Fredag igen och dags för ny rolig historia

[DrHanke]

I went to the store the other day, and I was in there for only about 5 minutes.

When I came out there was a motorcycle cop writing a parking ticket.

So I went up to him and said, 'Come on, buddy, how about giving a guy a break?'

He ignored me and continued writing the ticket.

So I called him a pencil-necked Nazi.

He glared at me and started writing another ticket for having worn tyres!

So I called him a piece of horse shit.

He finished the second ticket and put it on the windshield with the first.

Then he started writing a third ticket!

This went on for about 20 minutes.

The more I abused him, the more tickets he wrote.

I didn't care.

My car was parked around the corner.

I try to have a little fun each day.

It's important.

[Thomas]

Poliser...
Den något bedagade damen blev stoppad av en polis.
"Sjuttiofem, damen, minst sjuttiofem..."
"Nähädå, lilla konstapeln, det är bara den här hatten som gör att jag ser så gammal ut!"

[Nalle]

En eftermiddag då man kom hem från jobbet blev han
överaskad av att hustrun klätt sig i ett mycket sexigt
nattline. - Bind mig i sängen och gör vad du vill. sa frun.
Mannen band frun i sängen och drog till modellflygfältet.

[JerryD]

Såja! Efter midnatt igen utan att ha kommit i säng. Innebär att det faktiskt är fredag och dags för en ny(?) historia.

Kvinnan i huset klagade alltid på att mannen aldrig förnyade sig. Jämt såg han ut på samma sätt. Dag ut, och dag in.
En dag fick han dock lust att köpa sig ett par nya skor. Sagt och gjort. Han var mycket nöjd med sina dojor och gick stolt hem med nyfövärvet. Det tråkiga var nu att hustrun inte upptäckte att han äntligen gjort som hon tjatat om i alla år. Han gick med skorna på inne hela dagen och kvällen, men ingen reaktion från hustrun.
På kvällen då det var dags att gå till sängs gick han in till henne spritt språngande naken iförd endast de nya skorna. Han ställde sig vid hennes säng och hon sa: "Vad vill du? Inte vill du väl älska, för den hänger ju som vanligt", sa hon spefullt.
"Njae", sa mannen, "det beror på att den tittar på´mina nya skor", sa han triumferande.
Förstrött tittade hon på skorna och sa: "Det hade varit bättre om du köpt en ny hatt!"

[Stuff]

Måste väl slänga upp en Histora ja oxå....





Två pojkar lekte på lekplatsen när dom plötsligt hittade 50 kr.

Den yngre av dom blev överlycklig och tjoade:
- Nu drar vi och köper gooooooodiiiiiiis!!!

Den lite äldre som hade hört sina äldre bröder prata med sina kompisar svarade:
-Nej nej nej, lugna ner dig. Vi skall köpa knulla för pengarna.
-Knulla? Var köper man det?

-Det köper vi i kiosken där vi köper allt annat gott.
Pojkarna gick till kiosken, fram till disken och sträckte fram
50-lappen mot kvinnan som stod där och sa:
-Vi ska ha knulla för 50-spänn!

Kvinnan blev såklart förbannad och tog med pojkarna ut bakom kiosken
och bankade lite vett i skallen på dom.
När dom låg där, rejält mörbultade, och började piggna till så sa den
yngre:

- Det var tur att vi inte hittade 100 spänn för då hade hon fan knullat
ihjäl oss!

[Nalle]

Kvinnan romantiskt till sin man:
Åh Älskling. Säg de tre ord som får mina fötter att lätta från marken.
Manen muttrade: Häng dig Kärringjävel.


Två gubbar sitter på puben och mins sin ungdom.
Kommer du ihåg när vi åkte tåg? Jag stack ut röven och du stack ut huvudet och folk som såg det trodde att vi var tvillingar.

