Fredag igen och dags för ny rolig historia

[hakank]

Det var tre handelsresande som kom till Mora. Dom skulle stanna där och övernatta. Detta var under samma tid som vasaloppet, så av förklarliga var det svårt att få tag i rum. Det enda som fanns att uppbringa i hela Mora var ett rum med en dubbelsäng.
De tre handelsresanden hade inget annat val än att ta rummet.
Dom gick och lade sig i sängen, en på högra sidan, en på vänstra och en i mitten. Dom var ganska trötta och somnade ganska snart.
Det blev morgon och de vaknade upp, då sa mannen som hade legat på högra kanten.
- Jag hade en underbar dröm inatt!
- Jaså, vad drömde du då?, frågade dom andra.
- Jo, jag drömde att jag älskade med Cindy Crawford.
- Vad lustigt, sa mannen som hade legat på den vänstra kanten, jag hade en liknande underbar dröm. Fast jag drömde att jag älskade med Claudia Schiffer.
Mannen som hade legat i mitten sa inget, men de bägge andra frågade honom:
- Men du då, drömde inte du något?
- Äsch, det var inget märkvärdigt.
- Jomen säg nu då vad du drömde.
- Nää, det är inget att prata om.
- Jamen kom igen nu då och säg vad det var!
- Jo, jag drömde att jag var med i vasaloppet.
- Vad spännande, hur gick det då?
- Jodå det gick bra, jag ledde under en stor del av loppet. Men när jag kom fram till Risberg, så av någon anledning slaknade stavarna..!

[Thomas]

Gammal men god... inget ont i stockholmare!

Bonden Jöns stod och gav mat till suggan.
I bröstfickan hade han tre hundralappar, och det bar sig inte bättre än att de trillade rakt ner i mathon, och suggan tuggade gladeligen i sig de tre hundrlapparna.
Jöns blev förtvivlad, men han ringde till veterinären och frågade om det fanns nån hjälp.
"Ge suggan en rejäl sup och en spark i baken, så kommer dom nog upp" sa veterinären.
Sagt och gjort, Jöns hällde i suggan en rejäl sup och sparkade till där bak, och minsann, suggan rapade upp en hundralapp.
I samma ögonblick körde en stockholmare förbi och fick se spektaklet.
Han stannade, gick ut till Jöns och frågade om han kunde få köpa suggan för en tusenlapp.
"Näe", sa Jöns, gav suggan en ny sup och en spark, och där kom den andra hundralappen.
"Jag ger fem tusen" sa stockholmaren, som nu hade börjat se en guldgruva i grisen.
"Aldrig på tiden" svarade Jöns, slände in en sup till och en spark och fick upp den tredje hundralappen.
"Du får tiotusen" sa en smått desperat stockholmare.
"Näe, njae... Okej då!" sa Jöns.
Affären gjordes upp, stockholmaren lastade in grisastackar'n i skuffen och for glatt hemåt.

Nästa dag kunde man läsa på Svenska Dagbladets löpsedel:

"ASPACKAD GRIS IHJÄLSPARKAD AV ILSKEN STOCKHOLMARE"

[CR-Glyf]

:thumbup:

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett
spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom
tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och
överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan.
Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här
Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra
handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon
försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände
inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder,
fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon
försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och
med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! 'Ni kan
inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?' Jo, sa den gamle mannen.
Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

[Thomas]

De fyra kannibalerna hade sökte jobb på ortens firma.
"Ni får jobbet" sa chefen, "på det villkoret att ni INTE rör personalen".
"Okej" sa kannibalerna, och började glatt att jobba.

Efter fyra veckor kom chefen in till kannibalerna och sa:
"Det fattas en städerska, det är väl inte så att ni har tagit henne?"
Alla kannibalerna ruskade på huvudet och såg oskyldiga ut.
"Hmm..." sa chefen och gick ut.
När han gått, så frågade kannibalerna varandra, och till slut kröp det fram att det var en av dem som faktiskt hade tagit städerskan.
"Din dumme jävel", sa dom andra, "nu har vi ätit upp en vice VD, en avdelningschef och en projektledare, och så måste du ta just städerskan...!"

