Fredag igen och dags för ny rolig historia

[matbos]

- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.

[matbos]

En finne kommer inklvande på en bar. Han är drygt två meter lång och nästan lika bred. Med hög röst förkunnar för bartendern:
- Jag har så djävla stor kuk att jag skall ha en graatis whisky.
- Ja ja, säger bartendern, men du kan väl försöka uppträda lite städat. Du generar dom andra gästerna.
Men han ställer i alla fall fram en whisky som finnen sveper på inga sekunder. Och skriker igen...
- Jag har så djävla stooor... Bartendern sätter upp handen för att tysta honom och säger
- Okay du får en till. Men sen får du faktiskt vara vänlig att dra åt helvete. Mina andra gäster gillar inte ditt snack. Finnen sveper sin andra whisky, och knappt har den runnit ner innan han öppnar käften igen och skall till att skrika. Då sträcker sig bartendern över disken och suger tag i skjortbröstet på finnen.
- Nu djävlar är det upp till bevis. Om du visar att du talar sanning så skall du få en till.
Finnen drar ner gylfen och börjar rota... och drar fram en SKÖLDPADDA. Tittar på den med stora ögon och säger eftertänksamt:
-DJÄÄÄVLAR, jag har fått flatlöss.

[Thomas]

Bylund och Renström från Gällivare sitter och dricker öl tillsammans.
Konversationen håller inte något högre tempo (dom är ju norrlänningar!), det bli mest "nä" och "jo" och "schuup".

När bylund har fått i sig ett par tre Norrlands Guld så säger han plötsligt:
- Jag tror jag ska ta och skilja mig från kärringen, hon har int´ sagt ett ord till mig på tre månader.

Renström grunnar en lång stund, suger i sig sista dropparna ur sin gyllene burk, och replikerar:
-Hördudu, om jag had´ vart som du, så skull´ jag tänka efter en gång extra, en sån kärring går int´ att hitta på denna jord!

[Jonte]

Mannen var i duschen näe de ringde på dörrklockan. En handduk saknades så han tog hastigt sin ettåriga dotters haklapp på torkställningen för att skydda apparaten och sprang till dörren. Mannen öppnade dörren,utanför stod grannens hustru, hennes leende steg till mungiporna, han tittade på haklappen, där står det: VÄXER OCH BLIR STOR.... TILL MAMMAS GLÄDJE

[Jonte]

En amerikan, en arab, en somalier och en svensk sitter på ett tåg.
Amerikanen tar upp en bunt dollarsedlar, slänger ut dem genom fönstret och ropar:
"Sånt här har vi gott om!"
Araben tar då upp en säck med sand som han börjar slänga ut genom fönstret och ropar:
"Sånt här har vi gott om!"
Då tittar somaliern oroligt på svensken och säger:
"TÄNK INTE ENS TANKEN!!"

[Thomas]

På tal om att bli senil...

Tjejgänget skulle fira att dom fyllde fyrtio, och diskussionen gick om var dom skulle fira.
- Vi kan väl gå till den där restaurangen "Ocean Blue", där har dom så snygga kypare med tajta byxor och fina häckar!
Sagt och gjort, dom gick dit och firade.

Femtioårsdagen närmade sig, och frågan var var dom skulle festa.
-Vi kan väl gå tillrestaurangen "Ocean Blue", där har dom himlans god mat! Avgjort, dom gick dit.

När sextioårsdagen kom så var frågan var dom skulle samlas.
-Om vi skulle gå till "Ocean Blue", där är det lugnt och fridfullt och inte en massa disko och sånt. Alla var överrens om att det fick bli så.

Inför sjuttioårsdagen så lyckades man även då enas om att gå till restaurangen "Ocean Blue", för där fick man minsann komma in med rollator!

Och så var det frågan var man skulle fira åttioårsdagen.

Då hävde en av tanterna upp sin ljuva stämma och sa:
-Jag tycker att vi ska gå till resturangen "Ocean Blue", för där har vi aldrig varit!

[Skalman]

I skolan frågar fröken: -Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter kvar?
Pelle svarar:- Inga.
- Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.
Pelle säger: - Får jag fråga? Tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass. Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger på glassen. Vem av dem är gift?
Fröken svarar:- Den som...suger...
- Pelle: -Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken tänker.

[AM]

Det döva kvinnan tecknade till sin man; "om du vill älska - nyp mig en gång i bröstvårtan. Vill du inte älska - nyp mig två gånger i bröstvårtan....
Mannen funderade en stund och svarade; om du vill älska - dra mig en gång i snoppen. Om du inte vill älska - dra mig 500 gånger i snoppen.....

Mvh

[matbos]

En äldre gentleman på dryga 90 år, väldigt välklädd i en snygg kostym med blomma i knapphålet,
håret bakåtkammat och med en lätt doft av after shave, går in på exklusiv bar.

Där sitter en elegant kvinna i 80 plus. Den äldre mannen går fram till henne, slår sig ned,
beställer en drink och vänder sig mot henne och säger,
“Så berätta för mig, brukar jag ofta gå hit?”

[matbos]

Tre män diskuterade sexställningar.
Jag gillar att ligga överst, så jag ser hennes vackra ansikte, sa engelsmannen.
Jag gillar att ligga underst, så jag ser hennes vackra bröst, sa fransmannen.
Jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken.
Men vad ser du då? frågade de andra.
Tja, det varierar. Sist var det fotboll…

[Thomas]

Fortsättning på samma tema...

Nisse och Berra diskuterade hur en idealkvinna skulle se ut.
Berra sa att hon skulle:
-vara en meter hög,
-ha stora öron,
-tandlös,
-och platt huvud!

"Mja, dom tre första förstår jag," sa Nisse, "men varför platt huvud?"

Berra förklarade:
"Jo, man måste ju ha nånstans att ställa ölen!"

[Jonte]

Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
......- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!

[Thomas]

En kortis:

-Största djuret i Göteborg?
???
En-orm!!

[Ompa]

Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
- Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen.
Frun tittar på honom och svarar syrligt:
- Ställ inte den i sovrummet bara...
- Varför inte då? undrar mannen trumpet.
- Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...

[matbos]

En man köper en robot som ger lögnare en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
- Min son, vart har du varit idag? Sonen svarar: I skolan. Roboten ger honom en örfil.
- Ok! Jag kollade på film hos min polare! ET! Roboten ger honom en örfil till.
- Ja, ja! Det var porr! skriker sonen.
- Vad?! När jag var i din ålder visste jag inte för vad porr var! skällde pappan. Roboten ger pappa en örfil. Mamman skrattar - Det märks att han är din son!
Mamman får en örfil