Fredag igen och dags för ny rolig historia

[Thomas]

Carlus Adus?

[turbin]

Ja vi får se, men först söpa sampo till särringen!

[uffe_46]

En kille kommer in på en bar i New York och bär på en bläckfisk. Han sätter bläckfisken på en stol och talar om för alla i baren att det är en mycket musikalisk bläckfisk som kan spela alla instrument i världen. Världens gapskratt utbyter och folk kallar honom för galning.
- OK, säger killen, jag slår vad om 50 dollar att min bläckfisk kan spela vilket instrument som helst.
Då kliver gitarristen i bandet ner från scenen och lämnar över sin Fender till bläckfisken. Bläckfisken... tar gitarren och river av ett solo som skulle få Yngwie Malmsten att blekna.
Gitarristen blev snabbt 50 dollar fattigare.
Då kommer trumpetaren med sin trumpet. Bläckfisken spelar Haydns trumpetkonsert utan ett enda fel. Ännu ett vunnet vad. Slutligen kommer en gammal skotte fram med sin säckpipa. Bläckfisken fingrar på den, vänder och vrider på den för att till slut sätta sig med rynkad panna och bara stirra på den.
- Ha! Kan du inte spela på den? hånar skotten.
- Spela på den? säger bläckfisken. Jag skulle knullla skiten ur den om jag bara kom på hur fan jag får av den pyjamasen.

[turbin]

Moaaaaå vete fan, får vi vara snuskiga igen nurå, vi skulle ju höjja ribban sist!!

[Fredrik_W]

Kön på dator???

En språklärare försökte förklara det här med tingens kön för sina elever, maskulinum och femininum alltså. Till exempel, påpekade läraren, benämns orkaner, båtar och flygplan som hon. En av eleverna frågade vilket kön en dator har, och läraren blev osäker. För att lösa upp-giften delades klassen in i två grupper, en med tjejer, en med killar. Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför. Tjejerna ansåg att en dator definitivt är manlig, för att: 1. De kan en hel del, men vet sällan hur de ska använda sin talang utan att få instruktioner. 2. Det är meningen att de ska hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är de själva problemet. 3. För att få deras uppmärksamhet måste man först sätta på dem. 4. Så fort du skaffar dig en inser du att om du bara hade väntat lite längre, skulle kunna hittat en bättre modell. Killarna ansåg å andra sidan att datorer är kvinnliga, för att: 1. Ingen utom dess skapare kan förstå den inbyggda logiken. 2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer. 3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt. 4. Så fort du fastnat för en, kommer du att tvingas spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.

[turbin]

UVi hullaklara måste beställa villaolja till pannan i hennes hus. Så hon tog luren och slog numret till hennes oljeleverantör och sa: hej jag vill beställa 2 kubik villaolja, och när ni kommer så skicka mannen med långa slangen och så la hon på!!! Efter några minuter så tänkte hon, nu blir det nog fel, för hur ska dom förstå det! Så hon ringde upp igen och sa: varför jag vill ha mannen med långa slangen är därför att jag har hålet så långt upp i häcken!!:stupido2:

[turbin]

Såg några idag som var så här!
Mors lilla Olle på gatan gick, sladden i örat och glasartad blick. Bilarna tutar men inget han hör. Mobilen går före även om han dör

[haskell]

Den gamle mannen fick ett brev från skattekontoret där han uppmanades att infinna sig för ett möte. Eftersom han anade ugglor i mossen så tog han med sig sin advokat.
Väl inne på kontoret så frågade skattmasen hur han kunde leva ett så extravagant liv på sin lilla pension. 'Jag är en gambler' svarade mannen. Det går väl inte att leva på det kontrade skattmasen. Jo, sa mannen, vi kan ta ett exempel. Vi satsar fyra tusen på att jag kan stå på den här sidan skrivbordet och pissa i din papperskorg utan att en droppe kommer på skrivbordet. Skattmasen tänkte efter och till slut sa han ' kör i vind'. Den gamle mannen halade fram apparaten och började pissa, det stänkte över hela skrivbordet och hans papper badade i piss. Skattmasen skrattade och ropade
Jan Vann ! Då får han syn på advokaten som sitter och skruvar på sig så han frågar vad som står på. Då svarar advokaten att på vägen hit så slog den gamle mannen vad med honom om 50000 att han skulle pissa på skattmasens skrivbord som ändå skulle skratta och vara glad.

[Flahultarn]

jojo...

[uffe_46]

Långt till sommaren

[pgrts]

Långt till sommaren


[ATTACH=CONFIG]64407[/ATTACH]

kan inte vara lätt att var gök

[turbin]

Två herrar på hemväg över en bro. Båda behöver pinka, så de hänger ut snoppen genom broräcket, strax säger den ena som vill skryta lite: ´Det va väldigt vad kallt, det är i vattnet. Den andre va inte sen att replikera: Ja och det va fasen vad djupt det är!

[karstena]

En läge var godt i gang med at undersöke en kvinde og siger "dit hjerte er bra, dine lunger er bra og din puls er helt fin. Lad mig nu sen den fine lille ting som får i kvinder op i alt mulige problemer" Straks begynder hun at tage a sine bukser. Lägen utbryder forferdet. "nei nei nei, bare lad mig se din tunge"

[Thomas]

Pappan och sonen var ute och åkte bil på stan, när de åkte förbi ett hus med lättklädda damer utanför.
Naturligtvis frågade pojken:
– Vad är det för hus pappa?
Pappan:
– Du förstår min son, där köper vi glädje och har trevligt…
Veckan efter fick pojken veckopeng och tänkte nu ska jag köpa glädje och ha trevligt!
Så pojken gick till huset dom åkt förbi och knackade på.
En kvinna öppnade dörren och tittade förvånat ner på pojken och frågade vänligt:
– Vad vill du min lille vän!
– Köpa glädje, sa pojken!
Kvinnan log och tog men pojken till köket där hon bredde 3 smörgåsar med marmelad på.
Pojken betalade och åt sedan smörgåsarna, men efter ett tag så tänkte pojken att det är nog dags att gå hem.
När han kom hem så frågade pappan:
– Vad har du varit?
– I glädjehuset! sa pojken.
Pappan skrattade och frågade:
– Hur gick det då?
– Jo då, sa pojken. De 2 första gick bra men den 3:e fick jag slicka av…

[karstena]

så enkelt