[hakank]

Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
“Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!”

[JerryD]

Gemensamt för en hora och ett par gamla utslitna morrontofflor?
Båda är sköna att sätta på, men ingen vill gå ut med dom.

[AM]

Nu är det nära - bara timmar kvar till fredag....:dance3:

Först ut denna helg med lite prutthumor - alltid kul... ...eller hur?

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=SMOH5kpOmu0"]http://www.youtube.com/watch?v=SMOH5kpOmu0[/ame]

Vi träffas på Hobbymässan!

Mvh
Ove

[hakank]

Och idag är det fredag! (och hobbymässan öppnar för de som har ungått detta.)

Jenny hade just fått höra att hennes farfar var död, så hon skyndade sig hem till farmor för att vara till tröst.
Väl där frågade hon hur han hade dött...
- Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse.
Förskräckt sa Jenny:
- Jamen det innebär ju också vissa risker när man är 94 år..!
- Nej, nej, nej, sa farmor. Vi hade alltid sex varje söndag morgon i takt med kyrkklockan. In på "ding", och ut på "dong".
Hon tog en liten paus och torkade bort en tår...
- Och hade det inte varit för den där Hemglassbilen som körde förbi, så hade han fortfarande varit i livet...!!!


/Håkan

[hakank]

Fredag igen!


En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger: - Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben.. Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka. - Så vad blev det för sort?
- Men Hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller???

/Håkan

[CR-Glyf]

Yes Fredag !

Fröken till klassen: -I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med.
Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande utom klassens lustigkurre som frågar Men om jag skulle komma imorrn fullständigt utmattad p g a intensiv sexuell aktivitet då?

Fröken ler sitt vänligaste leende och svarar:
Då antar jag att du får skriva med andra handen........ :sarcastic:

[Qubic]

En fräckis speciellt för oss skåningar?

ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK.
Lördag kväll.
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingeting om det. Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall.
Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra. Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.
Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta. Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund. Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.
Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat.
Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon.
Mitt liv är en katastrof.

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag kväll.
Rögle förlorade idag, men jag fick k**lla i alla fall. :sarcastic:

[Felix]

4 Nunnor

Här kommer en liten buskishistoria på ett par minuter =)

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=llppjX2hrIo"]YouTube - birger- 4 nunnor[/ame]

[Hans]

Den här Fredan var jag först, haha.

Aggressiv bakning
En helt vanlig jävla kaka:

Ett ägghelvete
1 dl sur kakao
Så lite smör som möjligt
En jävla massa Socker
Ingen sat*ns mandel i alla fall
2 dl bakpulver
1 pkt fula russin
1,5 dl allerginötter

Fyllning:

1 dl tradigt vaniljsocker
1 melon eller nåt annat skit
Sprit

Häll nästan allt i en bunkdjävel och kör med en elvisp i en kvart. Grädda direkt i skålen. Skit i att smöra och bröa. Kakhelvetet fastnar ändå. Dunka ut skiten på matbordet om du kan. Garnera med krossad melon och sprit. Det spelar ingen roll. Skit i det då. Släng ut matbordet genom fönstret. Drick upp spriten.

[hakank]

Ja fredag igen, och så snart!

Rune kunde inte få upp den...! Doktorn opererade en plåtskena i frugans mus och en magnet i Runes snopp och visst fungerade det! Snoppen drogs dit för jämnan! Efter några veckor träffade frun doktorn som frågade om allt var till belåtenhet.
- Nej, sa frun, Rune sitter i fängelse!
- Men vad har hänt?!
- Jo, han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en kille med tandställning...

/Håkan

[CR-Glyf]

En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter.

Han frågar expediten:
'Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?'

Expediten svarar:
'Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr.'

Den förvånade fadern frågar:
'Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?'

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
'Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar.'

:blush: