Fredag igen och dags för ny rolig historia

[Thomas]

Sköterskan:
"Men Doktorn, ni har ju en febertermometer bakom örat!"

Den förvirrade Doktorn:
"Oh, herregud, var har jag då gjort av pennan??"

[hakank]

Ja redan fredag!

Killen låg i sängen och trevade efter tjejen, i hopp om att få något.
- Nej, inte ikväll sa tjejen. Jag ska till gynekologen imorgon bitti och vill vara någorlunda fräsch.
Sedan blev det tyst, efter en stund igen så tittar killen på tjejen och och säger:
- Ska du till tandläkaren också?

/Håkan

[CR-Glyf]

Psykiatrin
(S)tads(M)inister (F)redrik Rein(F)eldt besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren

-Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade Fredrik.
- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
- Aha! sa Fredrik. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?


SMFF-RCFF

[DrHanke]

8401 10 00 00

Vad är detta för nummer kanske du undrar? Jo, det är det nummer du måste ange till Tullverket den dag du får för dig att importera en kärnreaktor. Tullavgiften är förövrigt 5,4% på en sådan…

[DrHanke]

En utvandrad stockholmares dagbok:

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristall vit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag ***** när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Bob ljuger också!

22:a December
Bob hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medan vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag ***** SNÖ!!! Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln...

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!! Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna...

28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla *********, tror han att jag är helt sänkt eller??
30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December
Eldade upp hela förbaskade hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig.
Varför är jag fastbunden i sängen?

[hakank]

Även om det inte är fredag sä är det dan före dopparedagen! Det måste ju firas med en liten julhistoria.

När fyra av Tomtens nissar blev sjuka, och lärlingsnissarna inte kunde bygga leksaker lika fort som standardnissarna, blev Tomten lite stressad av att ligga efter i schemat. Tomtemor sa att hennes mamma skulle komma på besök. Då blev Tomten ännu mera stressad.

När han gick för att sela renarna, märkte han att tre av dem höll på att föda, två av dem hade hoppat över staketet och var - ja, gud vet var. Mera stress.

När han skulle lasta släden sprack en av brädorna, och julklappssäcken slog i backen och spred ut alla leksaker. Vid det här läget var Tomten så frustrerad att han gick in i huset för lite glögg och en snaps så att han skulle kunna slappna av. Väl i köket märkte han att nissarna gömt spriten, och i all ilskan tappade han glöggrytan i marken, och den gick i tusen bitar. Han räknade till tio och gick för att hämta kvasten. Han upptäckte snart att mössen ätit upp borstsidan av kvasten.

Just då ringde det på dörren, och Tomten gick med bestämda steg mot dörren. Han öppnade, och där stod en ängel med en stor, fin julgran. Glatt sade den:

Hej Tomten! God jul på sig, och är det inte en underbar dag? Jag har en vacker julgran här åt dig, vart ska jag göra av den?

...och det är så traditionen med en liten ängel längst upp i julgranen kom till

/Håkan

[hakank]

Lisa var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena klänningen var mer utmanande än den andra. När hon provade en vacker röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid:
- Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen lite för vågad?
Föreståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- Säg mej, har damen hår på bröstet?
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Ja, då är urringningen absolut för vågad.

[hakank]

fredag allaredan!

Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig den utmattade hästen och Albert kunde kliva av.
- Fantastiskt, utbrast rodeoägaren. Jag trodde aldrig att någon skulle kunna hålla sig kvar på den hästen.
- Äsch, det var väl inget, svarade Albert. Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras.

/Håkan

[DrHanke]

Ett par ligger i sängen.
Mannen säger:
-Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!

Hon svarar:
-Jag kommer att sakna dig...

[DrHanke]

Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn?

Du trycker inte ned kudden tillräckligt hårt!

[hakank]

Fredag igen!

Tonårsflickan frågar sin mor:
- Mamma, om jag har varit ihop med en kille, och blivit gravid, vart kommer då barnet ut?
- På samma ställe som killen stoppade in penisen. Svarade modern.
Dottern undrande:
- Sparkar den inte ut mina tänder då?

/Håkan

[Thomas]

Lille grabben hade just passerat blöjåldern och är på väg in i vuxenlivet, dvs han ska lära sig kissa på toaletten alldeles själv.
Eftersom pappa är en mycket pedgogisk och instruktiv man, så gav han följande upplysning till grabben:
"1: Dra ner gylfen,
2: Ta fram pillesnoppen,
3: Dra tillbaka förhuden,
4: Kissa!,
5: Dra fram förhuden,
6: Skaka av och stoppa in pillesnoppen,
7: Dra upp gylfen".

