Fredag igen och dags för ny rolig historia

[matbos]

Last one

En man kom in på ett café med en mus under armen. Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen… -Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar?! undrade värden. -Jo, det var så att jag räddade en liten fe och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod ju den där jävla lilla fen totalt!.

[roggie_49]

Kollade ut och såg att dom hade börjat sätta upp julbelysningen i centrum.
Eftersom jag är dålig på detta med roliga historier så tar jag en ur verkliga livet istället, innan jag blev storstadsbo igen så bodde jag ute på landet och detta hade sina konsekvenser.
Jag , äh läs själva.

Så var det dags att sätta upp utebelysningen, ni vet såna där små lampor
som ska skapa stämmningsfullt ljus mörka höstkvällar, 200 små lampor sammanlänkade med elkablar,
jäpp, jag letade runt i huset två timmar bara för att konstatera att
dom hela tiden hade legat i hallen under skridskoväskan, okej letade reda på stiftpistolen, stegen och mitt glada humör, kallt ute, 2+ och snålblåst, så var jag igång, en timme till för att reda ut kabelhärvan, upp på stegen , stiftade fast kabeln, ner för stegen och så vidare, fingrarna blev stelare och stelare, upp och ner , stifta liten ledning jag vill,in och tina upp mina blåfrusna fingrar i varmvatten,
ut och upp på stegen, till slut så var i allafall kabeln uppsatt med alla sina 200 små jä-a lampor, dags att plugga i kabeln i trafon,
tittade på utekontakten, ingen trafo, va fan är trafon?, i och letade efter trafon, hittade den till slut i en låda full med Lego, legolådan låg på krypvinden, krypvinden är låg, smal, mörk, och fyra meter
lång och fullproppad med kartonger och lådor, skulle kunna ge vilken grottforskare som helst cellskräck och mardrömmar för ett långt tag framöver, jodå Legolådan låg längst in, var annars?
In med alla lådor och kartonger igen, bär trafon i triumf fram till
utekontakten och pluggar i den och nu mina damer och herrar så är
då ögonblicket inne för att plugga i kabeln och tända 200 små ljuspunkter,
glöm det, kabeln var för kort, jag hade glömt att lämna tillräckligt med
kabel fram till kontakten, alltså bara att göra om hela rubbet,
upp på stegen och dra ut stiften med hjälp av en gaffel,
hittade inte hovtången eller nån annan tång heller för den delen,
dra fram kabeln så att det räckte till kontakten upp och stifta om kabeln igen, klart, nu äntligen skulle jag kunna plugga i kabeln, pluggade i kabeln och nu skulle 200 små jävla ljus tändas och glittra i mörkret, inte en jävla lampa lyste, kom på att jag skulle knäppa på säkerhetskontakten innanför dörren vilket jag gjorde och se där lös det små spridda skurar av små jävla lampor, alltså denna ljusslinga är uppdelad i sektioner om fem lampor per sektion och slocknar en lampa i sektionen så slocknar dom övriga fyra,
kollade över det hela och kom fram till det var cirka tjugosex sektioner av
fyrtio som hade slocknat, alltså Matematikern, alltså jag, kom fram till att
tjugosex sektioner gånger fem små jävla lampor innebar att jag
måste kolla upp etthundratrettio stycken förbannat små lampor,
lamporna är i storleksordningen osynliga, går inte ens att med förstoringsglas att se om dom är hela eller inte så det blev att leta reda på ett testinstrument och mäta upp om dom var hela eller inte,
nej jag gjorde inte det, jag är visserligen tokig men inte på det sättet,
jag drog ner hela slingan under vilda eder, hustrun höjde ljudet på TV'n så att grabbarna inte skulle höra nåt av vad jag sa och implementera det i sina redan stora ordförråd av svordomar, jo dom har hört mig förut därav lilla fruns agerande.
Åkte och handlade en ny ljusslinga med 400 små jävla lampor.
Hädanefter så kommer jag inte ens att plocka ner den, kommer att
köpa en ny varje gång och spika upp ovanpå den gamla, inbillar mig att det blir billigare för hälsan..
*Rogge-lysande utsikter?*

[Pekkala]

Ja, tro't den som vill, men enligt uppgift är det här hämtat från Oslo tingsrätt...


Advokaten: -Är Ni sexuellt aktiv?
Vittnet: -Nej, jag bara ligger där...


