Fredag igen och dags för ny rolig historia

[Mr J]

Modellflygterminologi...

Glide Time: The time between the engine falling out and the airplane hitting the ground.

Aeromodeling: The art of turning precision cut and glued balsa wood and foam into toothpicks and confetti.

Crash: Method of seeing inside a model airplane.

Receiver: Part of the radio that picks up interference.

Tank: Temporary storage place for chemicals before they saturate the plane.

Elevator: Device to prevent level flight.

Mixture Screw: Device to meter too little fuel to the engine at critical moments.

Nose Wheel: Device that prevents an airplane from landing without bouncing.

Spinner: Critical part of landing gear

Luck: Very sparse on your side, but plenty with your flying colleagues only they refer to it as SKILL.

Tough Luck: This is what you usually have. Your flying colleagues refer to it as lack of skill.

Bad Luck: Same as TOUGH.

Good Luck: What you need the most, but rarely have.

Crash: Quick method of removing radio and engine from a model to fit them in your new one.

Crash: Also: Synonym for "rekitting" a model

Center Of Gravity: Point in which G-forces, dedicated to separating wing from fuselage, do their stuff.

Cyanoacrylate: Special glue, designed to instantly glue fingers to balsa structures.

Cyanoacrylate: Also: Special glue, instantly curing when parts are misaligned, will hardly (if at all) cure when parts are correctly
aligned.

Dead Stick: Two of these can be found on your transmitter after failing to properly charge your batteries.

Engine: Device designed to make noise. Will suddenly stop making this noise when beyond glide-in distance.

Epoxy: The stuff that has replaced the balsa after the flying season.

Fail Safe: Option on PCM radio's that allows a pilot to choose whether to crash near him, or a long way away

Fuel Tank: Plastic bottle, designed to leak when placed in totally inaccessible locations.

Fuselage: Optional interconnecting structure between wings and engine.

Glitch: What you shout when you pull up elevator while flying inverted at 10 feet.

Landing Gear: Structure to separate fuselage from runway after landing. Does not always succeed in doing so.

Propeller: Handy tool to cut away excess skin on knuckles.

[lassebetong]

Jag hade precis satt mig ner på en offentlig toalett när jag hörde en röst från båset bredvid som sa: -Hej, hur mår du?
Jag brukar inte snacka med främlingar när jag sitter på toa, men jag svarade i alla fall:
- Jo då, jag mår väl bra.
Den andra killen sa:
- Vad har du för dej då?
Vad var det för dum fråga, tänkte jag men svarade:
- Jo, jag är ute och åker en sväng med bilen.
Det enda jag hade i tankarna just då var att bli klar så fort som möjligt så att jag kunde gå därifrån. Men så hör jag att mannen i båset bredvid ställer en ny fråga.
- Kan jag komma över till dig sen?
Hm, tänkte jag, det där var också en konstig fråga.
Hövlig som jag är så svarade jag ändå:
- Njae, det ska komma förbi några från jobbet senare så det går nog inte så bra idag.
Då säger killen bredvid:
- Du, kan jag ringa upp dig senare. Det är en idiot i toabåset bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig.

[TommyzT]

Snart fredag...

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö. Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni...

[matbos]

Smålänningens brev till sin fordringsägare:
Min bäste herre,
Jag har just fått Ert upphetsade brev angående den räkning jag är skyldig Er. Där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er en smula.
1907 köpte jag ett sågverk på amortering.
1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin.
1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan.
1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.
1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad.
1913 stack min fru med en neger men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne. Därför jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt.
1915 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med denna vana förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade.
Året därpå tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur.
Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka. Ni säger att ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga mina herrar är: Ni är hjärtligt välkomna att försöka.
Hälsning med önskan om mer och större kredit.
F.d hemmansägare

[Thomas]

En kort en (och rumsren!):

Lilla Annalena satt och stavade sig igenom historieboken:
"G-o-e-t-e var en stor poet..."
"Nä nä" sa fröken, "O-E uttalas i det här fallet som Ö. Försök nu igen".

"Okej", sa Annalena, "GÖTE VAR EN STOR PÖT"!

[matbos]

På en skollektion om läkemedel frågade fröken vad man använder alvedon till. Då svarade Stina: "För att bota huvudvärk."
"Bra", sa fröken, "Känner någon till något mer läkemedel?"
Då räckte lille Olle upp handen och svarade: "Viagra."
"Jaha, men vad botar det?" frågade fröken. Men direkt efter ångrade hon sig, men för sent.
Olle svarade: "Det är bra mot diarre."
"Va?", utbrast fröken frågande.
"Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta viagra så att skiten stelnar."

[rcflygare]

En mobiltelefon ringer och en av männen i omklädningsrummet svarar "hands-free" med högtalaren på

Alla andra i rummet lyssnar också


Mannen: HALLÅ!

Kvinnan: Älskling det är jag. Är du på klubben?

Mannen: Ja

Kvinnan: Jag är i sta'n och har hittat en fantastisk läderjacka. Den kostar bara 7.500 kronor. Är det OK om jag köper den?


Mannen: Ja då, naturligvis, om du nu tycker så mycket om den.

