken på att lämna det glada sällskapet kommer Toker fram till Påven och undrar om det går för sig att ställa en fråga..... Påven har lite bråttomt nu när mötet med dvärgarna tagit sån tid men han säger:
-Det går bra, du får ställa en fråga min son.
Toker skruvar lite på sej och säger:
-Helige fader, finns det några dvärgnunnor i Vatikanen?
Påven blir lite fundersam över frågan, och när han ser att dom andra 6 dvärgarna flinar och fnittrar så blir han mer fundersam men han svarar sanningsenligt:
-Nej mitt barn, det finns inga dvärgnunnor i Vatikanen.
Toke sjunker ihop något efter detta svar och ser bedrövad ut, men så fattar han mod och frågar:
-Finns det då inte en enda dvärgnunna i hela Italien?
Påven blir mer konfunderad, och han lägger även märke till att dom andra dvärgarna har börjat skratta högt och slå sej på knäna av glädje, men Påven svarar även denna gång sanningsenligt:
-Nej det finns inte en enda dvärgnunna i hela Italien.
Toke ser nu djupt bedrövad ut samtidigt som skratten ekar från den övriga gruppen. Toke tar dock mod till sig igen och med desperation i rösten frågar han
-Men finns det då inte en enda dvärgnunna i hela världen??!!
Påven, som börjar lessna på detta konstiga frågande svarar denna gång snabbt och med hög röst då han måste överrösta sex st nu vilt skrattande dvärgar:
-NEJ, DET FINNS INTE EN ENDA DVÄRGNUNNA I HELA VÄRLDEN!!!
Efter att ha mottagit detta svar av Påven fallet Toke ner på knä och trycker händerna mot ansiktet för att dölja sin skam. I samma ögonblick som Påven levererar sitt svar rasar dock dom andra sex dvärgarna ihop i högar på marken och vrider sig i kraftiga skrattanfall, och sen börjar dom alla samtidigt att skrika:

-TOKE HAR KNULLAT EN PINGVIN!, -TOKE HAR KNULLAT EN PINGVIN!

[DennanHMFK]

En kvinna går in på konsum och plockar varor i sin korg. Hon väljer en liter mjölk, sexpack ägg, en förpackning apelsinjuice, ett salladshuvud, en burk snabbkaffe och ett paket bacon. I kön till kassan ställer sig en medlem av torgets A-lag bakom kvinnan. När hon lägger upp varorna på bandet i kassan stirrar mannen på dem och säger lugnt till kvinnan: du måste vara singel. Kvinnan blir förvånad över hans ord, samtidigt som hon blir nyfiken på hur han kan veta det, hon är mycket riktigt singel. Hon tittar på sina varor och undrar vad de är som avslöjar hennes civilstånd. Nyfikenheten tar överhanden och hon säger: du har helt rätt. Men hur i hela världen kunde du veta det? A-lagaren svarar:
Du är Skitful.



George W Bush och Tony Blair står i en bar.
En gäst kommer bort och frågar vad dom pratat om.
"-Ååå, vi lägger planer för 3 e världskriget" säger Bush... "-Å jäklar" säger gästen. "Hur tänker ni göra?"
"-Vi tänker döda 1 400 000 000 muslimer och en dagisfröken" säger Bush... Gästen blir stående som ett frågetecken. "-En dagisfröken ...?" säger han. "Varför det? Varför i all världen ska ni döda en dagisfröken...? Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger. "-Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna..."


Den lille 4 årige pojken är med sin mamma på badstranden och sitter och leker med sin hink och spade. När en välsvarvad blondin med stora bröst går förbi. Pojken skriker allt vad han orkar. . . . " Mamma kolla vilka stora bröst !! " Alla inom en 25 meters radie tittar upp och ser mamman blir både ledsen och arg. Pojken ser också att mamman blir ledsen. Efter en liten stund går han fram till sin mamma och viskar i hennes öra. . . . . dina är iallafall längre.

[matbos]

Fredag det är Hurra

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

[POD]

Killen var på krogen och träffade en het donna. Efter några drinkar vräkte killen ur sig: - vad kan en sån böna ha under kjolen? En tvättmaskin viskade hon sensuellt i hans öra.

Killen följde med henne hem och "tvättade". Nästa helg var de båda tillbaka på krogen och killen jazzade fram och frågade: - Får man boka tvätttid ikväll med? Nä, fick han till svar. "

Har du så lite att tvätta, så kan du lika gärna handtvätta"

[JerryD]

"Det var en fasligt liten antenn", sa kvinnan till mannen som hade en TV tatuerad på magen.
"Den blir större när det blir Aktuellt", svarade han.

[Thomas]

En man kom in på akuten, alldeles blåslagen och med en golfklubba virad runt halsen.
"Vad har hänt" undrade läkaren.
"Jo", sa mannen, "jag var ute och spelade golf med min fru. Hon slog iväg en boll, men slog så snett så den hamnade inne i en kohage. Vi gick båda och letade, när jag såg att det lyste nåt vitt under en av kornas svans. Så jag lyfte upp svansen och där satt en golfboll med min frus initialer.
Då ropade jag till frugan: -Det här ser ut precis som din!

Sen minns jag inget mer...".

[Dick]

Har ni hört att Kalle Anka, Musse pigg och Fantomen har blivit mördade.
Det har kommit in tips om att det rör sig om en serie mördare

[Dick]

Rödluvan är på väg till mormor när vargen hoppar fram och våldtar henne analt..
När han är klar säger han kaxigt; -vad ska du säga till mormor nu när du är så sen.
Rödluvan: Ska säga som det är.
Att jag blev våldtagen av vargen i röven 3 gånger.
Vargen: 3gånger?
Men jag knulla dig bara 1gång
Rödluvan: Vadå... Har du bråttom någonstans eller?

[Dick]

En man satt i en bar o njöt av en drink efter jobbet då en extremt sexig ung kvinna kom in.
Hon var så sexig så han kunde inte slita blicken från henne.
Kvinnan märkte detta o gick fram till mannen.

Innan mannen hann ursäkta sitt stirrande, sa kvinnan jag gör precis vad du vill,
spelar ingen roll hur sjukt det är, för tusen kronor, på ett villkor.

Du måste tala om för mig vad jag skall göra, med bara tre ord.
Mannen överväger erbjudandet ett tag, halar sen upp plånboken och räknar långsamt
upp tusen kronor, vilket han lägger i kvinnans hand. Han tittar henne djupt i ögonen
och säger långsamt och tydligt: -MÅLA MITT HUS.

[matbos]

Fredag igen!!!

En man möter en fantastisk kvinna på en bar. De kommer väldigt bra överens och lämnar slutligen baren tillsammans för att åka hem till kvinnan. Vid rundvandringen i huset noterar mannen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nallar i olika storlekar ligger på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak.

Mannen är naturligtvis både förvånad och något förskräckt över den enorma samlingen, men han beslutar sig för att inte nämna något. Istället kysser de varandra passionerat, sliter av varandras kläder och älskar.

När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig vänder sig mannen mot kvinnan och säger: ”Nå, hur var det?”
”Du kan ta vilken av de små nallarna du vill från hyllan längst ner.”

[matbos]

En tää. Hupp

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vidnärmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se på den där kartan igen...