Fredag igen och dags för ny rolig historia

[JerryD]

Detta är en "historia" ur verkliga livet.

En kompis till mig berättade om när han kom i en het diskussion med sin hustru om kvinnans s.k. simultanförmåga. Han hävdade med frenesi, att hon (och alla andra kvinnor) absolut inte har någonting som kan kallas "simultanförmåga"!
Naturligtvis, hävdade hon med samma energi, att så är fallet.
Diskussionen blev intensivare och tonfallen allt hätskare. Till slut tröttnade han på allt, och sa triumferande:
-"Om nu så är fallet, att du kan göra flera saker samtidigt, så ta då och håll flabben och gå härifrån!"

......"men se, det kunde hon inte", sa han

*******
Jag har ju min egen teori om kvinnlig simultanförmåga. Det är egentligen inget annat än en bristande förmåga att koncentrera sig på en sak i taget!

[JerryD]

Ja! Det ÄR faktiskt fredag nu! Har liksom hunnit bli det medan jag sitter här.

Det var en alkis som alltid köpte 6 Pripps Blå när han hade pengar. Så även denna dag, och den slutade som alla andra dagar med att han somnade på parkbänken som var "hans". Denna dag kom en bög förbi och kunde inte låta tillfället gå honom ur händerna, utan han satte på fyllot medan han sov, och hade så en herdestund. Efteråt tyckte han lite synd om fyllot och att han hade utnyttjat situationen, så han stack en hundralapp i bröstfickan på lodisen och gick sin väg.
När mannen på bänken nästa morgon vaknade och upptäckte hundringen i fickan, gick han genast till systemet och köpte nya Pripps Blå.
Historien upprepade sig när bögen åter passerade bänken där alkisen åter hade somnat in.
Ny hundralapp, nya Pripps Blå.
Detta pågick hela veckan, men när alkisen gick till systemet på fredagsmorgonen, beställde han 6 stycken Carlsberg.
-"Carlsberg?" sa biträdet. "Du som alltid dricker Pripps Blå. Varför denna förändring?"
-"Jo, jag får så djävla ont i röven av Pripps!"

[hakank]

Jo, fredag hela dagen!!!!!!!!!

De tre döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamma var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne från smekmånaden, med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet. Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet. På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamma var först lite förbryllad, men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod: "Good to the last drop." Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull. Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamma att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson &Hedges-paketet: "Extra Long king Size". Mamma blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull. Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade en vecka, men inget kort. ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det attläsa:"British Airways". Mamma tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen från British Airways. Där stod att läsa:"Three times a day, seven days a week, both ways."


/Håkan

[Thomas]

Albert och Elsa hade träffats på gamla da'r och blivit så kära, så kära.
Som vanligt är, så blev dom lite pilska en kväll, och när det sedvanliga kelandet och slickandet hållit på en stund sa Elsa att nu var det på tiden att Albert satte på henne.
"Vänta", sa Albert, "jag ska bara hämta en kondom"!
Elsa rodnade och tyckte att så gammal som hon var så behövde Albert inte använda kondom.
"Nä, det vet jag väl", sa Albert, "men jag vill ju bara se om det kommer nåt!"
:tongue2:

[hakank]

Fredag igen!!

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett fotografi på en
annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.

- Är det din pojkvän då? fortsätter han.
- Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.
- Är det din pappa eller bror då?
- Nej Nej Nej, svarar hon...

- Men vem fan är det det då?
Då svarar kvinnan:
- Det där kortet var taget före operationen!!!

/Håkan

[DrHanke]

Nere i trosorna får lappen tag i snöret på tampongen, han ser på henne med stora ögon och ropar:
Voi satan! har du startsnöre?

[JerryD]

Karl låg på sitt yttersta, och ville ha svar av sin hustru Klara på en fråga som plågat honom hela livet.
-"Är verkligen den fula rödhåriga och fräkniga lille ungen Nisse min son?" sa han och stirrade på sin hustru.
-"Ja", sa hon uppriktigt, stirrande tillbaka på sin make, som i samma stund drog sin sista suck, nöjd med att få veta sanningen.
-"Det va' ju en djävla tur att han inte frågade om de andra åtta ungarna", mumlade Klara.

[hakank]

Höll nästan på att missa att det är fredag idag!

