Fredag igen och dags för ny rolig historia

[hakank]

Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
- Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn.
- Det är uteslutet. Jag är ju nunna, sa nunnan.
Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
- Du hade rätt. Det var inte flatlöss, sa doktorn vid återbesöket.
- Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.
- Det var bananflugor, sa doktorn!!

/Håkan

[Wulfman]

Efter mycket om OCH men hade äntligen Nunnorna fått sina cyklar. Fast det var under förutsättning att de ej cyklade på klostrets krattade gångar som ringlade sig vid klostret i väldigt kuperad och guppig terräng.

Morgonen efter dem fick sina cyklar gick vaktmästarn ut för att i vanlig ordning kratta sina fina gångar OCH vad får han se massor med cykelspår.... Frustrerad och arg samalade han ihop alla Nunnor och sa.......att OM ni inte slutar cykla på mina krattade gångar kommer jag skruva tillbaka sadlarna....

[AM]

Nunnan och munken hade blivit kära i varandra. Men det var ju problem att träffas för sina intima möten då de levde åtskiljda. Det hela löstes via aftonsången då det var den enda platsen både nunnorna och munkarna var samlade. Det var lätt att i sången, med en massa röster, få fram sitt budskap. Exempelvis brukade munken sjunga: "Får jag komma till dig ikvääääll"? Och då svarade nunnan: "Ja det får du gäääärna"!
Tiden gick och de två hade sina amorösa möten på en undanskymd plats i klostret.

MEN, abbedissan fattade misstankar och kom så småningom fram till att det var just denna nunna som var den ena parten. Därför flyttade hon in nunnan i sitt rum för att kunna hålla koll på henne.
Men kärleken - och drifterna - är starka. Nunnan smet iväg på nätterna trots att hon sov hos abedissan. Men för att försäkra sig om att abedissan sov, lyfte nunnan på täcket och ryckte ut ett hårstrå från abedissans buske. Sov abedissan var det bara att smyga iväg.

Allt var frid och fröjd i en lång tid tills man en kväll hörde följande på aftonsången: "Får jag komma till dig ikvääääll"? "Ja, det får du gääärna"! Helt plötsligt en tredje röst: "Oh,ve Oh,ve Oh fasa! Nu ryker sista håret i fjasa"!!!

Ha en trevlig helg!

Mvh
Ove

[AM]

Lille Per kommer springande in till sin mamma och frågar: "Mor, Mor! Får man säga mus"? "Nej, det får man verkligen INTE", sa modern strängt. "Nehej", sa lille Per harmsket. "Det ligger en död fladderfi--a i garaget"!

Mvh
Ove

[ssn]

Kulit fora dähäringa! :lol: På luftgevärsforat blev jag "bannad" i 14 dar för att jag la in "trattröven på moped som gillar bakade vita bönor"!

Gillar er!

Sosen...(som inte tar sig själv på för stort allvar...)

[Felix]

En ung nyutexaminerad präst skulle hålla sin första hömässa och var så nervös att han knappt kunde tala till församlingen. Efter högmässan frågade han den äldre prästen hur han hade gjort första gången. Den äldre prästen svarade: När jag känner oro över att ställa mig inför församlingen, ställer jag ett glas vodka bredvid mitt vattenglas. Skulle jag bli nervös smuttar jag av vodkan.

Nästkommande söndag följer han den äldre prästens knep. I början på mässan blir han nervös och tar en klunk. Han fortsätter med en stormande högmässa. När han kommer tillbaka till sitt kontor efter mässan, sitter det en lapp på dörren som följer:

1. Smutta på vodkan, svep den inte.

2. Det är 10 budord, inte 12.

3. Det är 12 lärjungar, inte 10.

4. Jesus var fin och helig, inte full och velig.

5. Jacob ledde sin åsna, han led inte av att sätta på den.

6. Vi kallar inte Jesus Kristus för J.K.

7. Om vår Fader, Sonen och den Heliga Anden, säger vi inte farsan, lillen och spöket.

8. David besegrade Goliat, han spöade inte skiten ur honom.

9. När David träffades av en sten och föll av sin åsna, ska du inte säga att han ramlade av för att han var stenad.

10. Vägskälet kallar vi inte för det stora T:et.

11. När Jesus bröt brödet under den sista nattvarden sa han:

- Ta brödet och ät med mig, för det är min kropp.

