Skitguiden
Här kommer något att hänga upp på dass/toa i klubbstugorna
Skitguiden
1. Fantomsjua
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen.
Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
2. Teflonkabeln
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte
ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
3. Smacken
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du
torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och
stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
4. Luringen
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser...
att det kommer MER!
5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du
är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
6. Viktväktarn
Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilomer än du
tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ...
7. El pronto
Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen.
Inträffar inte allt för sällan innan man får ner byxorna.
Önskeläge: Ensam hemma
8. Texasvarianten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas
ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare).
Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
Kan föregås av en 5:a och eller en 11:a
9. Mollbärgaren
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
Även den del av skjortan som hänger ner bakom.
10. Mörthuvet
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.
Känns som on den ligger i loppet.....en potentiell 5:a.
11. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
Ungefär som att föda ett sjölejon......Fullvuxet...
12. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång.
Den har potentialen att bli en 2:a.
13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar.
Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar.
Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
14. Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd
Det är som att skita sulfat.
Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna.
Ända tillfället när man njuter av att ha ett halvt kilo margarin i brunögat.
Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida.
(Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)
15. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga.
Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa,
men den här skiten luktar verkligen faan!
Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit
dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken
skit genom ett sånt litet hål.
Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper,
ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis, står kvällens ragg
utanför och väntar på att muggen ska bli ledig.
Självklart inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
16. Rembrant
Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en Anakonda.
När du väl, och efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut
den i omgångar, har satt dig och avfyrat så känns det som om du haft en
digital slutmuskel med en spridningsradie på 180°.
Dina skinkor, sittringens undersida samt keramikfotöljens inkråm är nu omlackerat.
Eftersom du inte är hemma är pappret naturligtvis slut. Du använder
händerna för att göra rent och upptäcker även att vattnet är avstängt.
Äter sedan inte mer chips den kvällen.
17. Araben, eller vadarfågeln.
Sitter inne med ett jättelass. Slutmuskeln i övre dödläge.
Tar i som en indian utan mista tändens till avfyring.
Kan resultera i en 5:a utan tömning. Det ända som är på väg ut från kroppen är näbben.....Dax att söka ...
18. Touchdown
När man sitter på toa och lägger en så lång korv så att korven slår i botten på toan innan den hunnit lämna baken
Skitguiden
1. Fantomsjua
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen.
Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
2. Teflonkabeln
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte
ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
3. Smacken
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du
torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och
stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
4. Luringen
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser...
att det kommer MER!
5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du
är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
6. Viktväktarn
Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilomer än du
tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ...
7. El pronto
Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen.
Inträffar inte allt för sällan innan man får ner byxorna.
Önskeläge: Ensam hemma
8. Texasvarianten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas
ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare).
Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
Kan föregås av en 5:a och eller en 11:a
9. Mollbärgaren
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
Även den del av skjortan som hänger ner bakom.
10. Mörthuvet
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.
Känns som on den ligger i loppet.....en potentiell 5:a.
11. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
Ungefär som att föda ett sjölejon......Fullvuxet...
12. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång.
Den har potentialen att bli en 2:a.
13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar.
Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar.
Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
14. Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd
Det är som att skita sulfat.
Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna.
Ända tillfället när man njuter av att ha ett halvt kilo margarin i brunögat.
Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida.
(Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)
15. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga.
Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa,
men den här skiten luktar verkligen faan!
Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit
dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken
skit genom ett sånt litet hål.
Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper,
ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis, står kvällens ragg
utanför och väntar på att muggen ska bli ledig.
Självklart inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
16. Rembrant
Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en Anakonda.
När du väl, och efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut
den i omgångar, har satt dig och avfyrat så känns det som om du haft en
digital slutmuskel med en spridningsradie på 180°.
Dina skinkor, sittringens undersida samt keramikfotöljens inkråm är nu omlackerat.
Eftersom du inte är hemma är pappret naturligtvis slut. Du använder
händerna för att göra rent och upptäcker även att vattnet är avstängt.
Äter sedan inte mer chips den kvällen.
17. Araben, eller vadarfågeln.
Sitter inne med ett jättelass. Slutmuskeln i övre dödläge.
Tar i som en indian utan mista tändens till avfyring.
Kan resultera i en 5:a utan tömning. Det ända som är på väg ut från kroppen är näbben.....Dax att söka ...
18. Touchdown
När man sitter på toa och lägger en så lång korv så att korven slår i botten på toan innan den hunnit lämna baken
Kommentar