Fredag igen och dags för ny rolig historia

[matbos]

Bosse och Nisse var ute på fisketur. Bosse hade med sig en kvarting som vanligt, men efter en stund var den slut. Nisse var fortfarande törstig och undrade:
"Du, Bosse? Är det säkert att du inte har något mer att dricka?"
"Nej, tyvärr, det har jag inte" sa Bosse och så satte de sig att fiska vidare under tystnad. Nisses törst avtog dock inte och efter en stund fick han syn på en flaska i fören.
"Men du Bosse? Vad är det i den där flaskan där borta? Är det något man kan dricka?"
"Nej Nisse! Det är T-sprit! Det kan du inte dricka, det är farligt, du kan bli blind!"
"Jaha" sa Nisse besviket och de satte sig för att fortsätta fiska.
När det hade gått en timme sa Nisse: "Men du Bosse! Vi har väl redan sett det mesta?"

[lassebetong]

En liten pojke frågar sin far:
- Pappa, hur mycket kostar det att gifta sig?
Pappan svarar:
- Jag vet inte, min son, jag betalar fortfarande.



En liten pojke frågade:
- Är det sant pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?
Pappan svarar;
- Så är det i alla länder, min son.

[matbos]

På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.
Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej Det...går snart...över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera.
Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen...

[PatrikE]

Förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karl n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan,
nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
Och hallå, det har gått ett år nu!
Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen.
Han kände väl sig dum!

[matbos]

Det gifta paret var ute och golfade på en väldigt exklusiv golfbana som var omgärdad av dyra, stora villor. Vid det tredje hålet sa maken: "Älskling, var försiktig när du slår nu så du inte krossar nåt fönster på något av husen! Det skulle kosta oss en förmögenhet att reparera, så dyra som de här husen är."
Typiskt nog så slog frun iväg sin boll rakt in i fönstret på det största huset bredvid golfbanan och det hördes ett KRASCH som fick maken att riva sitt hår i förtvivlan. "Jag sa ju åt dig att vara försiktig! Okej, kom nu så går vi och ber om ursäkt och frågar vad vi blir skyldiga för kalaset."
De gick iväg till huset, knackade på dörren och hörde en röst säga: "Kom in!" De öppnade dörren och gick in. På golvet låg det glasskärvor från fönstret och resterna av en flaska som hade gått sönder.
En man låg på soffan och frågade: "Är det ni som krosade mitt fönster?"
"Eh, ja, vi ber så hemskt mycket om ursäkt för detta!" sa maken.
"Nej, jag vill tacka er!", sa mannen. "Jag är en ande som har varit fången i tusentals år och som nu äntligen är fri då flaskan jag var fången i gick sönder av golfbollen! Som tack skall jag dela ut tre önskningar: en till var och en av oss!"
"Åh! Underbart!", sa maken. "Jag vill ha en miljon kronor per år i resten av mitt liv!"
"Inga problem, det är det minsta jag kan göra! Och du, vad önskar du dig?" sa anden och tittade på frun.
"Jag vill ha ett hus i varje land i världen!" sa frun.
"Klart!", svarade anden.
"Och du då anden, vad har du för önskan?", frågade maken.
"Jo, eftersom jag har varit fången i flaskan i flera tusen år så har jag inte varit tillsammans med en kvinna på lika lång tid. Min önskan är att få ligga med din fru!"
Mannen tittade på sin fru och sa: "Nåväl, vi har fått så mycket pengar och alla de där husen, älskling...För min del är det ok!"
Frun följde med anden upp i sovrummet och de tumlade runt i sänghalmen i flera timmar.
När de var färdiga tittade anden på frun och frågade: "Hur gammal är din man egentligen?"
"35" svarade frun.
"Otroligt!", sa anden. "Och han tror fortfarande på andar?!"

[freddan_6]

En gammal gumma och gubbe sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ålderdomshemmet.Plötsligt säger gubben: För tjugo kronor pippar jag dig i gungstolen där borta.Tanten tittar förvånat på honom men säger ingenting. Gubben fortsätter: … … … Fast…för femtio kronor så gör jag det där borta i den sköna soffan och om du har en hundring så får du följa med mig till rummet på en romantisk middag och sedan en helkväll som du aldrig tidigare upplevt.Tanten säger fortfarande ingenting men börjar rota runt i handväskan och lyckas till slut få fram en skrynklig hundralapp.Gubben tar pengarna och ler… Jasså…du vill ha en romantisk helkväll alltså?Skärp dig!! svarar tanten, jag skall ha fem omgångar i gungstolen!!!

