Fredag igen och dags för ny rolig historia

[matbos]

Lasse och Lennart spelade golf varje vecka och Lasse vann alltid. Lennart tröttnade på detta och frågade sin vän:
- Hur kommer det sig att du alltid vinner? Är jag verkligen så dålig?
- Nej då, sa Lasse, det beror på mina bifokala glasögon. När jag puttar tittar jag med överdelen på glasögonen och då ser jag en väldans liten boll. Sedan tittar jag med underdelen, då ser jag ett stort jädra hål. Det går bara inte att missa.
Lennart tyckte det var ett lysande tips, så han gick iväg och köpte sig ett par bifokala glasögon han också. Nästa gång de skulle spela gick han och böjde huvudet upp och ner och mumlade:
- Uppåt liten, nedåt stor… När han träffade Lasse sa han:
- Nu du, här har du en som har skaffat bifokala glasögon. Då blir det rättvist, så nu ska vi se vem som vinner! De skulle gå ut på banan när Lennart sa:
- Vänta ett tag jag måste gå på muggen, kommer snart. Lasse väntade, och efter en stund kom Lennart tillbaka med byxorna alldeles dyblöta på framsidan.
- Vad har hänt?
- Det är de här jädra glasögonen! När jag skulle slå en sjua, kollade jag neråt och såg en gigantisk snorre. Jag antog att det inte var min, så jag stoppade ner den igen!


En till


Bonden Jocke hade en bondgård fanns det en stor tjur, som hade problem med att kissa.
Han tillkallade veterinären som direkt såg att tjuren hade problem. Veterinären smög försiktigt upp bakom tjuren och vidare upp till örat, där han skrek till så mycket han orkade.
Tjuren hoppade då till och helt plötsligt så fungerade det att kissa igen.
Bonden undrade hur det kunde gå så lätt att bota tjuren. Ja, svarade veterinären, det kan bli så ibland att det låser sig och då fungerar det bra om man skrämmer, så att man får annat att tänka på. Va bra och enkelt.
Det skall jag komma ihåg, tänkte bonden, detta kan jag ju göra själv.
En tid senare, när bonden var i Norrtälje vid torget, där det fanns en offentlig toalett, blev han kissenödig.
När bonden klev in på toaletten, såg han att det fanns en person till där inne.
Den personen verkade ha svårt att kissa och då kom bonden ihåg hur veterinären gjorde med hans tjur.
Bonden närmade sig personen, som förmodligen hade prostata, och skrek i hans öra, så han hoppade till.
Mannen blev då väldigt arg och fräste ur sig alla svordomar man kan tänka sig, men bonden lugnade honom med att berätta händelsen med tjuren och att han enbart ville hjälpa honom med att komma igång med att kissa igen.
Mannen lugnade då ner sig och sa, att det måste blivit fel öra, för jag sket ner mej

[PatrikE]

En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna vid en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskinen inställ på att föra över 25% av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting över huvud taget.

Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50%. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.

Eftersom det gick så bra, överförde man 100% av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor, och ett välskapt barn föddes.

Då mannen kom hem från BB fann han brevbäraren liggande död vid dörren....

[Thomas]

Og nu blir det til at læse dansk...

Fiser du i sengen ??

Hvis ikke denne her historie får dig til at få ondt i maven af grin, er du så HELT sikker på at du er i live ??

Dette er historien om et lykkelig par, som havde været gift i nogle år.
Det eneste der skabte kurre på tråden, var at manden havde den dårlige vane at fise højlydt hver morgen når han vågnede. Lyden vækkede konen og lugten ofte så slem at hun fik tårer i øjnene og ......gispede efter vejret.

Hver morgen tiggede hun ham om at stoppe med at presse dem sådan ud, for det var ganske ulækkert og måske ville han en dag, ende med at presse sine indvolde ud. Hans svar var altid det samme.. At det var ganske naturligt at lukke luft ud.

Årene gik og han fortsatte med at blæse den ene fis ud efter den anden.

Så en juleaften lige over middag, hvor konen stod og var ved at klargøre kalkunen til om aftenen mens hendes mand fik sig en middags lur, stod hun og kikkede på hjerte, lever, hals, og anden indmad som hun lige havde taget ud af kalkunen og hun fik en lidt ondskabsfuld ide. Hun tog skålen og listede oven på ind i soveværelset, hvor hun ganske stille løftede på hans dyne. Trak forsigtig ned i elastikkanten på hans underbukser og hældte indholdet af indvolde og andet godt fra skålen ned i dem.