Advokaten: -Vilken är Din födelsedag?
Vittnet: -Den 18 Juli.
Advokaten: -Vilket år?
Vittnet: -Varje år.

Advokaten: -Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?
Vittnet: -Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?
Advokaten: -Hur länge har han bott hos er?
Vittnet: -I 45 år nu...

Advokaten: -Vad var de första er man sa till er i morse?
Vittnet: - Han sa "Vart är jag, Mona?".
Advokaten: -Och varför bekymrade detta er?
Vittnet: - För att mitt namn är Susanne...

Advokaten: - Säg mig, doktor..., är det inte så att om en människa dör
i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: - Blev du verkligen godkänd som advokat?

Advokaten: - Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: - Skojar du med mig?


Advokaten: - Så barnet blev alltså till den 8 Augusti?
Vittnet: - Ja.
Advokaten: - Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt?
Vittnet: - Eh..., jag blev knullad...

Advokaten: - Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
Vittnet: - Ja.
Advokaten: - Hur många av dessa var pojkar?
Vittnet: - Ingen av dom.
Advokaten: - Var några av dom flickor?
Vittnet: - Skojar du med mig? Jag tror jag behöver en ny advokat. Herr Domare, kan jag få en ny advokat???

Advokaten: - Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: - Genom döden..
Advokaten: - Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: - Vems död tror DU avslutade äktenskapet?

Advokaten: - Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?
Vittnet: - Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag skall upprepa det?

Advokaten: - Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: - Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: - Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: - Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom...

Advokaten: - Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: - För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid.
Advokaten: - Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: - Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv. Och jobbade som advokat.

[Jonte]

En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:
- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!
Sen vänder hon sig till sin kille och säger:
- Det här är ditt fel, din jävel!
Killen svarar lugnt:
- Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont...


En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa:
- Gråt inte! Följ med mig till Amerika och starta ett nytt liv!
Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.
- Vad i all sin dar gör du här? frågade han.
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en av dina sjöman får sätta på mig varje natt.
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan...


Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg de ska ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa, men glömmer stänga av mikrofonen!
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
- Ja, det är klart.
- Nu ska jag gå och skita, sedan ska jag sätta på Sonja av bara fan. Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerarna hör detta och även övrig personal i kabinen. En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet. En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först...


Märta var en liten vilde i sin rullstol, och älskade att fräsa omkring på hemmet. Hon tog kurvor på ett hjul och for runt som en vilde i de långa korridorerna. Men eftersom hon och de andra på hemmet inte hade alla hästar i stallet, så tolererade de varandras egenheter. En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd.
- STOPP! sa han med myndig stämma. Har du körkort för den där?
Märta rotade i sin väska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det.
- Okej, sa Mats och Märta drog vidare.
När hon tog kurvan till TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta framför henne och begärde skattekvittot. Märta dök ner i handväskan och drog upp ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa:
- Varsågod och kör vidare, damen.
Märta närmade sig den sista korridoren och innan hon kom till utgången, uppenbarade sig Folke framför henne, iförd ett rejält stånd.
- Åh nej, inte blåsa i alkoholtestet igen.


Varför finns det kondomer med jordgubbssmak när alla vet att musar gillar ost?

[Ken1]

En dag.. i soliga England..
Nae.. inte riktigt utan så här skall det vara:

En vacker kväll, får Sherlock Holmes och Watson den briljanta idéen att tälta på en äng.
De slår upp tältet går in och efter en liten stund så snarkar båda gott.

Det går några timmar och Sherlock vaknar till liv, och väcker sin sovande kamrat.
Watson tittar yrvaket på Sherlock och undrar vad han vill egentligen.
Sherlock svarar då: Vad tänker du på när du ser himlens alla stjärnor i natten så här..
Watson lutar sig tillbaka något, tänker en liten stund och svarar sedan:
Ja..jo att det är vackert såklart, och hur stort egentligen universum är o hur långt ifrån alla stjärnor är från jorden.. Vad har du för tankar då? frågar han Sherlock.
Sherlock svarar då honom.. Jag undrar vem i h-e det var som snodde vårat tält!!

[kay.krut]

Ett gott råd.

Jag läste i Kvällsposten härom dagen att en polis i vårt kära fosterland hade dömts till fem dagars löneavdrag för att han skjutit ett vådaskott i lunchrummet.
Och vad lär vi oss av det då? Jo, Skjut inte på lunchen!

