Fredag igen och dags för ny rolig historia

[qrt]

Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och lämnat sin fru Alma.
Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det inträffade.

Följande samtal utspelade sig:
Alma : e re annonsavdelninga?
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.
Alma : - N' Alfre? e dö.
Medarbetaren: - Eeh jaha. och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.
Alma:- Tschou (visslade inandning - norrländska för ja)
Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?
Alma: - N' Alfre? e dö.
Medarbetaren: - Jahaa, hmm. och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen
Alma : - Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sa han till Alma :
- Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.
Alma funderade några sekunder och sa sedan:
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!

[POD]

Här kommer ett bidrag till!!

Det här handlar om Svenne Läste en historia idag som handlar om Svenne. Man tror det först inte men det är faktiskt sant:
Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden och kröp ner i sängen och somnade.
Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i himlen.
- Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det sa Svenne.
Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna.
Välj själv! Jaa, tänkte Svenne, en hund...? Näe, fy fan det vill jag inte vara!En höna...? Ja, varför inte?
Att vara med tuppen kanske inte är så dumt. - Jag vill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd.Men jäklar, vad det tryckte i arslet.
Då såg han tuppen komma emot honom. - Hej, du måste vara den nya hönan... Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet. - Ja det är ägglossningen... Du har aldrig fått ägg, va?
- Näe, hur gör man? - Kuckla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Svenne kucklade två gånger och nöp till och 'ping' och 'pang', så lågägget där.
Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som helst. Han kuckladeigen och nöp till.
Ett till ägg... Tredje gången han kucklade, så hörde han sin fru skrika:
- Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!!

Dröm sött!!

[POD]

Vi tar en till!!

En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna.
För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är
en AIK-supporter.
Hon ber eleverna räcka upp handen om dom också är det. Alla utom en liten
flicka räcker upp handen.
Fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
'Lisa, varför räcker inte du upp handen?'
'För att jag inte är en AIK-supporter', svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
'Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?'
'Jag är en IFK Göteborg-supporter och en stolt sådan,' svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron. 'Lisa, varför är du en IFK-supporter?'
'För att min mamma och pappa är från Göteborg, och min mamma är en IFK-
supporter och min pappa är en IFK-supporter, därför är jag också en IFK-
supporter.
'Jasså,' svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att
vara en IFK-supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden.
Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare
och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?'
'Då,' svarar Lisa. 'Då hade jag varit en AIK-supporter!'.

[hakank]

Fredag!!!!

En dag kommer marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren.
Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.

- Vad är det för fel? frågar hans fru.

- Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?

- Nä, marcus, det har du väl ändå inte gjort!?! svarar frun förskräckt.

- Jo, det har jag.

- Men herregud marcus! Vad hände?

- Både hon och jag fick sparken...

[Thomas]

- Fy fasen vad full han var i fredags, man var tvungen att BÄRA ut honom!

-Va? Vem då??

-Papperskorgen!!

[Per P]

Det var tidigt på våren då 2 björnar möttes i skogen. Den ena var nyvaken och gick o blirade i solljuset. Den andra var trött som tusan, hade is i pälsen och såg allmänt sliten ut.
-Va har hänt med dig? Har du inte sovit i vinter eller? frågade den nyvakne björnen.
-Nä, i höstas tappade jag mitt id(e) kort......

[POD]

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig
kvinna - de två fann varandra på direkten. Efter att ha tillbringat ett
par veckor tillsammans sa mannen: "Vi har ju passerat våra sexuellt
aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara
hålla min penis i din hand?"
Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa: "Ja, inte kan
det vara till någon skada att bara hålla i den."
Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna,
kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp.
Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par
bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan
kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis
i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen: "Jag trodde
att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en
annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag
har?
Mannen tittade upp med ett leende och sa: "Parkinsons"

[qrt]

En dag på mentalsykehuset
Arthur og Edna var begge pasienter på ett mentalsykehus.
En dag når de gikk forbi sykehusets basseng, hoppet plutselig Arthur i på den dypeste delen.
Han sank til bunnen og ble liggende. Edna hoppet direkte i for å redde han, svømte til bunnen og drog han opp.
Når sjefslegen fikk høre om Ednas heroiske innsats beordret han umiddelbart at Edna skulle skrives ut fra sykehuset.
Han gikk til Edna og sa: '- Edna, jeg har både goda nyheter og dårlige nyheter.
De gode nyhetene er at du blir utskrevet. Ettersom du var kapabel til å reagere rasionellt i en akutt krisesituasjon gjennom å hoppe ut i bassenget og redde livet på en annen pasient, konstaterer jeg at du har ett friskt hode.
De dårlige nyhetene er at Arthur, pasienten du reddet, hengte seg selv i dusjen på sitt bad rett etter at du reddet han.
Jeg er lei for å måtte meddele at han er død.'
Edna svarte: '- Han hengte seg ikke selv, jeg hengte han opp for og tørke!
Når får jeg reise hjem?'

[Dragon]

Svenne kommer rusande med skräck i ögonen ner till hotellportiern.
-Va e de här för jävla hotell? Här står man och packar upp väskan när
dörren åker upp o in kommer en tvåmetersbjässe med pistol i handen
o säger.
-Sug av mej annars skjuter jag dej!
-O fy fan sa portiern. Va hände då?
Svenne:- Har du hört nåt skott eller!

[hakank]

Det gick fort denna vecka, redan fredag!

Mannen till sin arbetskamrat:
- Tycker du inte att min fru är knäpp?
Igår flög hon till Mallorca och hon packade ner 25 kondomer,
fastän hon inte har någon snopp!

/Håkan

[JerryD]

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"

Nej, svarade hon.

Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"

Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"

"Då vill jag ringa en vän", sade jag.

[Thomas]

Pappa hade fått ett samtal från Fröken i skolan om att lille Dennis svor så förbenat på lektionerna.
Detta skulle nu redas ut vid middagsbordet.

"Jag har hört att du svär på lektionerna" sa pappa.
"Vem har sagt det", undrade lille Dennis.
"Det var en liten fågel som kvittrade" svarar pappa.
Dennis tittar ner i tallriken och mumlar:
"Hmm... Å dom små djä**arna har man matat hela vintern!"

[JerryD]

Fadern: Jo, min son. Det är helt naturligt att onanera....MEN INTE VID MIDDAGSBORDET!!

[Thomas]

Konversation vid skånska middagsbordet:

"Faur, faur, lensmann kommur!"

"Tig paugaslyngel, taula om sånt näer mann äeder"!

[Dragon]

En liten diskret gubbe kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig. – Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp då brast det för mej. Jag drog upp kjolen ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade. – Det är väl ingen synd att ha trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen. Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse. – Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mej. Jag skäms så. – Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet. – Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan? – Javisst svarade prästen. – Det var skönt att höra sa gumman för på Willys är vi inte välkomna längre!