[Thomas]

Amerikanen kommer in på en liten, sliten, skitig bar i Tijuana, Mexico.
Vid ett av borden sitter en liten, skitig, tandlös, ful gammal mexikanare, och runt honom svärmar hela kvarterets samling av unga damer. De kliar honom bakom örat, de biter honom i örsnibbarna, de klänger i hans knä.
Amerikanaren går förvånat fram till bartendern och beställer en stor tequila (vad annars i Mexico?) och frågar samtidigt:
"Varför flockas alla flickor runt den där gamle gubben? Hur bär han sej åt?"
"Tja", säger bartendern, "han gör väl inte så mycket egentligen, han bara sitter där och slickar sej om ögonbrynen...".

[hakank]

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit
otrogen tre gånger."
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att
starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg
att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så
farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen
doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt
plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det."
- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att
rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i
golfklubben och du saknade 17 röster..?

[CR-Glyf]

Fredag .. Bätre sent än aldrig !

Gynekologen tog en titt på sin nya, ursnygga patient och förlorade både vett och sans. Medan han strök med en hand längs hennes nakna, lena hud frågade han:
- Vet du vad jag gör nu?
- Ja, svarade kvinnan, du letar efter dermatologiska abrasioner.
- Precis, sa doktorn. Sedan smekte han hennes bröst grundligt och länge.
- Vad gör jag nu? frågade han igen.
- Du känner efter cancerknölar, svarade snyggingen.
- Mycket duktigt, sa doktorn som nu började bli riktigt upphetsad.
Han bad kvinnan lägga sig i stolen, la upp hennes fötter, drog ner sina byxor och stoppade in snoppen.
- Och vad händer nu? frågade han igen.
- Nu får du gonorre!

:vroam:

[JerryD]

Fanken vad en vecka går fort.........

Flotta Vicke imponerade på brudarna på dansen med sin flotta svid och sina nya lackskor. Där var ett bord med fyra snygga tjejer som han hade spanat in, och gick för att bjuda upp dem en och en. Mitt under dansen för han in sitt ena ben mellan hennes och slänger en snabb blick ner och ser att hennes trosor speglas i de blanka lackskorna.
-"Jag slår vad om en kyss att fröken har röda trosor på sig", viskade han i hennes öra.
Rodnande erkände hon detta faktum och han fick sin kyss.
Väl tillbaka vid bordet berättade hon för sina väninnor om hans tur att gissa rätt, och att hon var tvungen att ge honom kyssen.
Strax efteråt kom Flotta Vicke tillbaka och bjöd upp nästa flicka. Samma hisotia upprepade sig. Så även med den trdje tösen.
Alla förundrade de sig över hans förmåga att gissa sig till färgen på deras trosor. Den fjärde tjejen sa:
-"Jag skall min själ lura honom. Han ska då inte få nån kyss av mig!".
Så smet hon in på damernas och slet av sig sina trosor.Väl tillbaka vid bordet dröjde det inte länge förrän hon också blev uppbjuden av Flotta Vicke.
Märkligt nog sa han inte nåt om hennes färg på trosorna. Nog för att han försökte se i glansen på skorna, men det var omöjligt. Han vart mer och mer bekymrad, och till slut frågar flickan:
-Ska du inte gissa färgen på mina trosor som du gjort med mina väninnor?"
-"Näee...det...det... det kan ...jag inte", stammade han oroligt fram.
-"Nähä du!" svarade hon triumferande,"för jag har inga trosor på mig! Ha-ha!"
-" Gud ske lov" sa Flotta Vicke lättad. "Jag trodde jag hade fått en spricka i mina nya lackskor."

[CR-Glyf]

Freda ! Freda !

Tre kvinnor samlas:

En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de ska tekniskt
pröva hur man bäst kan förföra en man. De bestämmer att, samma kväll ska de
ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade
ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot gubben när han kommer
hem...

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...

Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o
högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken,
direkt på golvet...

