Fredag igen och dags för ny rolig historia

[hakank]

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt.

De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin.

Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se att ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret.
Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording.
Mannen tittade på frun och sa: -Ska vi bjuda in dom?
-Ja, det gör vi! sa frun. Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen tittade på frun och frågade med glimten i
ögat: - Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det? Svarade frun. Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere.

Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast: - Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång. - Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.

Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig...

[Strömquist]

Dr. Jan hade haft sex med en av sina patienter. Han plågades av minnet. Men ibland hörde han en röst inne i huvudet säga:
- Jan, oroade inte. Du är inte den första som har haft sex med en patient, och du är inte den sista heller.
Men samtidigt hörde han en annan röst där inne:
- Jan, du är ju för fan veterinär!

[POD]

Fredag mm.

Det medelålders äkta paret gör sej i ordning för att gå till sängs.

Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln:

- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här.

Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga.

Hon vänder sej till sin man och säger:

- Säg nåt positivt så jag mår bättre.

Han tänker allvarligt en stund och så säger han:

- Det är i alla fall inget fel på din syn...

Makens begravning äger rum i Heliga Korsets kapell på söndag.

----------------------------------------------------

Mucka inte med mogna kvinnor.
En torsdag i rättsal 14b:
Försvarsadvokaten:
-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.
Försvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Och sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt den djäveln.

[matbos]

En ung kille kommer in på apoteket för att köpa en kondom. Det är första gången han köper något sådant och han känner att han vill berätta varför för apotekaren.
"Jag skall hem till min flickvän på middag och träffa hennes familj för första gången ikväll och jag är nästan säker på att jag sedan kommer att tillbringa natten med henne!"
Precis när killen skall betala så ber han om en kondom till.
Han förklarar: "Min flickväns syster flörtar med mig ibland och jag är säker på att hon gillar mig. Kanske har jag tur även med henne i natt!"
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han återigen förklarar för apotekaren:
"Min flickväns mamma är väldigt ung och snygg och verkar ha ett gott öga till mig. Jag kan faktiskt ha möjlighet med henne i natt OCKSÅ!"
På kvällen då alla sitter samlade runt middagsbordet inleder de middagen med att be en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen till honom och viskar: "Jag visste inte att du var religiös!"
Killen svarar: "Och jag visste inte att din pappa jobbar som apotekare!"

[matbos]

Fredag igen Yeah!!!!

Tre nydömda fångar var på väg till fängelset. De hade alla fått tillåtelse att ta med sig varsin personlig sak att ha under sin tid bakom lås och bom. På vägen till fängelset vänder sig en av fångarna till de andra två och frågar:
- Vad tog ni med er?
Den andre fången plockar upp en låda med färger och förklarar att han tänkte måla allt som kom i hans väg under sin tid i fängelset.
- Vad tog du med dig, frågar han den första fången.
Den första fången plockar upp en kortlek och säger:
- Jag tog med mig med den här. Nu kan jag spela rummy, gin, poker eller vad jag vill under min tid i finkan.

Den tredje fången sitter tyst och småler under hela samtalet. De andra två noterar detta och frågar honom:
- Vad nöjd du ser ut. Vad tog du med dig?
Den tredje killen plockar upp ett paket tamponger och säger:
- Jag tog med mig de här.
- Och vad i hela fridens namn ska du göra med de där, frågar de andra två.
- Jo, enligt texten på paketet kan jag både rida, simma och åka rollerblades med de här.

[POD]

Måste bidra med en liten.

Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans.
Sedan sa jag till min fru:
- Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het, villig 20-åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42
tums plasma tv. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.

Ha det!!

[roggie_49]

VA?

En fredagshistoriesida? visste inte att den fanns, men ok jag bidrar med en..