Efter et stykke tid, hørte hun sin mand vågne med hans sædvanlige trompeteren som i dag dog blev afløst af et skrig der kunne vække selv en død. Derefter lød der løbende fodtrin da han drønede ud på badeværelset.

Konen faldt ned af køkken stolen af grin mens tårene løb .. Endelig efter alle disse år, havde hun fået skovlen under ham. Ca. 20 minutter senere, da hun næsten havde fået kontrol over sig selv igen, kom hendes mand ned af trappen, stadig i sine blodige underbukser, med et udtryk af rædsel malet over ansigtet. Hun bed sig i læben og undertrykte en latter før hun omsorgsfuldt spurgte ham om hvad der var i vejen.
Han svarede:” Skat, du havde ret .. Alle disse år advarede du mig og jeg lyttede ikke til dig!”
Hvad mener du? spurgte hun.
Jo .. Altså .. Du advarede mig altid om at en dag ville jeg fise mine indvolde ud og i dag var det godt nok lige ved at lykkedes.... Men ved Guds hjælp, vaseline og to fingre, tror jeg faktisk at jeg fik det meste tilbage ind igen!

[PatrikE]

Tre elaka gamla damer satt vid en bord i en åldringshem, då en gammal gubbe gick förbi.
- Vi slår vad om 100kr att vi kan säga hur gammal du är! sade en av damerna.
- Ni gamla slamporna har ingen chans att veta hur gammal jag är. Skrattade den gamla mannen.
- Såklart vi har! Dra ner brallorna bara så kan vi berätta det för dig! utbrast ena av damerna.
Litet fundersamt , men ändå säker ......på att de inte kunde veta hans ålder drog han ner sina byxor.
Damerna sade att han skulle vända om och hoppa upp och ner ett flertal gånger, och sedan sa de som från en mun: Den var lätt, du är 89 år!
Gubben stod där och gapade med sina byxor i knäna och frågade: Hur i allsindar kunde ni gissa det?!
Damerna fnissade elakt och sade sedan: Vi var på ditt födelsedagskalas igår!

[matbos]

En gammal murare skröt över sin förmåga och om sina erövringar.
- När jag var ung kunde jag hänga en hink full med murbruk på apparaten, men det klarar jag inte längre.
- Varför inte dä då? undrade arbetskamraten sarkastiskt.
- Knäna håller inte.

[Jonte]

...Och Herren sade: “Jag har beslutat att göra ände på allt kött, ty jorden är åter uppfylld av ondska, avund och girighet. Noa, bygg mig en ark och rädda två av allt levande.”
En gigantisk blixt sträckte sig över himlavalvet – följt av ett mullrande dån.

”Du har ETT år på dig!”

Ett år senare

Herren fann Noa gråtandes i villaträdgården. “Var är Arken..? Syndafloden är på väg!”
“Förlåt mig Herre,” sade Noa. “Saker är inte längre som förr, i dag måste man ha bygglov. Men eftersom byggnadsinspektionen bestämde att de handlade om en offentlig lokal ställde de också krav på handikappanpassade hissar och toaletter.”

“Och det ordnade du..?” frågade Herren.

“Ja, fast då började grannarna klaga. Arken var för hög och skymde deras utsikt. Jag var tvungen att söka undantag, men fick avslag. Jag har nu överklagat. Det kommer att ta två år men på grund av byggnadens storlek så kan det kanske gå till EU-domstol.
Sedan var det problemen med att skaffa material. Det är förbjudet att hugga ned träd eftersom detta skulle kunna störa albladbaggarnas parningslek.

Jag försökte förklara för miljövännerna att genom att hugga ned träden så skulle jag faktiskt hjälpa albladsbaggarna att överleva. Det hjälpte inte och jag har nu blivit anmäld och min familj hotad.”

“Men då var väl det hela ändå ur världen?” sade Herren.

Noa suckade. “Trafikstyrelsen hörde av sig. Arken var så stor att de varit tvungna att flytta på några högspänningsledningar när den skulle transporteras till havet. Jag försökte förgäves förklara att detta inte behövdes – att havet kommer att komma till arken. De klagade även på att ett fartyg måste ha en redare och vara registrerat innan sjösättning. Sedan, när jag började samla ihop djuren så blev jag uppvaktad av länsstyrelsens djurinspektörer. De tyckte att några av båsen var för små och att vissa av djuren inte skulle behöva leva för nära andra.

