Norges värsta flygolycka inträffade tidigt i morse när ett litet tvåsitsigt plan störtade på en kyrkogård i Hardanger. Norska räddningsarbetare har hittills grävt fram 826 kroppar och siffran befaras stiga framåt natten,,,
-
-
Soldaterna på det norska fältkompaniet fick order om att sätta på sig nya strumpor varje dag.
Redan efter en vecka anmälde 4711 Johnsen att han inte kunde få på sig kängorna...Kommentar
-
Fyra män...
... sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen:
- Vad är det snabbaste ni vet?
Den ena mannen svarar:
- En tanke, den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:
- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!
Chefen tror sig ha funnit sin man då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen som svarar:
- Diarré!
- VA? utbrister chefen.
- Jo, svarar mannen, härom dagen körde det till i magen och jag sprang mot toaletten men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig.
/Lasse
//LasseKommentar
-
Det var en gång en kvinnlig hjärncell som av misstag råkade hamna i en
mans huvud. Hon tittade sig nervöst omkring men det var alldeles tomt
och tyst.
"Hallå?" ropade hon men fick inget svar.
"Är det någon här?" ropade hon lite högre, men ingen svarade.
Nu började den kvinnliga hjärncellen känna sig både ensam och rädd och
skrek
"HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR"
Då hördes en röst lång bort: "Hallå, vi är här nere..."Kommentar
-
Loppet är kört...
Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru
går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.
- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma skalle
med handen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på,
svarar frugan.
- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på i tredje
loppet var Jennifer.
Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.
Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin
morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger
honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.
När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:
- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?
Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:
- Hästjäveln ringde igår!!!
Kommentar
-
Fredag hurra
En sköldpadda i skogen klättrade upp i ett träd. När han kommit till toppen kastade han sig ut från grenen för att dunsa rakt i backen. Han kvicknar till och börjar sakta klättra upp igen. Och så håller det på i timtal. I samma träd sitter ett fågelpar och ser på den lilles misslyckanden. Efter ett tag säger honan till hanen:
- Du älskling, jag tror att vi snart måste berätta att han är adopterad.Kommentar
-
Nu är det fredag än en gång, dags för mitt bidrag.
A SPANISH Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.
'House' for instance, is feminine: 'la casa.'
'Pencil,' however, is masculine: 'el lapiz.'
A student asked, 'What gender is 'computer'?'
Instead of giving the answer, the teacher split the class into two
groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether computer' should be a masculine or a feminine noun. Each group was asked to give four reasons for its recommendation.
The men's group decided that 'computer' should definitely be of the feminine gender ('la computadora' ), because:
1. No one but their creator understands their internal logic;
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;
3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.
(THIS GETS BETTER!)
The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ('el computador') , because:
1. In order to do anything with them, you have to turn them on;
2. They have a lot of data but still can't think for themselves;
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model..Kommentar
-
Tarzan råkade ut för en olycka. Han miste ett öga, en arm och snoppen. Han fick inopererat ett hököga, en gorillaarm och en elefantsnabel.vid en förfrågan en tid efter om hur det var, sa han, - Jag kan se hur långt som helst, svinga mig längre i träden än någonsin men jag är så jävla trött på snoppen, den stoppar gräs i röven på mig HELA tiden!Kommentar
-
Överraskningsmiddagen
Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.
En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'.
Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.
Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem.
På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås!
Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.
Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen.
Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"!
Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång.
Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade.
Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.
Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.
Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.
När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.
Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!"
Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.Kommentar
-
- Vad gör du om en blondin kastar en granat på dig?
- Jag drar bort säkerhetssprinten och kastar tillbaka den!Kommentar
-
En dam i 35-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om en ansiktslyftning.
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".
- En liten skruv monteras in i nacken vid hårfästet, och är helt dold av håret.
Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp", förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.
Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom åren.
Men nu har jag fått två problem, det första är att jag fått sådana förskräckliga påsar under ögonen.
"Skruven" verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
- Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!
- Ahaa, svarar kvinna, det förklarar pipskägget!!
/Lasse//LasseKommentar
-
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus.
Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma!, svarade patienterna.Kommentar
-
Fredag igen :lollypop:
En dansk och en svensk blev tillfångatagna av kannibaler på en ö.
Eftersom skandinaverna förstod att de låg risigt till frågade de kannibalerna:
- "Är det någonting vi kan göra för att ni ska släppa oss fria?"
En utav kannibalerna svarar:
- "Gå in i djungeln och plocka hundra frukter av samma sort!"
Efter en timme kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor.
Då säger
kannibalen:
- "Om du undviker att göra ett enda ljud under tiden jag stoppar
in dessa
vindruvorna i rövhålet på dig,
är du en fri man, annars äter vi upp dig! Och kannibalen sätter igång..
- "1, 2, 3, 4............47, 48, 49................67,68.............96,97,98,99!"
Precis då brister svensken ut i ett våldsamt skrattanfall. Kannibalen
frågar förvånat:
- "Varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?"
Då svarar svensken:
- "Danskjävlen kommer med kokosnötter...!Kommentar
-
-Var har kvinnor det krulligaste håret??:girl_wacko:
-I Afrika, förstås!!!:sarcastic:Retroholic!Kommentar
Kommentar