En kille som driver en sexshop ber sin vän vakta affären medan han går ut på några ärenden. När affärsinnehavaren har gått ut kommer det in en tjej i affären. Hon går fram till disken och frågar ”Vad kostar den rosa dildon uppe på hyllan?”. ”300 kronor”, svarar killen bakom disken. ”Jag tar den”, svarar tjejen. Ett par minuter senare kommer det in en blondin i affären. Hon går fram till disken och frågar ”Hur mycket ska du ha för den lila dildon uppe på hyllan. ”500 spänn”, svarar killen bakom disken. ”Jag tar den”, svarar tjejen. Ett par minuter senare kommer det in en brunett i affären. Hon tittar storögt på dildohyllan, går fram till disken och frågar ”Hur mycket kostar den stora silverfärgade dildon där uppe?”. ”1000 kronor”, svarar killen bakom disken. Hon betalar och lämnar affären. Strax efter kommer ägaren tillbaka och frågar hur det har gått med försäljningen. ”Det har gått suveränt”, svarar hans vän. ”Jag sålde den rosa dilidon för 300, den lila dildon för 500 och din termos för en tusenlapp”.

[jobex]

Vad är höjden av manlig förnedring?....
Att springa in i väggen med STÅND å upptäcka att man har brutit NÄSAN!

Höjden av storhetsvansinne: En mygga flyter på rygg i Göta Kanal med stånd
och skriker ÖPPNA BRON ÖPPNA BRON

[DrHanke]

Gynekologen...
... frågar kvinnan:
- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?
- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!

Vad kallas...
... det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag?
- Kärringen!

Mitt i natten...
... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner reagera så utropar lille Johan:
- Jag ska rida hästen!
Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:
- Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!

En gynekolog...
... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!

En man och...
... en kvinna hade varit gifta i 30 år och bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make, med lidelse, och sa:
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig nu, som för 30 år sedan!
- Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i teét och den andra ligger i gröten!

Två kvinnor...
... är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
- Har du ingen vas?

Frun kom hem...
... från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!

En blondin...
... kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 750 kr.
- Jag har inga pengar, sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågar den manliga expediten och tittar på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarar blondinen.
- Ok, följ då med mig, säger mannen.
De går in på ett rum och stänger dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen går ner på knä.
- Dra ner gylfen.
Blondinen drar ner gylfen.
- Ta ut Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna.
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen håller Petter Niklas i händerna, plutar med munnen och säger:
- Hallå mamma, hör du mig?

En kille...
... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!

Lilla Evert...
... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!


Vet du vad...
... det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!

Hur gör man...
... när man varit ute och partajat för länge en natt?
Smyg INTE in och tro att din partner sover för då blir det liv. SPARKA istället upp dörren och skrik:
"NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS!"
Då ska du få se på en som sover!

Killsnack...
... i baren:
- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!
- Ica-damer? Har Ica personalfest?
- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning

[hakank]

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och
blir genast förtjust i fågeln.

- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon

- Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er.
Uppfödaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite
fula ord och så.

- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara
ett par fula ord. Jag köper den!

Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i
vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till
och säger

- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell,
svarar damen och skrattar lite för sig själv.


En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går
in i vardagsrummet för att titta på papegojan.

- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor!
kraxar papegojan.

Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten
stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt
kan se det roliga i situationen.

Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj
i vardagsrummet varpå papegojan utbrister
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor men
samma gamla kunder! Tjenare Kjell hur är läget?

[Dick]

Telefonen ringer & lilla Sara svarar kort_- Heeej
Hallå det är pappa. kan du be mamma komma till telefonen?
-Nä, för hon ligger i sängen med bosse.jag får ej störa.
-jasså säger du det.
Gör så här- ropa till mamma att pappas bil just kör upp på garageinfarten & kom sen tillbaka till telefonen.
Det dröjer en stund innan sara tar luren.- Vad hände lilla gumman?
-Mamma flög naken upp ur sängen & trilla ner för trappan & o nu ligger hon stilla o kvider.
Bra o Bosse då?
-Han hoppade ut genom fönstret & ner i polen men där finns inget vatten så jag tror att han slog ihjäl sig.
-Poolen? Ursäkta. men då har jag ringt fel nummer!