Den förlovade tjejen: Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och
sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken,
så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom
hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under. Han blev
tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet
och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen: Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig
läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg.

När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog tv-kontrollern i handen
och sa:


- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

[MrJet]

Bonden hade haft en olycka på sin gård och låg på lasarettet
med foten i gips och upphissad i sin säng.
En sköterska kommer in och tar upp journalen som ligger vid
fotändan av sängen, hon läser journalen och plötsligt får hon
två stora ögon och ett förvånat ansiktsuttryck.
Därefter lyfter hon på täcket och kikar lite förundrat, sedan går hon
ut igen utan att säga något.
Efter en liten stund kommer en sköterska till in, även hon läser
bondens journal, lyfter förundrat på täcket och försvinner ut utan
att säga något. Märkligt funderar bonden.
Nu kommer 2 sköterskor in och tar direkt upp journalen och läser,
därefter fnissar dom lite och även dom lyfter på täcket och kikar.
Och precis som dom andra går dom också ut utan att säga något.
Bonden börjar nu bli lite irriterad och fattar inte varför sköterskorna
springer och lyfter på hans täcke och fnissar hela tiden, så han
tänkte han skulle fråga nästa sköterska som kommer in.
Det dröjer inte länge så upprepas samma procedur och bonden
brister ut och frågar vad i hela friden som pågår?
Sköterskan säger.
-Ja du kan väl läsa själv vad det står i journalen, och ger honom den.
Bonden får sig ett gott skratt när han läser.....

"Lemmen föll och krossade foten vid sädestömmning". :thumbup:

Mvh MrJet.

[hakank]

Barbro hade ont om pengar och satt och funderade på hur hon skulle kunna tjäna lite extra. Hon pratade med sin kompis Arne, som berättade att han fick extra inkomster genom att ge blod och sperma.
Barbro tänkte länge på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att bli blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet på spermabanken. När sköterskan fick se Barbro muttrade hon:
- Du har bestämt inget att komma med som vi har nytta av här.
Barbro svarade:
- Mmmmm... Glubb... Grrb... Glubb... Mmmmmmm...

[Thomas]

Nog med fräckisar, hör ni...

Nån som kommer ihåg den gamle Formel 1-föraren Niki Lauda??
Nåväl, han skulle öppna sitt flygbolag, Lauda Air, och det var dax att anställa en ny pilot.
Niki Lauda har ju råkat ut för en fruktansvärd olycka i sin F1-karriär, och har vissa komplex för sitt utseende.
Första sökande fick som vanligt en massa frågor vid anställningsintervjun, och när de var färdiga så frågade Niki:
"Ser du nåt konstigt med mej?"
"Tja", sa piloten, "dina öron ser lite konstiga ut".
Niki blev sur, och piloten åkte ut.
Nästa sökande, samma frågor och samma svar:
"Jo... ee.. öronen..."
Bort med honom.
Tredje sökande fick exakt samma frågor, och på sista frågan om Nikis utseende sa han till Niki:
"Du har kontaktlinser!"
Det var en skärpt man, tänkte Niki, (han hade faktiskt linser!) och anställde piloten.
Hela natten gick och Niki kunde inte släppa tanken på den skärpte piloten, så nästa dag frågade han piloten:
"Vad vad det som gjorde att du kunde se att jag har linser?"
"Elementärt", sa piloten, "du har ju inga öron att hänga glasögonbågarna på!"

[hakank]

Och ddet lyckades bli fredag igen, dags för nya fräckisar!

Trendige Kennet hade grävt ned sig i sanden bara för att få jämnare solbränna och bara lämnat snoppen framme varvid det passerade två äldre damer. Den ena utbrister. När man var 10 var man rädd för den, 20 nyfiken, 30 älskade man den, 40 ville man ha den oftare än man fick, 50 betalade man för den, 60 bad man om den, 70 så hade man glömt bort den och nu vid 80 års ålder växer de ******na vilt i naturen.

/Håkan