Fredag igen och dags för ny rolig historia

[Fredrik_W]

En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:
Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
Gud välsigne mamma. Hej då pappa."
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."
Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på här utanför!"


En blind man beslöt att besöka Texas.
När han klev ombord på flygplanet och satt sig i sätet sa han:
- Whao, dom här stolarna var verkligen rymliga.
- Ja, i Texas är allting stort, svarade passageraren intill.
När han anlänt till Texas beslöt han att besöka en bar. Där beställde han en öl och fick sejdeln placerad mellan sina händer.
- Whao, den här sejdeln var verkligen stor!
- Ja, i Texas är allting stort, svarade bartendern.
Efter ett par öl, frågade den blinde mannen bartendern efter toaletten.
- Andra dörren på höger sida, svarade bartendern.
Den blinde mannen gick mot toaletten men av misstag gick han förbi den andra dörren.
I stället gick han in genom den tredje dörren som ledde till en swimmingpool. Olyckligtvis ramlade han ned i swimmingpoolen.
Dödsförskräckt började den blinde mannen skrika:
- Spola inte, spola inte!

[freddan_6]

An attractive blonde from Cork , Ireland arrived at the casino. She seemed a little intoxicated and bet twenty-thousand Euros on a single roll of the dice.
She said, ‘I hope you don’t mind, but I feel much luckier when I’m completely nude’.
With that, she stripped from the neck down, rolled the dice and with an Irish brogue yelled, ‘Come on, baby, Mama needs new clothes!’
As the dice came to a stop, she jumped up and down and squealed…’YES! YES! I WON, I WON!’
She hugged each of the dealers and then picked up her winnings and her clothes and quickly departed.
The dealer and players stared at each other dumbfounded.
Finally, one of them asked, ‘What did she roll?’
The other answered, ‘I don’t know – I thought you were watching.’
MORAL OF THE STORY –
Not all Irish are drunks,
not all blondes are dumb,
but all men…are men.

[Fredrik_W]

I kyrkan
Johan flyttade till Sverige och försökte anpassa sig i det svenska samhället. Han började gå i kyrkan på söndagarna. En måndag kom han till jobbet med en riktig blåtira över ena ögat!
Jobbarkompisen Erik frågar förvånat:
- Vad i all världen har hänt?
- Joo,du vet när jag var i kyrkan igår så skulle vi ställa oss upp och sjunga en psalm. Framför mig reste sig en vacker äldre dam upp och då såg jag att kjolen åkt in i ändan på henne. Jag tänkte att så ville hon nog inte ha det så jag böjde mig fram och drog ut kjolen. Då vände hon sig om och klappade till mig!
Nästa måndag kom Johan till jobbet, nu med en ännu större blåtira på andra ögat, plus en fläskläpp!!
Erik:
- Vad har hänt nu då?!!
Johan:
- Joo du vet, jag var i kyrkan igår och samma dam satt i raden framför mig igen. När alla reste sig för att sjunga så hade kjolen smugit sig sig in i ändan på henne igen.
Erik:
- Och du tog ut den??
Johan:
- Nä, hennes man stod tydligen bredvid henne och fick se det hela så han drog ut den.
Erik:
- ???
Johan:
- Men jag visste ju att hon inte ville ha det så, så jag stoppade in kjolen igen!!!

[Thomas]

Bosse och Berra satt i väntrummet hos urologen.
Båda hade liknande symptom, Bosse hade en röd ring runt ollonet, Berra hade en blå ring....
Nåväl, Bosse stegade in i undersökningsrummet, stannade där ett par minuter och kom glad i hågen ut till Berra.
"Vad sa läkaren", sa Berra.
"Äsch", sa Bosse, "det var ingen fara. Helt ofarligt."

Berra gick in i rummet, fram till doktorn, som tittade på organet och skakade på huvudet.
"Det här ser inte bra ut" sa doktorn.
"Men," sa Berra, "du sa ju till Bosse att det inte var nån fara med hans organ".
"Nä," sa doktorn, "Bosse hade läppstift runt ollonet, du har syfilis!"

