Fredag igen och dags för ny rolig historia

[hakank]

Fredag!!!

Det var en tysk, en italienare och en norrman som var dömda till döden.

Domaren gav dem tre olika val:

1: Bli skjuten

2: Bli hängd

3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen

Tysken sa: ”Skjut mig i huvudet”. PANG! Tysken dog direkt.

Italienaren sa: ”Häng mig”. Vips var italienaren också död.

Norrmannen sa: ”Ge mig lite av det där AIDS-viruset”.

Vakten sprutade in viruset i kroppen på norrmannen, som började skratta så han föll ihop på marken. Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen.

Sedan sa norrmannen: ”Ge mig en spruta till”.

Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en injektion. Nu
skrattade norrmannen så han höll på att storkna, han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade.

Slutligen frågade ena vakten: ”Vad är det för fel på dig människa?”

Norrmannen flinade och svarade: ”Ni är ju så korkade, jag bär kondom”

[M.B]

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken medan grannen njuter av utsikten. Sedan tar han upp 10 000 från fickan, ger de till henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot, svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?

[Dragon]

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet.
Ni behöver inte vara rädd för min hund Lukas, han kommer inte att röraer.
Men tala absolut inte med papegojan!'

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under
dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock
genomsnäll ochtittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste
honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och
röt åt papegojan:

'Håll käften, din fula jävla kråka!'

Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas! '

[JerryD]

Dagens ungdomar har mycket gemensamt med Jesus. Dom bor hemma till dom fyllt 30, och uträttar dom något, så är det ett mirakel.

[Wulfman]

Tänkvärt

Idag lägger man ner mer pengar på silikonbröst och viagra, än alzheimerforskning. Så om 30 år sitter vi där med jättepattar och stå***, men ingen minns varför !


Hmmm.....inbyggd censur...hehe

[hakank]

Fredag!!

Tomtefar satte sig på en barstol och utbrast stolt:
- Min fru älskar mig mer än n&arring;gon annans fru älskar sin man.
- Vad får dig att tro det? Undrar baartendern.
- Jo, förra veckan var jag sjuk och ffick vara hemma några dagar. Och tomtemor var så glad att jag var hemma, så varje gång brevbäraren eller rörmokaren kom förbi, sprang hon ut på uppfarten och skrek:
- Min man är hemma, min man är hemma.

[JerryD]

Lille Pelle reste sig från matbordet på dagis. Dels innan alla övriga var klara, men framför allt utan att tacka för maten.
Dagisfröken blev lite besviken på Pelle och frågade om han inte hade lagt märke till där hemma vad pappa säger efter att ha ätit.
- "Näe", sa Pelle.
-"Då tycker jag att du ska lyssna noga nästa gång, så att du också kan lära dig", sa fröken.
Sagt och gjort. Nästa dag efter maten är fröken nyfiken på om Pelle lärt sig vad man säger efter måltiden. Pelle reser sig upp, sätter tummarna innanför sina hängslen och utbrister: "Näe, om man skulle ta och gå och skita nu!"

[POD]

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade ett par exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss sidenbandet och torkade sig med det.
När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig baksmälla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
- Dessa utekvällar måste genast upphöra! Jag har börjat misstänka det värsta... I natt så kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen...
- Det var väl ingenting! Svarade den andre mannen. Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.

[Sigun]

Valuta för pengarna!

Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.
Olle blir nyfiken och frågar pappa: vad är det där?
Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger: Man får valuta för pengarna där.

Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är, cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och säger:
Jag vill ha valuta för pengarna!

Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3 smörgåsar,
1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.

När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man får valuta för pengarna.
VAAA? Skriker pappan.

Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2, så den tredje slickade jag bara lite på skinkan.

[Thomas]

Var det samme Olle som hade en storebror som var raggare??
Nåväl, lille Olle tjatade alltid på storebror om att få åka med i hans raggarbil.
"När du blir större" blev alltid svaret.
En kväll tröttnade lille Olle och smet in och gömde sej i baksätet när bilen stod i garaget.
Storebrorsan raggaren kom ut, startade bilen och körde iväg ner på stan med lille Olle bakom ryggstödet.
Väl på stan så raggade han upp en kalaspinga, körde ett par varv runt stortoget och korvmojjen innan det bar iväg ut på små skogsvägar.
Plötsligt stannade bilen och lille Olle hörde brorsan fråga tjejen:
"Vill du?"
"Nääe", svarade tjejen.
"Okej då får du gå hem" sa brorsan, slängde ut tjejen och körde hem.