[Thomas]

Berra sitter i baren och smuttar på en drink när en pingla slår sig ner på stolen ijämte.
Dom börjar snacka om ditten och datten, och Berra börjar bli lite småtänd på damen.
Efter modigt övervägande så erbjuder sig Berra att bjuda kvinnan på en whiskey.

"Nej tack" säger damen, "det är inte bra för mina ben":

"Vadå", undrar Berra, "viker dom sig, eller vad??"

"Nä, dom öppnar sig...".

[matbos]

En sebra kom in på en bondgård. Han fick se några hönor och frågade:
- Vad gör ni här?
- Vi värper ägg.
Sebran gick vidare och mötte grisen.
- Vad gör du då?
- Levererar bacon och fläsk.
Nästa djur var en ko.
Sebran frågade:
- Vad gör du?
- Av mig får man mjölk, smör och ost.
Sebran mötte hingsten.
Han frågade:
- Du då?
- Kom hit ta av pyjamasen. Då ska jag visa dig!

[Lennart]

Marinsoldatenvar på permis och efter en lång resa så ville han släppa loss.
Inne påpuben efter ett par öl så kom det fram en tjej än riktig läckerbit och frågade om han hadetänkt vidare på kvällen. Och det hade han.
Han följdemed upp på hennes rum för där skulle det ”till”.
Betalningenvar riklig så han krävde att han skulle få raka henne där nere. Hon sa blanktifrån med påföljd att han band fast tjejen och rakade henne ändå. Efterfullgjort värv gick marinsoldaten. Tjejen blev störtförbannad och anmälde honomtill polisen, för vem ville ha henne nu rakad som hon var.
Polisen fick huvudbry för hur de skullehantera anmälningen. Dom överlät ärendet gå vidare till marinen.
Domslutet:
Marinsoldatenfick 10st dagsböter á 4,50.

Men hur löddomen?
För borttagandeav ruskprick som utmärker allmän farled.

[matbos]

Det var Stockholmaren som skulle köpa en stuga av en bonde i Småland.
Stugan låg vackert vid en sjö med både brygga och båt. Denna stuga ville ju Stockholmaren verkligen ha, men det var bara ett litet problem, Stockholmaren var allergisk mot mygg. Han frågade flera gånger om det fanns mygg, faktiskt så ofta att bonden blev förbannad.
Då erbjöd bonden ett vad, han skulle in till byn och handla, under denna tid skulle han binda Stockholmaren naken vid en flaggstång och var det så att Stockholmaren blev biten av ett enda mygg skulle han få stugan gratis.
Sagt och gjort Stockholmaren bands vid flaggstången, bonden gick till byn, mycket nervös var han.
När bonden kom tillbaka hängde Stockholmaren nästan livlös i flaggstången. Bonden gick fram och frågade om han blivit biten av mygg.
- Nej, sa Stockholmaren, det är ingen fara, men har kalven där borta ingen mamma????

[AM]

Ett tänkvärt inlägg hämtat från Ivve:

Alla som är kring 50 år eller över, borde läsa detta, kanske även den nya generationen.

Jag skulle betala på mataffären nyligen och den unga kassörskan föreslog att jag skulle ta med mina egna kassar eftersom plastpåsar inte är bra för miljön.

Jag bad om ursäkt och förklarade att vi inte hade det här miljötänket i våra dagar. Kassörskan svarade att det är problemet. "Er generation brydde sig inte tillräckligt för att bevara miljön till kommande generationer."
Hon hade förstås rätt i en sak - vår generation hade inte miljötänket på "vår tid"

Men vad hade vi i vår tid? Efter långt funderande och sökande djupt i min egen själ insåg vad vi hade..

Då hade vi mjölkflaskor som vi lämnade tillbaka, läskflaskor som vi pantade. Butiken skickade tillbaka dem till tillverkaren, som tvättade dem och återanvände. Så de var verkligen återanvända flera gånger. Men vi hade inte miljötänk.

Vi gick i trappor för vi hade inte hiss eller rulltrappor i alla affärer, skolor och företagsbyggnader. Vi gick till affären för att handla och vi tog inte bilen varje gång vi skulle förflytta oss några hundar meter. Men kassörskan har rätt, vi hade inget miljötänk.

Då, tvättade vi blöjor för att det inte fanns engångsblöjor. Vi torkade våra kläder på linor, inte i ett energiförbrukande monster. Sol och vindkraft torkade våra kläder på vår tid.