Vitet blev högt. Sedan kom migrationsverket som hade hade hört att några av hantverkarna som arbetade på arken inte hade arbetstillstånd. Jag försökte förklara både det rättvisa i, och fördelarna med, att inte bara svenskar räddades undan syndafloden.
Jag blev då anmäld till diskrimineringsombudsmannen eftersom jag inte berett plats för alla människor på jorden.”

“Vid det laget hade miljönämnden hört vad som var på gång och sade att jag inte kunde börja bygga arken förrän de gjort en miljöutvärdering av den planerade syndafloden.”

Herren såg plågad ut. “Men då måste väl ändå prövningarna och pålagorna funnit sitt slut..?”

Noa ruskade på huvudet. “Facket kom – de klagade på att jag anlitade mina egna söner och inte betalade lön. När jag försökte förklara att det inte handlade om pengar kontaktade de socialstyrelsen, som tog pojkarna från mig eftersom att jag efter syndafloden hade planerat att hemskola dem.
Det blev för mycket för min hustru som tog ut skilsmässa och behöll huset och arken.
Så jag fick börja om igen – vilket jag gjorde.”

“Strax efter det i en arla morgonräd så slog skatteverket till och krävde miljoner i förmögenhetsskatt för den nya arken. När jag förklarade att den var till för att människor och djur skulle överleva i den, lade de på både fastighetsskatt och företagsskatt – det sista samtidigt som de mumlade något om kommersiell djurhållning.
När de insåg att jag efter Syndafloden aldrig mer skulle kunna lämna in självdeklaration så blev jag skönstaxerad i förskott. Sedan slog tullen till med miljoner i avgifter för den planerade djurutförseln från landet.”

“Efter att jag löst detta kom polisen tillsammans med naturvårdsverket och FN – som till slut stoppade allt. Jag bär nu fotboja och står åtalad för försök till smuggling av utrotningshotade arter.”

Noa suckade tungt. “Förlåt mig Herre. Jag tror inte den här arken någonsin kommer att bli av.”
Himlen klarnade och solen började skina och två regnbågar bredde ut sig från ena horisonten till den andra.

Noa blickade förvånat uppåt. “Skall du inte hemsöka mänskligheten och förstöra planeten..?”
“Nej”, sade Herren. “Era politiker och myndigheter hann före.”

[tedeman1998]

pelle i klassrummet frågar fröken kan man äta glödlampor?
Nä absolut inte säger fröken var har du fått reda på det?
Jo igår när jag gick in till mamma och pappas sovrum så sa mamma släck lyset så tar jag den i munnen! sa mamma.

[Mr J]

Äta glödlampor? Lös i magen...

[DrHanke]

För hemma pularen så det inte blir rörigt

1. Hela röret skall tillverkas av ett långt hål omgivet av stål, aluminium eller plast och centrerat omkring kärnan av hålet.

2. Hela röret måste bestå av hål i hela dess längd, hålet skall dessutom vara lika långt som röret.

3. Innerdiametern av röret får inte vara större än ytterdiametern, annars hamnar hålet på utsidan.

4. Hela röret skall innehålla enbart hål så att vatten eller andra medel kan flyta fritt.

5. Långa rör skall märkas "långa rör" i var ände så att en inspektör lätt kan se om det är ett långt rör eller ett kort rör.

6. Extra långa rör skall märkas "extra långa rör" och också märkas på mitten så att inspektören slipper gå till någon utav ändarna för att se om det är ett kort, långt eller extra långt rör om inspektören skulle ankomma till mitten av röret.

7. När rörböjar i 30°, 45° eller 90° grader beställs måste det anges om det skall vara vänster eller högersvängda böjar. Rörgatan riskerar annars att svänga fel vid installation.

8.På lodräta rör måste flödesriktningen anges, annars riskerar medlet i röret att "krocka" och/eller rinna fel väg.

9. Eventuella gängade rörkopplingar måste vara av vänster eller högergängad typ. ALDRIG blandat! Om man blandar skruvas ju den ena av när den andra skruvas på.

10. Ett helrör är ekvivalent med två halvrör.

[matbos]

På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå
på toaletten, men det var hela tiden upptaget.

