Fredag igen och dags för ny rolig historia

[JerryD]

Gemensamt för en hora och ett par gamla utslitna morrontofflor?
Båda är sköna att sätta på, men ingen vill gå ut med dom.

[AM]

Nu är det nära - bara timmar kvar till fredag....

Först ut denna helg med lite prutthumor - alltid kul... ...eller hur?

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=SMOH5kpOmu0"]http://www.youtube.com/watch?v=SMOH5kpOmu0[/ame]

Vi träffas på Hobbymässan!

Mvh
Ove

[hakank]

Och idag är det fredag! (och hobbymässan öppnar för de som har ungått detta.)

Jenny hade just fått höra att hennes farfar var död, så hon skyndade sig hem till farmor för att vara till tröst.
Väl där frågade hon hur han hade dött...
- Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse.
Förskräckt sa Jenny:
- Jamen det innebär ju också vissa risker när man är 94 år..!
- Nej, nej, nej, sa farmor. Vi hade alltid sex varje söndag morgon i takt med kyrkklockan. In på "ding", och ut på "dong".
Hon tog en liten paus och torkade bort en tår...
- Och hade det inte varit för den där Hemglassbilen som körde förbi, så hade han fortfarande varit i livet...!!!


/Håkan

[hakank]

Fredag igen!


En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger: - Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben.. Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka. - Så vad blev det för sort?
- Men Hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller???

/Håkan

[CR-Glyf]

Yes Fredag !

Fröken till klassen: -I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med.
Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande utom klassens lustigkurre som frågar Men om jag skulle komma imorrn fullständigt utmattad p g a intensiv sexuell aktivitet då?

Fröken ler sitt vänligaste leende och svarar:
Då antar jag att du får skriva med andra handen........

[Qubic]

ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK.
Lördag kväll.
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingeting om det. Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall.
Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra. Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.
Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta. Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund. Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.
Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat.
Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon.
Mitt liv är en katastrof.

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag kväll.
Rögle förlorade idag, men jag fick k**lla i alla fall.

[Felix]

Här kommer en liten buskishistoria på ett par minuter =)

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=llppjX2hrIo"]YouTube - birger- 4 nunnor[/ame]

[Hans]

Den här Fredan var jag först, haha.

Aggressiv bakning
En helt vanlig jävla kaka:

Ett ägghelvete
1 dl sur kakao
Så lite smör som möjligt
En jävla massa Socker
Ingen sat*ns mandel i alla fall
2 dl bakpulver
1 pkt fula russin
1,5 dl allerginötter

Fyllning:

1 dl tradigt vaniljsocker
1 melon eller nåt annat skit
Sprit

Häll nästan allt i en bunkdjävel och kör med en elvisp i en kvart. Grädda direkt i skålen. Skit i att smöra och bröa. Kakhelvetet fastnar ändå. Dunka ut skiten på matbordet om du kan. Garnera med krossad melon och sprit. Det spelar ingen roll. Skit i det då. Släng ut matbordet genom fönstret. Drick upp spriten.

[hakank]

Ja fredag igen, och så snart!

Rune kunde inte få upp den...! Doktorn opererade en plåtskena i frugans mus och en magnet i Runes snopp och visst fungerade det! Snoppen drogs dit för jämnan! Efter några veckor träffade frun doktorn som frågade om allt var till belåtenhet.
- Nej, sa frun, Rune sitter i fängelse!
- Men vad har hänt?!
- Jo, han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en kille med tandställning...

/Håkan

[CR-Glyf]

En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter.

Han frågar expediten:
'Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?'

Expediten svarar:
'Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr.'

Den förvånade fadern frågar:
'Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?'

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
'Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar.'

[JerryD]

Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så? Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll !!!

[Thomas]

Dom fyra rika amerikanska bröderna skulle gratulera sin gamla mor som skulle fylla 80 år.

"Jag bygger ett stort hus åt henne", sa den första brodern.

"Jag ska köpa en riktig bamseMercedes", sa den andre.

"Och jag ska bygga en stor teater i det huset du ska köpa" sa den tredje brodern till den första.

Den fjärde brodern sa: "Ni känner väl till att Mamma tycker mycket om att läsa Bibeln? Tyvärr ser hon ju så dåligt numera, men jag har hittat en papegoja, som det tog 18 präster tolv år att lära bibeln utantill! Den tänker jag köpa, så kan den läsa Bibeln för henne. Jag måste betala 100.000 dollar varje år till kyrkan, men det är det värt!"

Dom andra bröderna var imponerade.


Efter födelsedagen när Mor hade fått sina presenter, så höll hon tal till bröderna.