[matbos]

Det var den mycket blyge doktorn som var inbjuden till flickskolan för att förmedla lite sexualkunskap. Nu var han så väldigt blyg att han inte vågade berätta för sin fru vad det var han skulle tala om,
så han sa att han skulle hålla ett föredrag om segling.
Dagen därpå mötte hans fru flickskolans rektor på gatan och rektorn berättade hur uppskattat och intressant föredraget varit.
- Verkligen? Sa doktorns fru lite undrande, det måste jag säga låter lite underligt, jag menar han har ju bara prövat på det två gånger, första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av.

[POD]

Håll till godo!!

Lille Tobias frågar sin far.
-Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra??
Pappan (något generat):
-Öööhh...Älska...
- nej nej...Det heter något annat.
Pappan mer generad):
-Ööööhhh...Gänga??
-Nej nej!
Pappan (illröd i ansiktet)
-Nuppa??
-Nej! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det.....

[POD]

Vi tar en till....

Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget.
Jag var där inne i ca 10 minuter. När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till honom och säger: "Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen...!?
Snälla, har Du inget viktigare att göra en torsdagseftermiddag...?"
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva...
Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också!
Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck!?
Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!
Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!!
Det här höll på i ungefär 10 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.......
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.

Vill bara framhålla att det är viktigt att ha lite kul varje dag !!..

[Jonte]

Det var dom sju dvärgarna som var ute och reste runt i Europa, under sitt stopp i Italien så gör dom ett besök i Vatikanen för att kolla på alla konstverk och fina byggnader. Nu bär det sig så väl att dom råkar möta Påven, och eftersom dvärgarna är kändisar så tar Påven sig tid att prata med dvärgarna en stund och låter sig fotograferas i deras sällskap. När Påven börjar visa tecken på att lämna det glada sällskapet kommer Toker fram till Påven och undrar om det går för sig att ställa en fråga..... Påven har lite bråttomt nu när mötet med dvärgarna tagit sån tid men han säger:
-Det går bra, du får ställa en fråga min son.
Toker skruvar lite på sej och säger:
-Helige fader, finns det några dvärgnunnor i Vatikanen?
Påven blir lite fundersam över frågan, och när han ser att dom andra 6 dvärgarna flinar och fnittrar så blir han mer fundersam men han svarar sanningsenligt:
-Nej mitt barn, det finns inga dvärgnunnor i Vatikanen.
Toke sjunker ihop något efter detta svar och ser bedrövad ut, men så fattar han mod och frågar:
-Finns det då inte en enda dvärgnunna i hela Italien?
Påven blir mer konfunderad, och han lägger även märke till att dom andra dvärgarna har börjat skratta högt och slå sej på knäna av glädje, men Påven svarar även denna gång sanningsenligt:
-Nej det finns inte en enda dvärgnunna i hela Italien.
Toke ser nu djupt bedrövad ut samtidigt som skratten ekar från den övriga gruppen. Toke tar dock mod till sig igen och med desperation i rösten frågar han
-Men finns det då inte en enda dvärgnunna i hela världen??!!
Påven, som börjar lessna på detta konstiga frågande svarar denna gång snabbt och med hög röst då han måste överrösta sex st nu vilt skrattande dvärgar:
-NEJ, DET FINNS INTE EN ENDA DVÄRGNUNNA I HELA VÄRLDEN!!!
Efter att ha mottagit detta svar av Påven fallet Toke ner på knä och trycker händerna mot ansiktet för att dölja sin skam. I samma ögonblick som Påven levererar sitt svar rasar dock dom andra sex dvärgarna ihop i högar på marken och vrider sig i kraftiga skrattanfall, och sen börjar dom alla samtidigt att skrika:

-TOKE HAR KNULLAT EN PINGVIN!, -TOKE HAR KNULLAT EN PINGVIN!