[mogge]

Åsså var det Göteborgaren som emigrerade till USA på 30 talet. Han kommer hem på besök efter några år för att träffa släkten.
Indoktrinerad som man kan bli så sitter han och släkten i Majorna där han berättar att i USA minsann finns den bästa sjukvården i hela världen. Jo,då på Cedars hospital hade man minsann opererat en blind man genom att operera in två friska krusbär(stickiga sorten) och den mannen ser perfekt. Nä säger kusinen, dä va la de de värsta. Då svarar en annan kusin, här på Sahlgrenska fick dom in en kille som sågat av sig hela hanna (handen). Dom opererade dit ett kojuver istället och killen kan jobba 9 timmar dygnet. ............ Och han mjölkar 20 liter dögnet!!! Lång tystnad. Så säger svenskamerikanen Well vem har sett detta? Dä va la han med krusbärna!

[Thomas]

Snor en från Facebook:

An old Pilot sat down in Starbucks and ordered a cup of coffee.As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.
She turned to the pilot and asked, ‘Are you a real pilot?’
He replied, ‘Well, I’ve spent my whole life flying biplanes, Cubs, Aeronca’s, Neiuports, flew in WWII in a B-29, and later in the Korean conflict, taught 50 people to fly and gave rides to hundreds, so I guess I am a pilot – what about you?’
She said, ‘I’m a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I shower, I think about naked women When I watch TV, I think about naked women. It seems everything makes me think of naked women.’
The two sat sipping in silence.
A little while later, a young man sat down on the other side of the old pilot and asked, ‘Are you a real pilot?’
He replied, ‘I always thought I was, but I just found out I’m a lesbian.’

[Thomas]

Nu blir man väl anklagad för rasism oxå...

Turken går fram till en kille på torget.
- Hej kära svensk, jag vill tacka dig för att jag fått komma till ert underbara land.
Killen tittar på honom och svarar:
- Jag är inte svensk jag kommer från Bosnien.
- Oj då, förlåt så mycket.
Han går fram till nästa kille på torget och upprepar samma sak, även denna kille tittar på honom och svarar:
- Jag är inte svensk jag kommer från Irak.
Detta upprepar sig ett par gånger och till slut blir Turken förbannad och ropar högt:
- Hallå finns det någon svensk här?
Då svarar en kille i mängden:
- Du, dom är på jobbet till klockan fyra…

[karstena]

ja fredag og ny dag på mandag om man ikke er blevet syg

[PatrikE]

Lördagsfräckis...
"Första gången det hände"...
Jag minns första gången med en kondom, jag var 16 eller så. Jag gick in för att köpa ett paket kondomer på apoteket. Det var en vacker kvinnlig assistent bakom disken, och hon kunde se att jag var ny på det. Hon gav mig paketet och frågade om jag visste hur man använde en. Jag svarade ärligt: "Nej, detta är min första gång."
Så hon vecklade upp paketet, tog ut en och rullade den över hennes tumme. Hon uppmärksammade mig för att se till att den var på ordentligt påsatt. Jag såg tydligen fortfarande förvirrad ut. Så hon kikade runt i butiken för att se om det var tomt. Det var tomt.
"Vänta lite, sa hon, och gick till dörren och låste den. Tog min hand, ledde in mig i det bakre rummet, knäppte upp blusen och tog av den. Hon hakade av behån och lade den åt sidan. "Kan mina bröst göra dig kåt?" Frågade hon.
Tja, allt jag kunde göra var att nicka med mitt huvud. Sedan sade hon att det var dags att sätta på kondomen. När jag lät den rulla på, släppte hon kjolen och hennes trosor föll på golvet och hon lade sig sen på ett skrivbord.
"Nå, kom igen", sa hon, "Vi har inte mycket tid." Så jag klättrade på henne. Det var så underbart, att tyvärr kunde jag inte längre hålla tillbaka och KAPOWWWWWWWW, blev jag klar inom några ögonblick.
Hon såg på mig med en rynkad panna. "Visst du satte du på kondomen?" Frågade hon.
Jag sa: "självklart! "och höll upp min tumme för att visa henne.
Hon svimmade.................

