Fredag igen och dags för ny rolig historia

[lassebetong]

Snart är det Fredag igen.


En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.
- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp då brast det för mig.
Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån............

Efter en stund kommer en försynt gumma in i kyrkan och även hon ville ha syndernas förlåtelse.
- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sa att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- - Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- - Javisst, svarade prästen.
- - Det var skönt att höra, sa gumman för på Willys är vi inte välkomna längre…….

[rcflygare]

En tämligen stressad och uppjagad kille kommer in i en liten ICA-butik i Skåne.
Han sliter åt sig fyra pack med kondomer och lägger dom samt sitt kreditkort på disken vid kassan.
Kassörskan frågar "Kod"?
Mannen svarar " Ja så in i h-e" !!

[Thomas]

Mer på skånska!

Stockholmaren stod och pratade med bonden Jöns nere på Söderslätt.
Rätt som det var så kom bonden Jöns' dotter ut från ladugår'n. Hon var nånstans runt 20, och med en figur och ett utseende som hade golvat vilken hollywoodstjärna som helst.
Stockholmaren glodde så ögonen höll på att trilla ur, sen hostade han ett par gånger och sa till Jöns:

"Ööh... eehh... jo... din dotter där... ähum... e hon mödom?"

Jöns stack in ett grässtrå och tuggade lite, kliade sig i huvudet, sen när han funderat en stund sa han:

"Naäe, houn eij ente möed dommare än nouen annan..."

[Jonte]

Det kom in en lappgubbe på en restaurang någonstans uppe i Norrland. Kyparen kom fram och frågade:
- Vad får det lov att vara?
- Jag ska be om att få helstekt ripa och han ska vara från Jokkmokk.
- Javisst, ett ögonblick. Han försvann ut i köket och kom efter en stund in igen med en helstekt ripa till lappen, som vände den på rygg och stack in sitt långfinger i fågelns rumpa.
- (smask, smask) Nä du, den här kommer från Råstojaure! Han ska vara från Jokkmokk!
Kyparen skyndade ut till köket igen och kom in med en ny ripa.
- (smask, smask) Nähe, denne kommer från Arvidsjaur!
Det var då själva tusan, tänkte kyparen, som genast ringde en budbil från Jokkmokk som kom med en ripa i ilande fart. Han anrättade den, satte den framför lappen som petade ripan i baken (smask, smask) och sa sedan belåtet:
- Så ska en ripa smaka! Vid ett annat bord strax intill sitter en annan lappgubbe, full så in i helvete, och som suttit och iakttagit scenen. Efter en stund raglar han fram till lappen som nu sitter och äter.
- Hörrududu... Kan du peta mig i arslet och tala om vart fan jag bor någonstans?!

[TommyzT]

Översätt följande mening i Google translate till engelska: "min fru har talgoxar men varför är där en tupp på min åsna"
Så kan man fundera på vad man egentligen skriver när man översatt till ett språk man inte kan...

[matbos]

En liten pojke var på en nudiststrand med sina föräldrar. Pojken frågade sin far:
- Far, varför har några snoppen upp och andra ner?
Pappan blev paff, men fick en ide och sa:
- Jo, de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga.
- Okej, sa pojken.
Efter ett tag frågar pappan:
- Har du sett mamma?
- Ja, hon pratar med en fattig man som plötsligt blev rik och nu håller hon på och pumpar honom på pengar.

[matbos]

En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.

En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.
När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
'Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet.'
Den blinde replikerar indignerat:
' Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!'

[Thomas]

Syster Agnes kom rödbrusig inrusande till abedissan och beklagade sig:

"Hjälp, jag har blivit våldtagen av en buse i parken!"

Abedissan tittade upp och sa sen lugnt:
"Ät en citron".

"Va", sa syster Agnes, "hjälper det"?

"Näe", sa abedissan, "men det tar bort ditt lycksaliga leende!"

[Jonte]

Gubben och gumman hade sex, då det ringde på dörren.
Gumman sa:
- De ring på döra.
Gubben drog ut sin penis en stund och fortsatte sedan.
Gumman sa igen:
- DE RING PÅ DÖRA!
Gubben verkar inte vilja höra, utan drar ut den igen och fortsätter sedan i lugnt tempo.
Då skriker gumman för allt hon är värd:
- DE RING PÅ DÖRA!!
Gubben svarar då:
- Jaha, jag trodde du sa: den gled in röva!

[Johnny]

Alkohol.

Inneholder kvinnelige hormoner........
når du har fått det i deg klarer du hverken kjöre bil eller holde kjeft.

[Branders]

Vad är det för likhet mellan ett snöfall och en kvinna som snart ska ha ett "one night stand"?

De vet inte hur många centimeter de ska få

och inte hur länge den blir kvar.

Men halt, det blir det!

[tedeman1998]

Vad är det för likhet mellan en bebis och en fiskare?
Jo, båda vill ha napp.

[Branders]

En journalist skulle göra ett reportage om en liten by långt uppe i norra sverige och hamnade hos en bonde i byn
Han blev visad runt på gården och de avslutar med att sätta sig vid fikabordet och samtalade om livet i byn.

Journalisten: Vad är det bästa som någonsin har hänt här i byn?
Bonden: Ja det måste väl ha varit när grannens dotter gick vilse i skogen för ett tag sedan . Då ordnade alla män i byn en skallgångskedja och gick ut för att leta rätt på henne.
När vi hittat henne satte vi på henne, allihopa!

Journalisten blir alldeles förskräckt och säger: Det kan jag ju inte skriva, det måste väl ha hänt något annat roligt också?

Bonden: Jo det var ju en gång förstås när grannbondens får gick vilse i skogen. Då ordnade alla män en skallgångskedja.
När vi hittat fåret så satte vi på det, allihopa.

