Fredag igen och dags för ny rolig historia

[karstena]

hvor fan er det hotellet:concern:

En kvinde ligger på hotellets tag og tager sol da en tjener kommer styrtende og beder hende tage tøj på.

-Hvorfor? For det første ligger jeg på maven, så hvis nogen kommer herop så kan de intet se og for det andet har jeg håndklædet klar, sagde kvinden.
- Ja, og for det tredje ligger du på glastaget til spisesalen, svarede tjeneren

[Thomas]

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.
Han pekar på sig s...jälv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).

Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!

Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.

- Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!

- Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".

[karstena]

sandheden skal frem

[Thomas]

Kanske har gått tidigare, men....

Stockholmstjejen kom upp till Norrland och skulle gå på dans.
Hon blev uppbjuden av traktens störste lapp, och sa:
"Men vad stor du är!"
"Jo", sa lappen, "du vet, i Norrland är allting stort."

Och det gick som det brukar på dansställen, lappen frågade om inte tösen skulle följa med hem.
Jo, det kunde hon ju tänka sig.
När de kom ut på parkeringen gick de fram till den största bilen.
"Åh, vilken stor bil", sa jäntan.
"Jo" (med inandning) sa lappen, "i Norrland är allting stort".
Nåväl, de åkte hem till hans hus, jättestort, naturligtvis.
Samma svar, "I Norrland är det stort, vet du"!

Och så gick det som det brukar efter danskvällar, de hamnade i säng med varandra.

När han tog av sig byxorna, sa flickan (givetvis!):
"Oohh, vad stor han är!"
"Jo," sa lappen, i Norrland, DÄR är allting stort!"


När dom satt igång älskogen så reste sig lappen på armbågarna och utbrast:

"Hörtutu, vars ifrån i Norrland ä du då?"

[zablar]

Det var en cyklist som var ute och trampade efter fjällvägarna när hans kedja plötsligt går av, flera mil från närmaste affär. Så där står han en stund och inser sen att han måste försöka lifta.
Tar ett tag innan en enda själ syns till men tillslut stannar det en kille i en glänsande ny Porsche, han konstaterar iaf att han kan ge lift men cykeln får de inte plats med. Cyklisten vill ju inte lämna sin dyra tävlingscykel mitt i ingenstans så de kommer på att de knyter fast honom och cykeln där bak, går det för fort får han helt enkelt plinga.
Sagt och gjort.. de lullar på fint där ett tag när det från ingenstans kommer en Ferrari och drar om i 200 km/h! "MEN NU JÄVLAR!!" tänker Porsche föraren "här ska det inte komma nån fis-ferarri och dra om mig!!" Så han stampar plattan i mattan!!
Efter nån mil passerar de en bya mack, killen på macken springer till telefonen och ringer macken i grannbyn
"Hörru Olle! Om du kollar ut genom fönstret så kommer du strax se en Ferrari komma i 200 blås, jagandes av en Porsche och sist men inte minst kommer en cyklist och plingar och vill om!!"

[zablar]

Det blev en till oxå...

Tredjeklasslärarinnan fröken Lind frågade sin klass:
- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad?
Lilla Lisa ställde sig upp och skrek:
- Du borde inte ställa sådana frågor till tredjeklassare! Jag ska berätta detta för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD!
Fröken Lind ignorerade henne och frågade klassen en gång till. Lilla Lisa stod med öppen mun och sa:...
- Nu kommer du allt att få stora problem!
- Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lind till klassen.
Till slut reste sig Putte upp, tittade sig nervöst omkring och sa:
- Är det pupillen i ögat, fröken?
- Helt rätt, Putte!
Sedan vände hon sig till Lisa och sa:
- Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga: Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag. Tre, en dag kommer du att bli väldigt väldigt besviken!

[Thomas]

Bara en liten kort en....


Masochisten sa till sadisten:
"Ååhh, snälla... slå mig, slå mig!"

Då svarade sadisten:
"Nä!"

[senmathal]

En gamma men ändå!

