Fredag igen och dags för ny rolig historia

[M.B]

En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? frågade bartendern. Jag slog vad med dem om 500 spänn var, om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

[Thomas]

Detta lär vara sant, men f*n vet...

På den gamla indelta tiden så bodde soldaterna på Karlsborgs färstning med fru och barn inne på fästningen.
Gamle soldaten Fyhr tillhörde dom som skötte kanonerna och hade fått en av "lägenheterna" där det stod en kanon i ett av rummen och pekade mynningen ut genom ett hål i väggen.

Gubben Fyhr satt och gungade i sin gungstol och hade katten i knät.
Hans lagvigda stod och kokade gröt, när hon plötsligt sa:
"Fyhr, vakta så inte gröten kokar över, jag måste gå ut och hämta mer ved".
"Javisst, min kära" sa Fyhr.

Nu gick det ju som det gick när han satt och gungade i gungstolen, han somnade givetvis!

Plötsligt kom gumman in med famnen full av ved, gröten kokade (över) för fullt på spisen, hon slängde en blick på sin sovande make och skrek till:

"Fyhr"!

Gubben Fyhr väcktes abrupt av sin skrikande kärring, reste sig med ett ryck, öppnade luckan till vedspisen och slängde in kattstackar'n, stängde med en smäll, slog ihop klackarna i givakt och anmälde:
"Ettan klar, kapten!"

[taffan]

Vad är skillnaden på "mod" och "stake"?

Mod är att komma hem efter en tur på krogen med polarna. Bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge, och våga säga,
- Städar du fortfarande eller ska du bara ut och flyga en sväng?

Stake är att komma hem sent från krogen efter en kväll med polarna, med parfymdoft, ölstank och läppstift på kragen och daska frun i röven och ha stake nog att säga,
- Så, nu är det din tur, tjockis!

[JerryD]

Stinas lillebror smög in i badrummet när hon duschade och tjuvkikade in på henne. Irriterad föste hon ideligen bort sin bror, men han återkom varje gång.
- "Ut med dig" skrek hon. "Vad ska du här och glo för?"
- "Jo, jag ville se om det var sant", sa han.
- "Vad då?", sa Stina.
- "Jo, grabbarna i skolan säger att du fått k*k!" :blush:

[M.B]

Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar bestört:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp tidningen varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde. Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga. Så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i Mumindalen!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas... Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!

[M.B]

En patient kommer till läkaren och säger:
- Lova att inte skratta.
- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?
- Den är svullen....

[Dragon]

Skillnaden på kvinnlig och manlig vänskap!

Kvinnlig vänskap:
En kvinna kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger hon till sin man
att hon sov hos en väninna. Mannen ringer de 10 bästa väninnorna:
Ingen har sett henne under natten!

Manlig vänskap:
En man kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän. Frun ringer de 10 bästa polarna:
8 stycken bekräftar att hennes man sov hos dem....... 2 påstår att han
fortfarande är där!

[Thomas]

Vad är skillnaden mellan 'visit' och 'visitation'?

Du åker till svärmor = visit,

Svärmor åker till dig = VISITATION!

[JerryD]

En dikt kanske?

Det var en dag, det var både rimfrost och dimma.
Jag skulle lära min gamla svärmor att simma.
Jag satte handen under hennes tredubbla haka,
så tog jag bort den, och hon kom aldrig tillbaka.

[hakank]

Här går det undan, redan fredag!

Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
“Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!”

/Håkan

[mulder]

På en vägg på damtoaletten . . "Min man följer efter mig överallt" Skrivet precis under . . "Det gör jag inte alls" ... ... .... /Mulder

[POD]

Jag hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar för en tid sedan.
Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin
61 års dag.

Faktum är att hon faktiskt såg bättre och bättre ut efterhand som
timmarna gick och jag kom på mej själv med att jag tänkte tanken om att hon
säkert hade en riktigt snygg dotter.

Vi drack lite och småmyste med lite kyssar och smekningar efterhand som kvällen gick.

Då hon plötsligt frågade mej om jag hade testat en sportsmans-dubbel?
"Vad menar du med det?" frågade jag.

"Det är en mor och dotter-trekant med dig" sa hon med ett leende på
läpparna.

Jag svarade ett lättsamt "Nej" med ett förväntansfullt smile på mina
läppar. Vi drack lite till och hon sa att detta var min" tur-natt".
En stund senare åkte vi hem till henne, där hon tände allt ljus i
hallen och ropade upp i trappan:

"MOR - är du fortfarande vaken?!

[POD]

Vi tar en till!!!

Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget.
Jag var där inne i ca 10 minuter. När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till honom och säger: "Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen...!?
Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag...?"
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva...
Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också!
Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck!?
Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!
Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!!
Det här höll på i ungefär 10 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.......
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.

Vill bara framhålla att det är viktigt att ha lite kul varje dag !!..

Trevlig helg.

[Dragon]

En ungkarl från Sundsvall steg in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons.
Ungdomlig man med intresse för naturen, gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej.
-Vill du han in den med detsamma? undrade redaktören.
Självklart! Men det kan man väl inte skriva?

[M.B]

En man gick till sjukhuset och bad om att få bli kastrerad.
- Är ni verkligen säker? sa doktorn
- Ja, sa mannen.
- Har du pratat med din familj, fortsatte doktorn.
- Nej, det har jag inte.
- Då tycker jag att ni ska göra det först.
Mannen gick hem och kom tillbaka nästa dag.
- Nå? Vad sa familjen, undrade doktorn.
- Jo det gick bra, frugan ville det, och av barnen var 49 för och 9 emot.