Efter samlaget, och full av hopp frågar hon:
Vad ska ungen heta? Han drar av gummit,
knyter en knut på den och svarar:
Kommer han ut här ifrån ska han heta Mcgyver.

/Håkan

[JerryD]

Ny fredag!
....och en Limerick:

En chansande brandman var Knut,
som sa till sin älskling: "Du, Rut,
du blir ej med barn,
för jag är ju van,
från jobbet, att snabbt rycka ut."

[hakank]

Ja visst ja fredag! och två veckors semester framför mig :-)

En ung, söt universitetsstudent gick ner till sin lärares rum efter en lektion. Hon tittade runt i korridoren, smet snabbt in, stängde dörren och ställde sig på knä framför honom.
- Jag gör vad som helst för att bli godkänd på den här tentan, sa hon.
Därefter lutade hon sig fram och viskade i lärarens öra:
- Jag menar, vad som helst.
Han tittade ner på henne och svarade:
- Du menar att du gör vad som helst?
- Vad som helst.
- Skulle du kunna tänka dig att... studera?

/Håkan

[Thomas]

Visstif*n, fredag!!!

Hustrun kommer in med andan i halsen efter att ha parkerat bilen på garageuppfarten.
Hon ropar till maken:
"Hur stora blir pingviner?"
"Tja, så här ungefär" svaran maken och måttar en halvmeter över golvet.
"Blir dom inte större?" undrar hustrun.
"Jo, det finns ju kungspingviner, jag tror dom blir så här stora" säger maken och mäter av i midjehöjd.
"Öh, eh, är du säker på att det inte finns större?"
"Inte vad jag vet" säger maken efter lite funderande.
"Tusan också" säger hustrun, "då måste det varit en nunna jag körde över på vägen hem!"

[Thomas]

På tal om pingviner (denna är gammal som gatan!).

Preben kom gående på en gata i Köpenhamn med en pingvin i handen.
De möter en polisman och frågar:
"Undskyld, hvorhen ligger Zoo?"
"Derover", säger polisen och pekar mot Zoo.
"Mange tak" säger Preben och traskar iväg med pingvinen i riktningen dit polismannen pekade.

Tre timmar senare möter polismannen Preben igen, fortfarande med pingvinen i handen.

"Hvaba," säger polisen, "kunde de ikke finde Zoo?"
"Jo," säger Preben, "og han syntes det var rigtigt sjovt, men nu skal vi gå på Tivoli!"

[Thomas]

Thank God, It´s FRIDAY!

Berit och Börje skulle ha sex för första gången.

"Vi kan väl göra en sextionia" säger Berit.
"Vad är det?" undrar Börje.
"Vet du inte det" säger Berit, "det ska jag visa dej!"
De klär av sej och lägger sej tillrätta med Berit överst.
Knappt har de hunnit sätta igång förrän Berit släpper en fis rakt i ansiktet på Börje.
"Oh, ursäkta", säger hon, "det var kålsoppa till lunch idag"!
Ingen fara tänkte Börje.
De håller på en stund när Berit släpper en ny fis rakt i näsan på stackars Börje.
"Oh, förlåt, jag ska inte göra om det" säger Berit.
"Hmmpff" grymtar Börje där under.
När Berit för tredje gången släpper väder kan inte Börje hålla sej längre, han knuffar brutalt undan Berit och går för att hämta sina kläder.
"Vad gör du, var det så farligt?" säjer Berit.
"Ja, va´ fan" säjer Börje, "ska du släppa sextiosex likadana till så vill jag banne mej inte vara med!"

[JerryD]

Ok. Fortsätter på samma tema.

Tandläkaren till patienten:
"Jag ser att ni njutit en 69:a i helgen."
Patienten, något generad:
"Ehh....,vadå? Har jag könshår mellan tänderna?"
-"Näe, men ni har näsborrarna fulla me' skit!"

[JerryD]

De gamla vännerna som gjort rekryten tillsammans en gång i tiden satt på ålderdomshemmet och språkades vid om gamla minnen.
-"Kommer du ihåg att man blandade i soda i ärtsoppan om torsdagarna i regementets matsal för att vi inte skulle vara så intresserade av fruntimmer?"
- "Jadå",svarade kompisen. "Hur så?"
-"Jo, den har börjat verka nu!"