Han sa inte:

- Ta min kropp och släta av mig.

12. Jungfru Maria kallar vi inte för Maria du skuldfria.

[JerryD]

Det var på hemmet. Karlsson satt på rummet och körde "luft-bil", d.v.s. han satt och rattade i luften och brummade som en bil. Sköterskan frågade vad han gjorde.
"Jag kör bil, och är på väg till Holland för att hämta tulpaner."
"Ja,ja. Det är bra", sa sköterskan och gick vidare.
Då hon därefter passerade Hansson's rum, såg hon till sin förskräckelse att han satt och onanerade.
Bestört rusade hon in till honom och skrek: "VAD GÖR DU, HANSSON?"
"Jag sätter på Karlsson's kärring, för han är på väg till Holland för att köpa tulpaner!"

[hakank]

Kulit fora dähäringa! :lol: På luftgevärsforat blev jag "bannad" i 14 dar för att jag la in "trattröven på moped som gillar bakade vita bönor"!

Gillar er!

Sosen...(som inte tar sig själv på för stort allvar...)

Den har jag nog inte hört, den om trattröven, hur går den?

/Håkan

[Thomas]

Greven surmulet: "Här är ju mörkt som ett neger-arsle!"
Pigan rodnande: " Ja, se, greven har då varit överallt..."!

[Per P]

2 idioter var ute och gick på kvällen, det var mörkt. Den ene tände sin ficklampa och lyste rakt upp i luften, sen sa han: -Jag slår vad om att du inte kan klättra upp för ljusstrålen.
Då svarade den andra: -Det kan jag visst det.... men då släcker du bara!

[jocke1963]

Hur snuskigt får det vara här då...?? :-)
Well, får väl se om dessa får ligga kvar:

-Varför slickar sig hundar mellan benen?
-?
-För att de kan !!


- Varför har kvinnor ben ?
- ??
- För att de inte ska lämna slemspår efter sig som sniglarna gör.....

[hakank]

Fredag igen! Attans vad tiden rinner iväg.

Alltså dags för ny rolig historia. Man kanske skulle börja kalla det fredagsfräckis då de flesta historierna här är åt det hållet:-)

Håll tillgodo,

/Håkan


En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov:

"Vem skapade universum Lisa?

" När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa, sin penna och stack henne i ryggen.

"Åh Herregud!" skrek Lisa. "Jättebra Lisa!" sa läraren medan Lisa

somnade om.

Efter en stund frågade läraren Lisa igen; "Vem är vår herre och

räddare?" Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn.

Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.

"Jesus Christus!" skrek Lisa. "Jättebra" sa läraren nöjt igen medan

Lisa återigen föll in i sin härliga sömn.

Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång; "Vad sa Eva till Adam efter att hon hade fått sitt tjugotredje barn? " Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna; han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången så hoppade Lisa till och skrek

"OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG BRYTA DEN I TVÅ DELAR OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!

[JerryD]

Fröken i småskolan ställde frågan till barnen om "hur man kommer till Gud?"
Lilla Lisa viftade ivrigt med handen och fick svara på frågan.
"Med fötterna först!" sa Lisa, stolt vetande.
"Med fötterna först?" frågade fröken. "Hur menar du då?"
"Jo", sa Lisa."Igår natt när jag inte kunde sova gick jag in till mamma, och då låg hon i sängen med fötterna upp mot taket och skrek: Ooh Gud, jag kommer! och hon hade säkert åkt upp i himmlen om inte pappa legat ovanpå och hållt ner henne".

[bernt]

En gammal 60-talare

Tjocka läppar och dålig andedräkt sa drängen när han kysste pigan i arselet

[JerryD]

bernt:Tjocka läppar och dålig andedräkt sa drängen när han kysste pigan i arselet

:lol: :lol: :lol: Kort och koncist! Verkligen en KUL historia (för att inte säga SKITKUL!).