Det var piloten som var ute i sitt sportplan med sin kära hustru! Efter en ganska lång flygtur var det så dags att landa men på finalen började frun skruva på sig och sa, du har ju satt pontoner på flygplanet. Mannen ryckte till och i sista stund lyckades han lyfta för att landa på sjön intill. Efter en lång tystnad sa han vid bryggan efter en lyckad landning, hur dum får man bli, öppnade dörren och hoppade ut.

/Mats

[uffe_46]

– Vet du, hur man känner igen ett norskt flygplan i en snöstorm?
– Nej!
– Det har snökedjor runt propellrarna.

[karstena]

nej det er et dansk det. alle dansker tror at man SKAL bruge snekæder i Norge.

[karstena]

nu går det mot vinter og det er tid at fundere over livet. Derfor


Jeg synes at livet burde leves baglæns!
Man skulle starte med at dø og få det overstået.
Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre
for hver dag.
Man bliver så smidt ud fordi man er for rask til at
være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension.
På sin første arbejdsdag får man et guldur.!
Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at
man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet.
Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på
at tage en uddannelse.
Så er man i folkeskolen, bliver et barn igen, leger,
har ingen forpligtigelser - indtil man igen er en baby....
De sidste 9 måneder tilbringes flydende rundt i
fredfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til
allersidst forlader man denne verden i en orgasme...

[Thomas]

Länge sen det var nåt inlägg här, men jag måste bara 'förmedla' nåt jag läste på nätet.

Så här var det...