Men herregud människa, det funkar inte. Jag får ställa frågan på ett annat sätt.
Vad är det värsta som någonsin hänt i byn?

Bonden: En gång gick jag vilse i skogen.....

[matbos]

Som alla piloter får Jultomten regelbundna besök av Luftfartsinspektionen, och det var dagarna före jul som LF kom på besök upp till Tomtelanda.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim. Tomten tog fram loggboken och såg till att alla papper var i ordning.

Luftfartsinspektören gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med yttersta noggrannhet räknade han på Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.

Så var allt klart för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade luftfartsinspektören in vid sidan av Tomten, som blev inte så lite förundrad när han såg att luftfartsinspektören hade tagit ett hagelgevär med sig.
- Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Luftfartsinspektören flinade och viskade:
- Det får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten!

[Thomas]

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på fjället. Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW 7-serie på vägen nedanför. En kille iBroni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips sticker uthuvudet ur bilen och ropar till bonden:


- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fårendå?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och bonden svarar:
- Detär OK för mig!

Killen kör fram BMW'n till bonden och tar fram en IBM Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 4G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA sida på Internet. Han kontaktar ett GPS- satellit-navigationssystem,hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan Nasa satellit vilken scannar betesområdet med en ultrahögupplösningskamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facillity i Hamburg. Inom några sekunder får han ett postsvar i retur i sin Palm Tungsten, där står det: Picture processed and data stored. Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ettExcel dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin miniaty-hitech-HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur säger han.
- Det stämmer, säger bonden så du kan ta med ett av fåren. Så tittar han på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han jobbar hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn.

Då säger bonden:

- Du,om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.

- Du är konsult, säger bonden

- Detstämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?

- Det var inga problem. Du kom hit utan att någon bett dig, så skulle du ha betalt för något som jag redan visste på en fråga jag inte ställt! Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!

Så är du snäll och öppnar bagageluckan och ger tillbaka min hund!

[matbos]

Bosse och Nisse var ute på fisketur. Bosse hade med sig en kvarting som vanligt, men efter en stund var den slut. Nisse var fortfarande törstig och undrade:
"Du, Bosse? Är det säkert att du inte har något mer att dricka?"
"Nej, tyvärr, det har jag inte" sa Bosse och så satte de sig att fiska vidare under tystnad. Nisses törst avtog dock inte och efter en stund fick han syn på en flaska i fören.
"Men du Bosse? Vad är det i den där flaskan där borta? Är det något man kan dricka?"
"Nej Nisse! Det är T-sprit! Det kan du inte dricka, det är farligt, du kan bli blind!"
"Jaha" sa Nisse besviket och de satte sig för att fortsätta fiska.
När det hade gått en timme sa Nisse: "Men du Bosse! Vi har väl redan sett det mesta?"

[lassebetong]

En liten pojke frågar sin far:
- Pappa, hur mycket kostar det att gifta sig?
Pappan svarar:
- Jag vet inte, min son, jag betalar fortfarande.



En liten pojke frågade:
- Är det sant pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?
Pappan svarar;
- Så är det i alla länder, min son.

[matbos]

På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.
Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej Det...går snart...över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera.
Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen...

[PatrikE]

Förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karl n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan,
nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
Och hallå, det har gått ett år nu!
Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen.
Han kände väl sig dum!

[matbos]

Det gifta paret var ute och golfade på en väldigt exklusiv golfbana som var omgärdad av dyra, stora villor. Vid det tredje hålet sa maken: "Älskling, var försiktig när du slår nu så du inte krossar nåt fönster på något av husen! Det skulle kosta oss en förmögenhet att reparera, så dyra som de här husen är."
Typiskt nog så slog frun iväg sin boll rakt in i fönstret på det största huset bredvid golfbanan och det hördes ett KRASCH som fick maken att riva sitt hår i förtvivlan. "Jag sa ju åt dig att vara försiktig! Okej, kom nu så går vi och ber om ursäkt och frågar vad vi blir skyldiga för kalaset."
De gick iväg till huset, knackade på dörren och hörde en röst säga: "Kom in!" De öppnade dörren och gick in. På golvet låg det glasskärvor från fönstret och resterna av en flaska som hade gått sönder.
En man låg på soffan och frågade: "Är det ni som krosade mitt fönster?"
"Eh, ja, vi ber så hemskt mycket om ursäkt för detta!" sa maken.
"Nej, jag vill tacka er!", sa mannen. "Jag är en ande som har varit fången i tusentals år och som nu äntligen är fri då flaskan jag var fången i gick sönder av golfbollen! Som tack skall jag dela ut tre önskningar: en till var och en av oss!"
"Åh! Underbart!", sa maken. "Jag vill ha en miljon kronor per år i resten av mitt liv!"
"Inga problem, det är det minsta jag kan göra! Och du, vad önskar du dig?" sa anden och tittade på frun.
"Jag vill ha ett hus i varje land i världen!" sa frun.
"Klart!", svarade anden.
"Och du då anden, vad har du för önskan?", frågade maken.
"Jo, eftersom jag har varit fången i flaskan i flera tusen år så har jag inte varit tillsammans med en kvinna på lika lång tid. Min önskan är att få ligga med din fru!"
Mannen tittade på sin fru och sa: "Nåväl, vi har fått så mycket pengar och alla de där husen, älskling...För min del är det ok!"
Frun följde med anden upp i sovrummet och de tumlade runt i sänghalmen i flera timmar.
När de var färdiga tittade anden på frun och frågade: "Hur gammal är din man egentligen?"
"35" svarade frun.
"Otroligt!", sa anden. "Och han tror fortfarande på andar?!"