Kvinnan: Nu när jag har dig på linjen så...... Jag var också just förbi Marcedes för att få monterat den där stjärnan du vet. De har fått in 2011 års modell och de hade en superhäftig SL500. Det är just en så'n som jag alltid önskat mig.


Mannen: Vad kostar den då?

Kvinnan: 2,2 milj kr. i standardversionen.


Mannen: OK, så köp den då, men för det priset skall det också ingå vinterhjul!

Kvinnan: Tack, älskling vad du är gullig. Så var det bara en sak till. Sommarhuset som vi tittade på förra året, är till salu igen. För 10.500.000 kr.


Mannen: OK, bjud bara 10 miljoner. Det accepterare de säkert och gör de inte det så ge dem den där halva miljonen till för det är ju ett bra pris ändå.


Kvinnan: OK. Vi ses senere. Jag älskar dig, raring!


Manden; Hej då - Jag älskar dig också.

Telefonsamtalet slutar och de andra männen i omklädningsrummet stirrar på honom - mållösa - tills mannen med ett stort leende säger:

Är det någon här som vet vems mobiltelefon det är?

[Mr X]

Lilla Johan överraskar helt oväntat sina föräldrar när de är i full gång i sängen med sexet på lördagskvällen.
Johan frågar föräldrarna lite överraskat:
-"Vad gör ni för någonting?"
Pappan svarar lite nervöst:
-"Eeh, vi bakar."
-"Aha! Är det därför mamma har glasyr i ansiktet?" frågar Johan.

[Thomas]

Lennart från Kil är byns störste charmör. Han har alltid haft smak för det motsatta könet.
En ny kvinna han aldrig sett tidigaare dök plötsligt upp på det lokala dansstället. Lenart bjöd upp, och under dansen frågade han vad hon hade för yrke.
-Jag är sexolog, svarade kvinnan.
-Då måste jag fråga, sa Lennart, är det sant att italienarna är dom bästa älskarna?
-Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
-Araberna? Men jag har hört att turkarna har dom största könsorganen, sa Lennart.
Nej nej, sa kvinnan, det finns studier på det också. Det är faktiskt finnarna som har dom största organen. Men nu måste jag fråga dig, du som är så frågvis: Vad heter du?

-Muhammed Mäkinen!

[DrHanke]

Rörmokaren ringde flera gånger på dörren, men ingen öppnade.
Precis när han tittade genom brevinkastet, så gick kvinnan fram till dörren naken, o tittade genom tittögat för att se vem det var.
Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet, hej krulltott har du mamma hemma?

[matbos]

Trafiksäkerhetsverket avslöjade för en tid sedan att de de senaste fem åren i hemlighet låtit installera svarta lådor i 2000 begagnade bilar för att kunna fastställa olycksförloppet de sista 15 sekunderna.
De var väldigt överraskade över resultatet. I 24 av 25 landskap var förarens sista ord innan olyckan i 64.8% av fallen: ”Jävlar!”
Bara Västerbotten skilde sig från de övriga landskapen i undersökningen då förarens sista ord innan olyckan i 91,2% av fallen var: ”Håll min öl och kolla in det här!”

[rcflygare]

Coola Göteborgare!!!




Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg
hem visste de inte hur de skulle betala.
Då sa den ene:

- Vi spelar blinda!

När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st
biobiljetter. Konduktören sa:

- Dessa kan ni inte åka med.

- Hrm... Vi är båda blinda och bad en
pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:

- Låt gå för den här gången då.

Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt
läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda"
passagerarna.

- Jag tror nämligen inte att de är blinda...

- Inga problem, visst kan jag det!skrattade tjejen.

Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut.
Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.

- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till
konduktören.

- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får
du åka gratis!

- Självklart!

Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela
sitt kön, varpå den ena mannen sa:

- Nu närmar vi oss Götet för nu börjar det lukta fesk......

[lassebetong]

En man går in på en bar och beställer 12 tequilashots. Bartendern tittar misstänksamt på medan mannen sänker det ena glaset efter det andra.

När han är inne på den tionde shoten säger bartendern:
- Grabben, jag tror inte att du ska dricka de där så fort.
- Det skulle du också göra om du hade vad jag har, svarar mannen samtidigt som han hamrar i sig järn nummer elva.
- Och vad är det du har?, svarar bartendern.
- Fem spänn på fickan.

[matbos]

Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena var mer ut-manande än den andra. När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid:
- Tycker ni att den är för ut-manande? Är inte ur-ringningen för vågad?
Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- Har damen hår på bröstet?
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Ja, då är ur-ringningen för vågad!

[Thomas]

Ett gift par är på väg att lägga sig och medan mannen är på väg att krypa ner i sängen står kvinnan naken framför spegeln.
- Älskling, jag börjar bli gammal. Mitt ansikte är rynkigt, mina bröst är hängiga, min ända har bristningar, mina ben har celluliter och mina underarmar är fladdriga.
Mannen ligger dödstyst i sängen och vågar varken hålla med eller säga emot. Hon vänder sig om mot honom:
- Säg något som gör att jag blir glad, för det behöver jag nu, säger hon.
- Eh, öh... Du har inte problem med synen i alla fall!





Mannen blev 47 år.