När det gått nån timme blev grabben nödig och gick på toaletten. Pappa stod nervöst utanför dörren och tjuvlyssnade, och hörde följande:

"Ett.... Två... Tre.... Fyyyra.............(skönt!) Fem.... Tre... Fem... Tre... Fem... Tre-Fem-Tre-Fem-Tre-Fem....

[hakank]

fredag!!!

En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan
ekorre i närheten.
Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte
på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa kör
till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen
trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?

[JerryD]

"Hyggliga grabbar i stan", sa Johan.
"Kalla 'en bonndjävel, fast man bara är dräng".

[Thomas]

Gveven till betjänten:
"Föv bövelen, James, häv äv ju mövkt som i ett negevavschel"!

Betjänten, mumlandes:
"Ja se greven, han har då varit överallt...!"

[Thomas]

"James, det äv dax att vattna vabattevna!"

"Jamen, Greven, det regnar ju ute!"

"Hmm... Ja då kan James få låna mitt pavaply!"

[Hans]

Modigt:

Du kommer hem dyngrak mitt i natten och ser frugan ligga i sängen, men hon sover inte. Du tar fram en stol och ställer den precis framför henne och sätter dej i den. När hon frågar vad fan du håller på med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar.

[AM]

The Manager
YMCA Hotel
London, England

Dear Signore Direttore,

Now I am a tella you story how I was a treated at Your hotellia. I am a comma from Roma as tourist to London and stay as a younga christian man at Your hottelia.
When I comma in my room I see there is no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my bed? So I calla to receptione and tella ”I wanna shit”. They tella me ”Go to toilet”. I say: ”No, no, I wanna shit in my bed. ”They say: ”You better not shit in your bed, you sonnawabitch”. What is a sonnawabitch?

I go down for breakfest into ristorante. I order bacon and eggs and two pissis of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress and pointa of toast: ”I wanna piss”. She tella me: ”Go to toilet”. I say: ”No, no. I wanna piss on my plate”. She then say to me: ”You bloody hell not piss on the plate you sonnawabitch”. What is a sonnawabitch?

Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out but no fock. I tella waitress: ”I wanna fock” and she tella me: ”Sure, everyone wanna fock”. I tella her, ”No, no. You dontundererstand me. I wanna fock on the table. She tella me: ”So you sonnawabitch wanna fock on the table? Get your ass out of here”. So I go to receptione and ask for bill. I no wanna stay in this hotella no more. When I have paid the billa, the portier say to me: ”Thank you and peace on you”. I say: ”Piss on you to you sonnawabitch. I go back to Italy. I never more comma stay your hotella no more, you sonnawabitch”.

Sincerely, Enrico Morelli

[Thomas]

Men Ove då...
Du e förlåten för att du förmedlar en sån fin historia på en måndag... (inte fredag idag!)
De' ska f-n till att va' hotellägare...

[Hans]

The Manager
YMCA Hotel
London, England

Dear Signore Direttore,

Now I am a tella you story how I was a treated at Your hotellia. I am a comma from Roma as tourist to London and stay as a younga christian man at Your hottelia.
When I comma in my room I see there is no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my bed? So I calla to receptione and tella ”I wanna shit”. They tella me ”Go to toilet”. I say: ”No, no, I wanna shit in my bed. ”They say: ”You better not shit in your bed, you sonnawabitch”. What is a sonnawabitch?

I go down for breakfest into ristorante. I order bacon and eggs and two pissis of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress and pointa of toast: ”I wanna piss”. She tella me: ”Go to toilet”. I say: ”No, no. I wanna piss on my plate”. She then say to me: ”You bloody hell not piss on the plate you sonnawabitch”. What is a sonnawabitch?

Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out but no fock. I tella waitress: ”I wanna fock” and she tella me: ”Sure, everyone wanna fock”. I tella her, ”No, no. You dontundererstand me. I wanna fock on the table. She tella me: ”So you sonnawabitch wanna fock on the table? Get your ass out of here”. So I go to receptione and ask for bill. I no wanna stay in this hotella no more. When I have paid the billa, the portier say to me: ”Thank you and peace on you”. I say: ”Piss on you to you sonnawabitch. I go back to Italy. I never more comma stay your hotella no more, you sonnawabitch”.

Sincerely, Enrico Morelli

Här finns den som ljudfil:
http://www.humorsajten.com/ar/ljud/italianinmalta.mp3