Flygvärdinnan såg mannens problem.
- Min herre, sa hon, ni kan få låna damernas om ni lovar att inte röra
knapparna där inne.

Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där
uppmärksammade han de där knapparna ,som han hade lovat att INTE röra.

Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP och en röd
knapp med bokstäverna ATB.

Han funderade en stund, vem skulle veta om han tryckte på knapparna?
Hm…. han kunde bara inte låta bli.
Han tryckte på VV. Då spolades Varmt Vatten försiktigt i baken.
Vilken härlig känsla, tänkte mannen. Herrarnas toalett har inga sådana
härliga förnödenheter.

Han tryckte på knappen med bokstäverna VL och
förutsatte att det var ännu härligare lyx. Mycket riktigt.
Varmvatten ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen.

När varmluften tog slut, tryckte mannen på knappen PP.
En smärre Puder Puff smekte då hans ända, samtidigt som en doft av vår påfördes.

Vilken helt underbar känsla, tänkte mannen och njöt i fulla drag.

Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det är ett helt rum
fyllt av kärlek,
omtanke och ödmjukhet.

När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att trycka
på ATB-knappen.

Jag kommer att vara i extas, tänkte han, helt otroligt!

När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago.
en sköterska tittade ner på honom, med ett snett leende på munnen.
- Vad hände egentligen? undrade mannen.
- Ni tryckte på för många knappar, svarade sjuksköterskan. Den sista knappen som var
märkt ATB, är en Automatisk Tampong Borttagare. Er penis finns under kudden, herrn…

[haskell]

Härlig berättelse

En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.
I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og ... kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.
Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst :
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.
Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.
PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig.

[matbos]

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet, älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir givetvis mycket upprörd och börjar gråtande att skrika: - Du är ett jävla svin! Hur KAN du göra så här mot mig, en trogen hustru och mor till våra barn. Jag tänker lämna dig och begär omedelbart skilsmässa!
Mannen svarar förtvivlat:
- Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur det gick till.
Hustrun säger:
-OK, men det blir nog de sista ord du säger till mig!!
Mannen börjar berätta:
- Jag hoppade in i bilen för att åka hem, och då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag såg att hon var mager, hade gamla slitna kläder och var mycket smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du inte ville inte gå upp i vikt.
Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var jättegott. Eftersom hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag
slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta. Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tycker jag har dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du ändå inte använder bara för att du tyckte den var ful. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb köpte likadana.
Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte:
- Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:
- Är det något mer som din fru inte använder längre?

[AM]

Angående att bankdirektörer får lägenheter för 22 miljoner....

- God dag Herr Fiskhandlare, vad kostar fisken?
- God dag Herr Bankdirektör, den kostar 20 kr kilot.
- Tack, då vill jag ha ett kilo, herr fiskhandlare.
- Javisst, var så god, det blir 25 kr, herr bankdirektör.
- Men, sa ni inte 20 kr kilot, herr fiskhandlare?
- Jo, men leveranskostnaden är fem kronor, herr bankdirektör.
- Aha, här är tre tior, herr fiskhandlare.
- Varsågod här är tre kronor tillbaka, herr bankdirektör.
- Va! Ytterligare två kronor försvunna, herr fiskhandlare.
- Ja, växlingskostnaden på två kronor tillkommer, herr bankdirektör
- Detta är ju oförskämt, herr fiskhandlare!
- Ja, visst är det inte det, herr bankdirektör...

Mvh
Ove

[matbos]

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM)
på grund av hennes skarpa matematiska sinne. Den andra kallas
Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk. Det blir mörkt och de
är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss?
Undrar vad han vill...
SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.
SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom
15 minuter. Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare.
SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska; han går
fortare än oss!
SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om
några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och
jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster
Matematik kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket
bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa
efter oss båda två, så han valde mig.
SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och
mannen började springa så snabbt han kunde.
SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!
SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM: Åh nej... Vad hände då då ?
SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol
kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!

[Thomas]

I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.
Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade, du har ju inte använt julklappen du fick förra året.
Så startades bråket....



Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär. Jag vände mig mot henne och sa vill du ha sex?
Nej svarade hon
Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar?
Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja.
Jag svarade, då vill jag ringa en vän
Så startades bråket....



Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min beställning först.
Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.
Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen.
Nej hon kan beställa själv
Så startades bråket....