Fredag igen och dags för ny rolig historia

[Thomas]

Frugan, syrligt till maken vid frukostbordet på söndagsmorgonen:
"Var du på lyset i går när du kom hem från puben?"

Maken:
"Kan väl hända..."

Frugan:
Försökte du raka dej när du var på toaletten?"

Maken:
"Öööhh.... hurså?"

Frugan:
"Hela spegeln är full av plåsterlappar!"

[hakank]

Freeeeeeeedag igen och som vanligt (har missat några gånger dock) en fredagsfräckis!!



Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för. Sa doktorn. Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Olle tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål.
När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden.
Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.
Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? undrade doktorn.
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra?
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek: "Skjut mig inte! Skjut mig inte!"

/Håkan

[ssn]

Freeeeeeeedag igen och som vanligt (har missat några gånger dock) en fredagsfräckis!!



Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för. Sa doktorn. Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Olle tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål.
När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden.
Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.
Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? undrade doktorn.
- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra?
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek: "Skjut mig inte! Skjut mig inte!"

/Håkan

Ååå fy fan..Den var bra!
Sosen

[AM]

Nisse satt tillbakalutad i tandläkarstolen hos sin tandläkare.
- Jaså! En 69'a med frugan igår, sa tandläkaren plötsligt?
Nisse tänkte; - Hur kunde han se det?.... Nisse funderade en stund och kom fram till att det måste ha varit ett pubeshår mellan tänderna som avsjöjade honom. Men han var ju inte säker, så han var tvungen att fråga tandläkaren till slut.
- Hur kunde du se det, frågade Nisse. - Du har bajs i näsan, svarade tandläkaren.

Ha en riktigt trevlig helg.

Glöm inte bort meeting i Östhammar imorgon - lördag 12 april!

Mvh
Ove

[JerryD]

Målerifirman var i stort behov av förstärkning, men inga lediga målare fanns att tillgå. Inte ens på arbetsförmedlingen. Det enda man för tillfället kunde erbjuda var en arbetslös gynekolog. Men målerifirman var tveksam till att anställa honom, men då arbetsbördan hopade sig på firman så beslöt man att låta gynekologen få en chans.
Efter en vecka ringe målerifirman till arbetsförmedlingen och ville ivrigt ha fler arbetslösa gynekologer till firman.
-"Jasså", sa arbetsförmedlaren."Det var ju bra, men tyvärr har vi inte flera gynekologer här".
-"Det var synd", sa målarbasen. "Han som kom hit var ju fantastisk till att jobba. Vi skickade honom på ett jobb, och lägenhetsinnehavaren hade glömt att vi skulle komma den dagen, men han gjorde hela jobbet färdigt bara genom brevinkastet".

[ssn]

Den om killarna som gick hem från festen utan damsällskap kanske passar här...

"Vi tar "soa"sa dom....
Sagt å gjort . En gick in å kom ut belåten å goer...
Men när dräng nummer två blev det ett fasligt väsen från stian...
Vaffan gjorde du! sa dräng nummer ett!?
En velle la änna kössas lite också å ho va änna besväliger å få på rögg sa dräng nr"2" :roll:

Ja jisses...

Sosen..

[Thomas]

Från den tiden då Sveriges stadsminister hette Göran Persson...

Göran var på officiellt besök i Japan. Som vanligt hade han sina svenska livvakter med sig.
Efter sedvanliga politiska samtal ville Göran "gå på lokal", och han och hans livvakter hamnade på en liten japansk restaurang.
Hovmästar'n kom med menyn, och efter en del frågande och dividerande så bestämde sej Göran för sköldpaddssoppa.
Det tog tio minuter, det tog en kvart, det tog nästan en halvtimme, men ingen sköldpaddssoppa.
"Gå ut i köket och titta hur det går", sa Göran till yngste livvakten.
Och vad får yngste livvakten se? Jo, där står kocken med en sköldpadda i ena näven och en fyrkantig köttyxa i andra näven, och försöker hugga huvudet av sköldpaddan. Men varje gång han höjer köttyxan drar sköldpaddan snabbt in huvudet i skalet.
"Detta fixar jag" sa yngste livvakten till kocken.
Han tar tag i köttyxan med ena handen och om sköldpaddans ryggskal med andra, och så sticker han in ena lillfingret i sköldpaddans analöppning, varvid sköldpaddan blir alldeles perplex och stäcker ut huvudet allt vad han kan.
"Chop", och där åkte huvudet.
"Oj", sa kocken, "det var nåt nytt, är du också sköldpadds-soppe-kock?"
"Nä nä" sa yngste livvakten, "så där får vi göra på Göran Persson varje morgon när vi tar på honom slipsen!"