Ge fan i saften i sommar!����
-Du ska inte dricka så mycket öl!
Min fru Annika tog den oöppnade burken ifrån mig där jag satt i solskenet på altanen.
-Det är inte... bra för hälsan och i synnerhet för ditt magomfång! Här ta ett glas hemgjord fläderblomssaft!
Hon ställde ned ett glas av den gulskimrande drycken och gick in med ölen.
Förvånat tittade jag efter henne.
Saft, nyttigt?
Jag läppjade på drycken.
Den var god, men det skulle jag givetvis inte tala om för henne.
Öl är öl!
Hon kom åter ut till mig med var sitt wienerbröd.
Jag tog ett, bet en tugga och förde glaset med fläderblomssaft till munnen.
Vad jag inte observerade var att det satt en geting på kanten av glaset.
Det lilla djävulskrypet stack mig på tungan.
Jag vrålade till av smärta, tappade glaset i golvet. Spottade ut getingen och stampade hämndlystet ihjäl den.
-Så äcklig var väl inte saften? Sa frun överraskat.
-Jag blev stucken av en geting! Rakt på tungan! Jag räckte ut tungan mot frun. Syns det något?
Hon lutade sig fram för att se.
-Ja. Herregud vad den svullnar fort! Du måste köra till sjukan. Du kan ju kvävas.
Tungan bultade och sved.
Jag kände själv hur den växte i munnen. Det var tydligen en extra giftig gynnare som gjort en munhålebesiktning.
-Du har nog rätt, svarade jag oroligt.
-Ska jag köra?
Jag skakade på huvudet.
-Nej, jag kör fjälv!
Det var svårt att prata när tungan börjat växa.
Satte mig raskt i bilen för att köra till läkarcentralen.
Försökte skynda på så gott det gick. Det kändes som om tungan var dubbelt så stor nu och till råga på allt började jag bli yr och få synrubbningar.
Inte bra alls.
När jag bara hade några få kilometer körde en svart Volvo upp jämsides.
Istället för att köra om stack idioten till passagerare ut ett bordtennisrack genom fönstret och vinkade på mig.
Idiot! Tänkte jag och ökade farten.
Plötsligt började Volvon ge ifrån sig utryckningsignal och en blå lampa började blinka på dess instrumentbräda.
Fan, civilsnutar!
Jag saktade in vid vägkanten och stannade.
Den svarta Volvon ställde sig på tvären framför mig och två bistra herrar klev ut.
Kallsvettig hissade jag ned fönstret.
Den yngre av poliserna lutade sig in i bilen och tittade misstänksamt på mig.
-Hej. Hur var det här då?
-Jo tack bara bra!
Jag var blek och svettades ymnigt.
-Varför stannade du inte när jag vinkade med spaden?
-Jag trodde det var ett bordfennifrack! Jag fåg inte texten på den, sluddrade jag.
-Anledningen till att vi stoppade dig var att du körde fem vänstervarv i rondellen. Kan du förklara varför?
Det kunde jag inte. Förmodligen påverkade getingsticket mer än vad jag kunde ana.
-Blinkerfen hängde fig! Klämde jag till med.
-Du. Jag tror att du får blåsa i den här! Polismannen höll fram en alkoholtestare.
-Nej! Det behövf inte. Jag är på väg till läkarftationen. Jag har blivit ftucken av en geting på tumgan. Jag räckte ut tungan mot polisen.
-Kliv ut ur bilen. NU! Ingen räcker ut tungan mot polisen ostraffat! Du är uppenbarligen berusad!
Jag gjorde som han sa.
-Antingen blåser du nu och här, annars får du följa med till stationen för provtagning.
Desperat drog jag ut tungan med tummen och pekfingret.
-FE! FE! Tungan fvullen! Getigftick!
-Kalle! Ropade polismannen till sin äldre kollega. Kan du komma hit! Han är helt klart påverkad av något och vägrar blåsa. Dessutom tror han att han är en fe?!
Den äldre polisen kom fram och granskade mig. Jag var nu så yr att jag fick hålla mig fast i biltaket. Tungan kändes och var enorm.
-Fnälla! Jag drack ett glaf faft. Det fatt en geting på glafet fom ftack mig på tungan. Jag måfte till läkaren fnabbt. Jag mår inte baa, sluddrade jag
Om det var rutinen eller god språktolkning hos den äldre polismannen ska jag låta vara osagt men det verkade som han förstod.
-Vill du vara så vänlig att räcka ut tungan! Bad han.
Jag gjorde så och såg att den yngre rörde handen mot batongen.
-Herre Jesus, flämtade den äldre polisen. Getingstick?
Jag nickade vilt.
-Kom. Sätt dig i vår bil. Vi kör dig dit! Det där är inget att leka med!
Med blåljus och sirener körde de mig snabbt till läkarstationen och släppte av mig vid akutentrén med orden.
-Skynda dig in och lycka till!
Jag tackade dem hastigt och rusade in till expeditionen.
-Hej! Jag har blivit ftucken av en geting på tumgnan. Allergisk reaktion. Behöver något motgift fnabbt!
Sjuksköterskan förstod genast och kallade på en läkare.
-Det dröjer någon minut. Sätt dig i väntrummet så kommer doktorn så fort som möjligt.
Jag gjorde som hon sa och gick in i det fullsatta väntrummet. Det fanns en stol ledig mellan två kvinnor som jag gick fram till.
Tittade på kvinnorna och sa:
-Urfäkta. Kan jag få fitta här?
Båda örfilarna sved kan jag tala om!
Sensmoral: Öl är bättre för hälsan än saft!

[turbin]

Långhilda hon gick på sporten som man sa. En kväll när likasinnade hade liten sammankomst då man fluffade till sig och tog något starkt och fick några minuter från torskarnas iver att få sig ett skjut. Storjenny hade träffat några damer som tydligen var representanter från det sociala och dom hade predikat sjukdommar och bli gravid. Då sa Storjenny till Långhilda: Du som låter torskarna knulla utan gummi, hur gör du som aldrig blir på smällen! Jo jag använder hinken!!! Hur då! Jag lutar mig mot en vägg, ställer hinken framför och så får dom stiga upp på den och sen stoppa in snoppen, och så börjar dom att jucka på och när dom himmlar med ögonen så sparkar jag undan hinken, och då blir det inga problem!

[uffe_46]

Usch vad ni är snuskiga och vulgära här, jag tycker att vi höjer nivån och ägnar oss åt frågesport istället :angel:
Så
Vilken är Hisingens landskapsfågel ....

























Svar:
Polishelikoptern :dancing2:

[Mr J]

Den blå/vita folksnapparen Lat. Polisis Helikopterus?