Kay krut

Vill man så kan man.

[roggie_49]

Han ville sterilisera sig och läkaren frågar: - Har ni verkligen tänkt över det här?
- Ja, jag har bestämt mig. Men min fru var lite tveksam. Därför lät vi barnen bestämma.
- Jaså, sa läkaren. Vad tyckte de då?
-17 - 5 för sterilisering.

[matbos]

Så var det killen som flyttade från stockholm upp till mörkaste Norrland. När han hade bott där i tre veckor så knackade det på dörren och en gubbe stog utanför.
- Hej, Jag heter Enok och jag tänkte bara hälsa dig välkomen och bjuda dig på en liten fest som jag ordnar hemma i stugan.
- Vad trevligt. jag har inte träffat folk på tre veckor, sa killen.
- Okej men jag måste varna dig, det brukar bli en hel del supande på festerna jag ordnar.
- Jaja.. jag kan nog behöva mig en rejäl fylla jag med så det är inga problem.
- Och så brukar det alltid bli slagsmål nän gång under kvällen.
- Jag är ganska lugn av mig så jag kommer nog inte ibråk med någon.
- Och till sist så vill jag också säga att det slutar alltid med en jävla massa sex.
- Oj. men som sagt jag har inte träffat nån på tre veckor så det blir bara härligt.
- Bra då ses vi hemma hos mig då.
- Ja visst, föresten hur många kommer det på festen.
- Det blir bara du och jag.

[Per P]

En uråldrig man från Ardennerna
blev bjuden på bordell utav vännerna
det blev kyssar o smek
jag vill bitas, han skrek
Kan nån springa hem efter tänderna

[sundqvistjohan]

Det var en man ifrån Essen.
Som hade en del aparta intressen.
Han vill älska i gröt. Endast klädd i en söt pappers hatt vikt av Expressen

Det saknas nog en rad i denna limerick (den som ska rimma på gröt). Blev nyfiken på hur den raden ska låta.

[matbos]

Det saknas nog en rad i denna limerick (den som ska rimma på gröt). Blev nyfiken på hur den raden ska låta.

Det bodde en herre i Hessen
som hade så aparta intressen.
han ville älska i gröt
endast iklädd en söt
liten pappershatt vikt av expressen.

Svea Hund
Hans Alfredson

[sundqvistjohan]

Tack, måste ha varit jag som var stressad i dag då jag kollade dagens roliga historier - raden fanns ju där färdigt.

Johan

[matbos]

Fredag hurra

Visst var det fattigt i mitt barndomshem. Men konstigt nog var det först den gången jag fick se en råtta i skafferiet som jag riktigt insåg hur eländigt vi hade det:
- ésch, råttor fanns väl i alla skafferier på den tiden.
- Ja, men den här satt och grät!

[Mikson]

Det var en blondin som kom in till posten för att skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands.
Expediten sa att det kostar 750kr att skicka ett postogram.

Blondinen: "Jag har inga pengar, men ja gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma"

Expediten tittar på henne med ett höjt ögonbryn å säger: "Vad som helst"??

"Ja vad som helst" svarar blondinen.

"Ok, följ då med mig" säger expediten och de går in på ett rum och stänger dörren.

"Nu, gå ner på knäna" säger expediten.

Blondinen går ned på knä.

"Dra nu ner gylfen" säger expediten.

Blondinen drar ned gylfen

"Och nu tar du fram petter-niklas"

Blondinen tar fram petter-niklas med båda händerna.

Expediten viskar å blundar: "Nu, sätt igång"

Blondinen för sakta fram sin mun till petter-niklas, formar sina läppar och säger...

"Hallå Mamma! kan du höra mig??"

[JerryD]

Två fikusar var ute och gled runt i sin lilla röda sportbil. Det bar sig inte bättre än att de vid ett stoppljus missade att bromsa i tid, varför de körde rakt in i en stor lastbil. Förfärad över vad som hänt, trippade kompisen fram till lastbilshytten. Han vred sina händer och försökte stammande klämma fram med en ursäkt till lastbilschauffören.
Denne bara muttrade bistert och sa: Ähhh! Kyss mig i röven!"
Snabbt sprang kompisen tillbaka till sportbilens förare och sa glatt: "Du, han vill göra upp i godo!"