"Milton, huset du byggde är verkligen jättefint, men jag har inte nytta av sjutton rum, jag behöver bara ett rum och kök, så slipper jag städa hela huset själv. Tack i alla fall!"

"Marvin, jag är för gammal för att resa eller köra bil. Jag får allt hemlevererat till huset, så Mercedesen kommer jag nog inte att använda. Men Tack, det är ju tanken som räknas".

"Michael, du gav mej en jättefin teater med dolby surroundljud och plats för 50 gäster, men alla mina gamla vänner är döda, och jag hör knappt och är nästan blind. Men gesten var jättefin".

"Melvin, du är nog den ende som verkligen vet vad en mor behöver! Tack för kycklingen, den var jättegod!!"

[Thomas]

Tjuvstartar lite...

Slaktare Jönsson hade gått och blivit religiös på gamla da'r.
Nu stod han framför församlingen i missionshuset och vittnade:
"Jag har slaktat kor och jag har slaktat grisar, men nu har jag slaktat själve djävulen!!"

Röst från bakre bänkraden:
"Ja, se töckte ja' ente det smaka fan ôm kôrven..."

[hakank]

Det var en sexig blondin, som skulle gifta sig med en riktig mansgris.
På bröllopsdagen sa mannen till henne
"Nu skall du få veta som gäller här i hemmet. Jag går ut med mina kompisar
när jag vill utan att fråga dig. Jag kommer hem precis så sent som jag vill
och du skall inte ens fråga mig var jag har varit. Vill jag resa bort med
mina kompisar ett veckoslut, så gör jag det utan att ens fråga dig. Har du
uppfattat detta?"

Hon sa "Det är OK för mig, men jag vill bara att du skall veta att varje kväll klockan nio, så blir det sex här. Oavsett om du är hemma eller inte"

[lassebetong]

En buss åker med ett gäng damer på motorvägen, på väg från en shoppingtur.
Så blir busschauffören knackad på skuldran av en liten, gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter.
Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig.
Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla damen honom på skuldran igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till.
Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.
Detta händer 5 gånger till och då frågar han varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva.
-Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder' svarar hon.
-Men varför köper ni dem då?' frågar chauffören.
-Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är utanpå dem' svarar damen!

/lasse

[JerryD]

En man satte in en annons i lokaltidningen: 'Fru Sökes'.
Nästa dag fick han över hundra brev.
De innehöll alla samma svar: 'Du kan få min.'

[Thomas]

I paradiset var Eva gruvligt trött på Adams brist på erektion, så hon försökte hitta alternativ för att tillfredsställa sina lustar.

"Apor" tänkte Eva, "de måste vara perfekta, så manliga och med stora lemmar". Men varje gång hon jagade fatt i en apa fick hon bara tag i en pälstofs innan apan försvann.
"Dinosaruier då" tänkte Eva, "dessa stora djur måste ha enorma organ". Men dinosaurierna var inte heller intresserade av att bli infångade, så de dök ner i havet och försvann.

Så en dag fick Eva fatt på en fisk som hade sköljts upp på stranden. Den låg där och sprattlade och kippade efter andan.
"Nåväl, det får duga" tänkte Eva, och med denna fisk hade hon flera sköna stunder ända fram till den stackars fiskens död.

Vad lär vi oss nu av detta?
Jo:
1. Nu vet vi varför aporna inte har nåt hår i arslet,
2. Vi vet varför dinosaruierna dog ut, och
3. Vi vet varför fisk luktar som den gör!

[DrHanke]

- En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan. Får jag ställa en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja... i politiken finns det fem folkgrupper.

1) Befolkningen
2) Regeringen
3) Den Ekonomiska Makten
4) Arbetarklassen
5) Landets Framtid

- Jag förstår inte far.. Kan du förklara det för mig?
- OK, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten.
Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen.
Vi ser efter dina behov. Du är alltså befolkningen.
Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen.
Förstår du det, min son?
- Mer eller mindre...

Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebrodern hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, dörren var stängd, men genom nyckelhålet såg han fadern i gång med att "fixa" barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.

Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag, att jag förstår vad politik är.
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror, att det är så här: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen.

[hakank]

Höll på att missa fredagsfräckisen mitt i lussefirandet..

Domaren i ett våldtäktsmål frågade flickan:
- Ni är en ovanligt lång kvinna, och den anklagade är en osedvanligt kort man. Ni har hela tiden hävdat att akten utfördes stående. Vill ni förklara för rätten hur detta rent tekniskt var möjligt?
- Ja, jag hukade mej bara en aning.

[JerryD]

-Doktorn, vad ska jag göra? Min fru har tappat rösten.
Doktorn: -Kom hem sent i kväll, så ska du se att det hjälper!