Nästa dag tog lille Olle sin trehjuling och trampade över till lilla Lena, granntjejen. Han erbjöd henne att åka med på flaket, hon hoppade upp och plötsligt hade dom kommit bakom några buskar i parken.
"Vill du"? frågade lille Olle.
"Jaa..." svarade Lena.
Då funderade lille Olle en stund, sen sa han:
"Fasen också, då får JAG gå hem!"

[Thomas]

Kameler??

På kamelåkeriet i öknen utanför Marrakesch hade dom en kamel som gick så långsamt.
Kamelchuffören Ali tog kamelen till medicinmannen Abdullah och förklarade problemet.
"Aha... såå... hmm... det ska jag kunna bota" sa Abdullah, "backa in kamelen i mitt tält så ordnar jag det".
Ali baxade in kamelen baklänges i Abdullahs tält, och där stod Abdullah med två tegelstenar som han slog ihop om kamelens pung.
Kamelen frustade till, gjorde nytt personligt i stående höjdhopp och stack iväg som ett jehu över sanddynerna.
"Oh, herre gud" sa Ali, "hur ska jag nu få tag i kamelen?"
"Inga problem" sa Abdullah, "backa in i mitt tält här bara....".

[Thomas]

En kamel till?

Samma kamelåkeri, där dom hade fått en ny lärling.
Hans arbete bestod mest i att mocka och hålla rent i stallarna och liknande bestyr.
Efter ett par veckor frågade han kamelförmannen lite försynt:
"Eh... hmm... hur gör ni när ni vill ha fatt på kvinnor??"
"Då tar vi kamelen" svarade förmannen.
"Perversa typer," tänkte lärlingen.

Efter ytterligare ett par veckor, när han hade gått och sneglat på alla snygga (??) kamelhonor, kunde han inte hålla sig längre. Han tog fram en lämplig pall, ställde den bakom en kamelhona, klättrade upp och lyfte på kaftanen och var på väg att påbörja akten, när förmannen tittar in genom tältöppningen.
"Vad gör du?" undrade han.
"Men du sa ju att ni tog kamelen när det pockar på" sa lärlingen.
"Ja ja", sa förmannen, "då tar vi kamelen och rider in till stan!!!"

[JerryD]

En variant på din första kamelhistoria, Thomas.
Inför en längre ökenvandring ville en beduin att hans kamel skulle vara bättre förberedd med mer intag av vätska, varvid medicinmannen Abdullah smög upp bakom kamelen med två tegelstenar medan denne drack vatten. Abdullah slog ihop tegelstenarna om kamelens pung, varvid den drag hastigt efter andan och tankade in 20 extra liter vatten i förbifarten.
"Men", sa beduinen, "Gör det inte ont?"
"Näe" sa Abdulla. "Man får se till att inte ha tummarna emellan".

[MonaHMFK]

Gubben fick detta (han är ju finne)...


Dessa påståenden...!

Alla finnar bär kniv!
Självlart, vad skall man annars pära? Inse att en hagelpössa para är
klumpig och vilka roplem får man inte, när man skall
hämta ut pengar på panken.

Alla finnar slåss jämt och ständigt!
Vi låss inte jämt. Vi måste hinna pasta och supa också.

Varför bastar alla finnar?
Varför lösa på duschvatten, när man kan vettas bort siten?

Finnar svär hela tiden!
I helvete heller! Perkele är ingen svordom, det är ett kraftuttryck.

Varför bär alla finnar gummistövlar och träningsoverall?
Man vet aldrig om det pörjar regna på spjuttävligen.

Alla finnar är bra på backhoppning!
Nej, para dem som inte är pra på spjut, hocki, ralli, vormel 1,längdskidor.

Varför emigrerade finnar till Sverge, om det nu är så bra i Finland?
Vi var tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-land som kranne.
Tessutom ville vi tela med oss av våra kunskaper om hocki,mopiltelefoner,
tesign, arkitektur...

Finnar dricker bara Koskenkorva!
Inte para, vi ricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.

Finnar kan inte blanda groggar!
Jodå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i en ärta, låt tra i vyra
sekunder, ta port ärtan, drick!
White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem troppar tippex.

Är bastu och sauna samma sak?
Pastu är för svenskar, något där finnar byter om. Sauna är där finnar pastar.

[hakank]

Ännu en fredag!


Petter fick åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm.
- Vad hände? frågade läkaren.
- Jag levde vildmarksliv och var nattvakt. Jag råkade tyvärr slumra till och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det heta kaminen i stället.
- Men Ni har ju bränt handen på den armen också.
- Ja, den stack jag in i ugnsluckan...