[hakank]

Freeeeeeeeeeeeedag!!!!!!!!!!!!!

Och jag rivstartar väl med:

En dvärg satt i bastun på simhallen när en JÄTTELIK man kom in. Denna var utrustad med en jätteslang och dvärgen satt bara och gapade.
Mannen tyckte att situationen var något pinsamt och tänkte att han borde presentera sig. Sagt och gjort, han stegar fram mot dvärgen och presenterar sig:
- Turner Brown.
Dvärgen svimmar på fläcken! Mannen blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som snart kvicknade till.
- Vad hände? sa mannen. Efter att jag sagt mitt namn, Turner Brown, så svimmade du!
- Turner Brown? sa dvärgen. Jag tyckte att du sa Turn Around.

/Håkan

[AM]

Ska bli skönt att få åka på semester och få se folk i ögonen, sa gynekologen....

Ha en trevlig helg. Det finns platser kvar till RCFF:s Motorworkshop imorgon lördag, Åva gymnasium, Täby. Kl. 10.00

Mvh
Ove

[Thomas]

Dvärgar, dvärgar...
Lille dvärgen kom fram till pissrännan, men han var så kort i rocken att han knappt räckt upp till rännan med hakan ens....
Så vad göra? Jo, han bad killen bredvid att lyfta upp honom.
"Kan jag väl göra", sa killen och tog dvärgen runt midjan med ena armen.
Eftersom han också höll om dvärgens armar bad dvärgen honom dra ner gylfen.
Kan jag väl göra", sa killen, och drog ner gylfen.
"Kan du plocka fram den också" sa dvärgen.
Nu började killen bli fundersam, men som den sanne människovän han var så lirkade han fram.....
en varig, dreglande, sårig gröngul lem!
"Hördudu, den här måste du gå till läkar'n med" sa killen.
"Ja, det har jag gjort" sa dvärgen.
"Men vad sa läkar'n då" undrade killen.
"Det enda han sa var, att vad du än gör, så TA FÖR F*N INTE I DEN!"

[Mikey]

Ulf hade fått jobb i en pub, det var hans första dag. Chefen förklarade: Blanda bara drinkarna kunderna ber om.
Och så var det en sak till: Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp skall de ha ett glas gammeldansk. Pekar de tummen ner ska de ha ett glas vodka.
På kvällen kom bröderna. De beställde både gammeldansk och vodka och allt gick väldigt bra. Plötsligt började bröderna sitta helt stilla med öppna munnar och så satt de länge.
Så Ulf blev lite ängslig och ringde chefen: -De två dövstumma sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge. Ska jag ringa efter ambulans? frågar Ulf ororligt.
-Hur mycket har de druckit? frågade chefen. -Sju gammeldansk och fyra vodka var. svarade Ulf.

- Ok, sa chefen.
Då sitter de bara och sjunger.

[Taurus]

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
Passionen började glöda i sovrummet, när hon till sist sa, "jag
känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".
Jag sa "VA??!! Vad var det där?!". Så säger hon de ord alla
pojkvänner fasar för att höra...
"Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som
kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".
Hon besvarade mitt frågande med att säga, "Kan du inte bara älska
mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.
Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort,
stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt
dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig för vilken hon skulle
ta så jag sa åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som
komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett
par till varje ensemble.
Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par
diamantörhängen.

Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att
jag var ett steg från mentalsjukhuset.
Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få
ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling".
Hon var nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är
allt älskling, vi går och betalar".
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sa, "Nej älskling, jag
känner inte för det".
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med
ett förvånat "VA?".
Sedan sa jag "Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en
stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov
som man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".
När hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "Varför
kan du inte älska mig för den jag är istället för de saker jag
köper åt dig?".

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller....

[JerryD]

Maken, ropandes innifrån sängkammaren till hustrun: Du, var är mina golfstrumpor?
- Vilka "golfstrumpor"? Du har väl inga golfstrumpor!?
-Jo, dom med arton hål i!

[MrJet]

Ole skulle hoppa fallskärm men kom plötsligt på att han hade glömt fallskärmen.
När han var halvvägs nere så blev han trots detta lugn och glad och utbrast lättad: - Tur att det bara är en övning.

[OlleP]

För lite sen timade följande.
Britta som nyss begravt sin man spankulerade i centrum.
Mötte prästen som hejar.
Beklagar osv. , fortsätter.
Varför går du i långkalsonger?

Det är min döde makes långkalsingar.

Men varför gå i hans kalsingar, är det inte bättre att gå hem och läsa bibeln?


Nädu pastorn, förstå det är så här:
Att det som står i bibeln det glömmer man, men det som stått i dom här långkalsingarna, det glömmer jag aldrig.