Fredag igen och dags för ny rolig historia

[matbos]

Pappan blev väldigt besviken på sin son när denne kom hem och visade sina dåliga betyg för honom. Nästa dag sa sonen till lärarinnan:
- Jag vill inte skrämma fröken, men pappa sa att han visste en som han skulle dra ner byxorna på, om inte jag fick bättre betyg i matte.

[AM]

- Mor, mor, får man säga mus?
- Nej, det får man verkligen inte lille Per!
- OK, då. Det ligger en död fladderf**ta i garaget....

Mvh
Ove

[freddan_6]

The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term. The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant. One student, however, wrote the following:
Answer Submitted: First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different Religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you ore not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rote of change of the volume in Hell because Bayle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the some, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you", and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is thot since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is, therefore, extinct ... leaving only Heaven. Thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."
This student received the only 'A'.

[Thomas]

Gammal men god!

Bonden Jöns på söderslätt skulle mata grisen, men det bar sig inte bättre när han hällde maten i grisason utan att han tappade ner tre hundralappar som han hade i bröstfickan. Grisen var snabb på maten och slukade hundralapparna innan Jöns hann säga flaska.
-Hmm, hur ska jag få tillbaka pengarna, undrade Jöns. Äh, jag ringer veterinären.
Sagt och gjort, han ringde veterinären, som gav honom rådet att ge grisen en sup brännvin och en spark i baken, så skulle nog pengarna komma upp.
När Jöns gav grisastackar'n första supen så passerade en Stockholmare förbi (f'låt Fjollträsk!) och såg hela spektaklet. Han stannade till när grisen fick en spark i arslet och första hundralappen kom upp.
Fort som tusan sprang han bort till Jöns och erbjöd femhundra för grisen.
- Å nä, han ä värd möed pengar, sa Jöns, gav grisen en sup, en spark i akterkastellet och andra hundralappen hostades upp.
Stockholmaren, som nu såg en potentiell 'spargris' i galten, höjde budet till tvåtusen spänn!
- Tror du jag säljer den här fina grisen för vad som helst, undrade Jöns, satte flaskan i grisatrynet och kickade till bakdelen så att tredje hundringen ploppade ut.

Nu var stockholmaren alldeles till sig, han skulle bara ha grisen, kosta vad det kosta ville.
- Jag ger dej femton tusen riksdaler för grisen skrek stockholmaren i falsett.

- Njae, ... jao, .... Okäj då, sa Jöns.

Stockholmaren var alldeles salig av lycka! Vilket kap! Framtiden var räddad!
Grisen lastades in i stockholmarens fina BMW och han fräste iväg norrut.
Kvar på gården stod en lycklig Jöns med femton tusen trehundra kronor!


Tre dagar senare kunde man läsa i StockholmsNyheterna:

"Gravt alkoholiserad gris ihjälsparkad av ilsken stockholmare"!

[matbos]

Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

[Thomas]

Speaking of Beer...

- What is the equality between making love in a canoe and a bottle of Budweiser??


- F*cking close to water!!

[matbos]

En man kommer in på en bar med en liten låda. Han frågar bartendern:
- Får jag en gratis drink om jag visar det konstigaste du någonsin sett?
- Visst, men jag måste varna dig. Jag har sett mycket konstigt, sa bartendern.
- Inte något så konstigt som detta, sa mannen.
Han öppnar lådan och i den sitter en liten gubbe och spelar piano. Bartendern blev minst sagt imponerad.
- Det var det konstigaste jag någonsin sett! Var fick du tag på honom? frågade bartendern.
- Jag hittade en lampa på stranden. Jag gnuggade den och ut kom en ande och gav mig en önskning, sa mannen.
- Tror du att jag kan få en önskning? frågade han.
- Visst, sa mannen.
Bartendern gnuggade lampan. Anden kom ut och bartendern sa:
- Jag vill ha 100 miljoner.
POFF! Baren fylls med ankor som flyger omkring och förstör. Bartendern skriker till mannen:
- Varför sa du inte att lampan inte fungerade?!
- Trodde du verkligen att jag ville ha en 30 cm lång pianist?

[AM]

A plane leaves Heathrow Airport under the control
of a Jewish captain. His copilot is Chinese. It's the
first time they've flown together and an awkward
silence between the two seems to indicate a mutual
dislike.

Once they reach cruising altitude, the Jewish captain
activates the auto-pilot, leans back in his seat, and
mutters, "I don't like Chinese."
"No rike Chinese?" asks the copilot, "why not?"
"You people bombed Pearl Harbor , that's why!"
"No, no", the co-pilot protests, "Chinese not bomb
Peahl Hahbah" That Japanese, not Chinese."
"Japanese, Chinese, Vietnamese...doesn't matter,
you're all alike."
There's a few minutes of silence....
"I no rike Jews." the copilot suddenly announces.
"Oh yeah, why not?" Asks the captain.
"Jews sink Titanic." says the co-pilot.
"What? That's insane! Jews didn't sink the Titanic!"
explains the captain "It was an iceberg."
"Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg ,
nomattah...all same."

[AM]

Kanske inte fredag än, men måste dela med mig ändå....

Mvh
Ove

[Mr J]

Kanske inte fredag än, men måste dela med mig ändå....
http://www.youtube.com/watch?v=wPjJFv1NDBg

Mvh
Ove

Hale & Pace är jäkligt roliga :sarcastic:

[lassebetong]

Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och
Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige.
När de spelat färdigt så satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan
och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till:
-Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen
... för Carlsberg.
Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken
vilket han ansåg vara bäst.
-Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst
här också, sa chefen för Budweiser.
-Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.
Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han
inte drack Norrlands Guld till maten.
-Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller

[matbos]

En man kommer in på ett café...

...med en mus under armen. Han beställer en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen.
Värden undrar vad det är för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar!?
- Jo, det var så att jag räddade en liten fe och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod den jävla lilla fen totalt!

[Thomas]

Öl, Bira, Bajer.......

Bryggeriarbetarna på Carlsberg är ju kända för att få dricka ett par öl på arbetstid.

Vid varje lunch så serveras givetvis bolagets jästa drycker, och alla låter sig väl smaka.
Alla, utom Preben... Han har med sig en egen flaska av märket TUBORG!

"Men för sören", säger arbetkamraterna, "hur kan du sitta och dricka Tuborg till maten"?

"Ja, va´ faen", säger Prebern, "man vill väl inte komma hem till gumman och lukta ÖL"!

[freddan_6]

en fredags historia
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare.
Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna.


För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol.
- Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter.
Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne.
Mannen sa
- Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru!
Då sa agenten
- Då är du inte rätt man för jobbet.


Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet.
Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen.
- Jag försökte, men kan inte döda min fru.
Då sa agenten
- Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru.


Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda sin man.
Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna.
Efter ett par minuter blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan.
Hon torkade svetten ur sin panna och sa
- Pistolen är ju laddad med lösa skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen!

[Masv]

Three women were chatting about their relationships.

One was was engaged.

One was a mistress.

The other one had been married for 20years.

They deciced to amaze their men by greeting them at the door wearing a black bra,stiletto heels and a mask.

A few days later they exchanged notes.
The engaged women said,"My fella saw me and said,you are the woman of my dreams,I love you,".Then we made passionate love all night long.

The mistress said "me too,when I opened the the door he didn`t say a word but he started to tremble and we had wild sex all night long."


wait for it!





wait for it!!



wait for it!!!



wait for it!!!!



wait for it!!!!!




The married woman then said,"when my husband came home and saw me he said,..........what`s for tea ZORRO?"