Fredag igen och dags för ny rolig historia

[JerryD]

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne själv. Han ser lugn och trevlig ut, absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!

Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla, men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad, så hon säger:
- Öhhum... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du nåt användbart mellan benen?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut, vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:
- Jag ser att du är blev lite chockad där. Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.

Hon smäller igen dörren och skyndar sig till telefonen. Hon ringer sin man och berättar vad som hänt och naturligtvis att pervot ska komma tillbaka klockan 17.

Mannen, som är av den lite tuffare skolan, lovar att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han är stor och stark. Klockan blir så 17:00 och dörrklockan ljuder. Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän gömmer sig bakom dörren och planerar att överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon känner sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, och öppnar tryggt dörren. Där ute i trapphuset står mannen. Han ser lika snäll och trevlig ut som tidigare och säger:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg, sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du nåt användbart mellan benen?
Hon känner sig oerhört trygg och svarar självsäkert:
- Jajamensan!

Den äkta mannen är nu så arg att hans knogar vitnar och han är beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kommer dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru!

[ewalds]

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne själv. Han ser lugn och trevlig ut, absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!

Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla, men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad, så hon säger:
- Öhhum... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du nåt användbart mellan benen?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut, vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:
- Jag ser att du är blev lite chockad där. Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.

Hon smäller igen dörren och skyndar sig till telefonen. Hon ringer sin man och berättar vad som hänt och naturligtvis att pervot ska komma tillbaka klockan 17.

Mannen, som är av den lite tuffare skolan, lovar att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han är stor och stark. Klockan blir så 17:00 och dörrklockan ljuder. Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän gömmer sig bakom dörren och planerar att överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon känner sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, och öppnar tryggt dörren. Där ute i trapphuset står mannen. Han ser lika snäll och trevlig ut som tidigare och säger:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg, sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du nåt användbart mellan benen?
Hon känner sig oerhört trygg och svarar självsäkert:
- Jajamensan!

Den äkta mannen är nu så arg att hans knogar vitnar och han är beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kommer dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru!

:thumbup::thumbup::thumbup:

[JerryD]

Visst i hellskotta! Det ÄR ju fredag igen.........
Tiden går alldeles för fort.......nåväl:

Två män är på fjälltur. Det är soligt och varmt och man beslutar sig för att sola näck. Plötsligt skriker den ena:
-"Aj som ini h*****e! Jag blev ormbiten! Mitt på ollonet!"
Den andre skyndar sig att ringa 112, och får av läkaren veta att giftet måste sugas ut, annars dör han.
-"Vad säger läkaren?", undrar den bitne.
Kompisen svarar:-"Du kommer att dö!"

[Thomas]

En något tillrättalagd version...

Göran och Kurt var ute och flög på fältet. Solen sken, fåglarna kvittrade och kärrorna var hela efter varje landning. Allt var alltså fullständigt normalt!
:lollypop:
Plötsligt, när båda hade sina kärror i luften, så landade Kurt med en jäddrans fart, och Göran var inte sen att landa han heller. När Göran fått ner sin kärra så såg han ett begravningsfölje passera på vägen utanför fältet. Kurt stog och höll sin keps framför bröstet, så Göran kände att det var läge att göra detsamma.
När begravningsföljet hade passerat så sa Göran till Kurt:
"Det var fint gjort av dej".
"Ja, va fasen", sa Kurt, "det var ju i alla fall min fru!"

[matbos]

En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst:
- Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!
Tjuven snor runt och tänder ficklampan. I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur. - Jag ser dig allt, och det gör Jesus också!, upprepar den. Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt. "Petson" läser han. - Petson! Det var ett konstigt namn på en papegoja! - Kan hända, svarar fågeln. - Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler...

[M.B]

Ljug inte för mamma

Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar, så hon frågade sin son om det var så att de var mer än vänner. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar. En vecka senare sa Per till Tom:
- Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?
Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;

Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven, men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag. Hälsningar Tom.

Några dagar senare fick han svar från sin mor:

Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan. Hälsningar Mor.

[M.B]

En till

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger: "Hundra kronor annars klipper jag av den."
- Det var inte dåligt! skrattade polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
- Nej, det är ju inte alla som betalar...

[Thomas]

Gammal, men god...?

Spermierna Nisse och Bosse var på väg ut.
Eftersom Nisse var äldre än Bosse och hade mer efarenhet så frågade Bosse:
"Är det långt kvar?"
"Jo du", sa Nisse, "det är en bit, vi har bara hunnit till halsmandlarna!"

[JerryD]

Gammal, men god...?

............Nisse var äldre än Bosse och hade mer efarenhet ............"

Hmm....undrar bara hur en spermie kan vara mer erfaren än en annan:1dontknow:

Nåväl. Igår var det limerickdags i Karlavagnen. Förgäves bidrog jag med en. Denna (går här i repris):

Två spermier från pungstenen ena
i kappsim mot ägget sågs skena,
då en stanna opp.
"Vi bli'tt lurade. Stopp!
Vi står ju i skit upp till knäna!

[Robert A]

En kille som hade slapp k&%
tog till ett rejält substitut
när kvinnorna ba`n
att skulle dom ta
fick det bli med en ring ifrån scan

[matbos]

En man är förälskad i tre kvinnor samtidigt, och vet inte vem av dem han vill gifta sig med. Han bestämmer sig för att sätta dem på prov. Han ger var och en av dem 25 000 kr för att se vad de väljer att göra med pengarna. Det är mycket pengar, men så är det ju ett viktigt beslut han ska ta. Den första använder pengarna på att "bli ny", hon använder allting på kläder och i skönhetssalonger. Hon kommer tillbaka och säger:
- Jag använde pengarna så att jag ska bli så attraktiv för dig som möjligt. Det är för att jag älskar dig så mycket.
Den andra köper nya golfklubbor, en ny DVD-spelare och saker till mannen. Hon säger:
- Jag köpte dessa gåvor till dig för att jag älskar dig så högt.
Den tredje investerar pengarna på börsen. Hon dubblerar sina investeringar, ger mannen tillbaka hans 25 000 och återinvesterar resten. Hon säger:
- Jag investerar resten av pengarna till vår gemensamma framtid, eftersom jag älskar dig så mycket.
Mannen tänker sedan både länge och väl på vem av dem som har använt pengarna bäst.... Han tänker... och tänker... och tänker... och tänker... och tänker...och så bestämmer han sig för att gifta sig med hon med dem största brösten!

[matbos]

En tää


En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
- Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.

[MarcusG]

RC-humor?

Serverat av: RC Ålands nya hemsida, som släpptes för två minuter sen!

[wesse]

oj nu är det influensa tider och man ska visst hälsa så här numera:sarcastic:

[DrHanke]

Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar, så hon frågade sin son om det var så att de var mer än vänner. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar. En vecka senare sa Per till Tom:

-Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?
Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;

-Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven, men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag. Hälsningar Tom.

Några dagar senare fick han svar från sin mor:
-Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan. Hälsningar Mor.


Dagens visdomsord: LJUG INTE FÖR MAMMA!