[karstena]

A beautiful blonde goes to her local pet store in search of an exotic pet. As she looks around the store, she notices a box full of frogs. The sign says: Sex Frogs for Sale! Only $10 each! Money Back Guarantee! Comes with complete instructions!

The blonde excitedly looks around to see if anybody’s looking and whispers softly to the man behind the counter, “I’ll take one.” The man packaged the frog and said, “Please follow the instructions carefully.”

The blonde nods in agreement, grabs the box, and is quickly on her way home. As soon as she closes the door to her apartment, she takes out the instructions and reads them very carefully, doing exactly what it says to do:

1. Take a shower.
2. Splash on some nice perfume.
3. Slip into some sexy lingerie.
4. Get into bed and position the frog in place.

The blonde quickly gets into bed with the frog and, to her surprise and disappointment, nothing happens! The girl is totally frustrated and quite upset at this point.
She re-reads the instructions and notices at the bottom it says, “If you have any problems or questions, please call the pet store.” So she calls the pet store.

The pet store owner says, “I had some complaints earlier today. I’ll be right over.”

Within five minutes, the man is ringing her doorbell. The blonde welcomes him in and says, “See, I’ve done everything according to the instructions and the damn frog just sits there.”

The pet store owner, looking very concerned, picks up the frog, stares directly into its eyes and sternly says: “Listen to me! I’m only going to show you how to do this one more time!”

[freddan_6]

En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags.
Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg.
Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.
Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar. Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.






-Tvivlar jag på, flinade Pekka. -Det är jag som är lockfågel ikväll!

[karstena]

ikke fredag men endog

An older nun
who was living in a convent next to a construction site
noticed the coarse language of the workers
and decided to spend some time with them to correct their ways.
She decided she would take her lunch;
sit with the workers; and talk with them.
She put her sandwich in a brown bag and
walked over to the spot where the men were eating.
Sporting a big smile, she walked up to the group and asked:
"And do you men know Jesus Christ?"
They shook their heads and looked at each other... very confused.
One of the workers looked up into the steelworks and yelled out,
Anybody up there know Jesus Christ?"
One of the steelworkers yelled down, "Why?"
The worker yelled back,
"'Cause his wife's here with his lunch."

[Thomas]

[Thomas]

[karstena]

En mand undslipper fra fængslet, hvor han har været i 15 år. Han bryder ind i et hus for at lede efter penge og våben og finder et ungt par i sengen.Han beordrer fyren ud af sengen og binder ham til en stol, imens binder han pigen til sengen og han ligger sig oven på hende, kysser hendes hals, så rejser han sig og går ud på badeværelset. Mens han er derinde, siger manden til sin kone:"Hør, denne fyr er en flygtet straffefange, se på hans tøj! Han har sikkert brugt masser af tid i fængsel, og har ikke set en kvinde i mange år. Jeg så, hvordan han kyssede din hals." Hvis han ønsker sex, skal du IKKE sige nej, ikke klage, bare gøre, hvad han fortæller dig. Tilfredsstil ham ligegyldigt hvad, for guds skyld. Denne fyr er sandsynligvis meget farligt. Hvis han bliver vred, vil han dræbe os. Vær stærk, skat. Jeg elsker dig. "*Hvortil hans kone svarer: "Han kyssede ikke min hals, han hviskede i mit øre. Han fortalte mig, at han var bøsse, han syntes du var sød, og spurgte mig, om vi havde nogen vaseline jeg fortalte ham det var i badeværelset. Vær stærk ! jeg elsker også dig!