Barnen ärvde kläder från sina syskon, inte alltid det senast märket. Men kassörskan hade rätt, vi hade inte miljötänket då.

På den tiden hade vi en enda TV eller radio i hemmet, inte en i varje rum. Tv:n hade en liten skärm ungefär som en näsduk - inte som halva Gotland.

I köket blandade och vispade vi alltid för hand, vi hade inte maskiner som gjorde allt åt oss. När vi packade sköra saker i paket använde vi gamla tidningar att skydda dem, vi hade inte bubbelplast eller styrénkuddar.

På den tiden startade vi aldrig en bensinslukande motor bara för att klippa gräset, vi sköt gräsklipparen för hand. Vi motionerade genom att arbeta så vi behövde inte gå till ett gym som använder elmaskiner såsom löpband, trappmaskiner mm. Men kassörskan hade rätt, vi hade inte miljötänket då.

Vi drack vatten från kranen istället för att använda en plastmugg eller flaska varje gång. Vi fyllde våra bläckpennor med bläck när de tog slut istället för att köpa en ny. Vi ersatte rakblad i rakhyveln istället för att kasta hela hyveln bara för att bladet är slött. Men vi hade inte miljötänket då.

På den tiden åkte folk buss, barnen cyklade eller gick till skolan istället för att göra föräldrarna till en taxirörelse (öppen 24 timmar) Vi hade ett eluttag i varje rum istället för ett dussintal uttag i en förgrening. Vi behövde inte ha en datoriserad pryl som skickar datasignaler 2000 mil ut i rymden för att hitta närmsta pizzeria.

Är det inte lite sorgligt hur dagens generation beklagar sig över hur slösaktiga den äldre generationen var bara för att vi inte hade "miljötänk"?

Mvh
Ove

[Thomas]

Finnarna Pekka och Jyrki sitter vid poolkanten och hinkar Lapinkulta.

Plötsligt stoppar Jyrki ner sin snopp i poolen och sa:
"Tet är sugosex grader i poolen".

Pekka gjorde likadant och sa:
"Kyllää, och två meter djupt!"

[matbos]

Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan – helt naken från midjan och neråt.
- Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors påhitt…

[Thomas]

Dax för lite påfyllning!

En amerikansk affärsman på besök i Japan ordnade en prostituerad. Under akten skrek hon:
- Fujifoo, fujifoo!
Affärsmannen tog detta som en garanti för att hon njöt. N
ästa dag spelade han golf med några japanska klienter och lyckades göra en hole in one. För att imponera ytterligare så sa han:
- Fujifoo!
Japanerna såg förvånade ut och sa:
- Nej, nej, det är rätt hål!



Fredrik och Maria hade just gift sig, men hade inte råd med en ordentlig smekmånad, så de åkte hem till Fredriks föräldrar för den första natten tillsammans.
På morgonen kom Sebastian, Fredriks lillebror, ner till köket där deras mamma stod och lagade frukost.
På väg ut genom dörren för att gå till skolan frågade han om Fredrik och Maria var uppe än?
- Nej, svarade mamman
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
Mamman svarade reptilsnabbt: - Jag är inte intresserad av att veta vad du tror. Iväg till skolan nu!
Sebastian kom sedan hem för att äta lunch och frågade på nytt:
- Är Fredrik och Maria uppe än?
- Nej, svarade mamman
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
- Det spelar ingen roll vad du tror, sa mamman. Ät och stick iväg till skolan nu!
Efter skolan frågade Sebastian ännu en gång:
- Mamma, är Fredrik och Maria uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
Mamman, som nu började bli ganska irriterad, svarade:
- Ja, men ok. Berätta då för mig vad det är du tror.
- Jo, sent i går kväll kom Fredrik in till mig för att hämta vaselinet och jag tror jag gav honom mitt CA-lim!



En piga och en dräng skulle till att göra det...

Bonden satt i fönstret då han plötsligt såg drängen jaga hans get.
- Vad gör du? ropade bonden.
- Det kan jag inte berätta det är genant, svarade drängen.
Bonden hävdade sin rätt att få veta.
- Jo det är så att jag och pigan skulle göra "det" och jag skulle betala 1kr/cm och jag har inte så mycket pengar så jag skulle bara prova två cm, men då kommer getafan och stångar mej i röven så nu e jag skyldig pigan 37,50...

[TomasE]

Swedish "Brännboll"
And we try to explain the game:
"In Sweden we have a game called "Burned balls"
First you hit the balls and then you run like hell
while the others try to burn you"