Fredag igen och dags för ny rolig historia

[matbos]

Direktörerna för ölmärkena Heineken, Budweiser, Carlsberg och Guinness är
ute en eftermiddag och spelar golf.
Efter 18 hål på Gleneagles samlas man vid hål 19 i baren vid klubbhuset.
Man hann knappt sätta sig förrän en servitris uppenbarade sig, och frågade
vad de ville dricka.

Carlsbergdirektören skulle ha " One bottle of Carlsberg. Probably the best
beer in the world".

Heinekenkillen fnös och beställde det han ansåg vara världens bästa öl,
nämligen en kall Heineken.

Killen från Budweiser smålog och sa på släpig Texasaccent "You guy's don't
know a shit.
Give me the best selling beer in the United States, a good Budweizer Bud
Light".

Direktören för Guinness sade coooolt bara "I'll have a Coke".

Chockade frågade dom andra varför han inte beställt en Guinness, varpå
Guinnessdirektören snabbt svarade:
"Well, if you guys don't drink beer, neither will I".

[JerryD]

Ett användbart tips?
Trafikpolisen sträckte upp näven för att stoppa Berra när han kom farande i hög hastighet. Själva Fan for i Berra och han bara körde rätt förbi den något förvånade polisen. Polismannen slängde sig kvickt in i bilen och satte av efter Berra. En vild jakt vidtog, och efter en stund insåg Berra att han aldrig skulle lyckas köra ifrån lagens väktare, så han körde in till kanten och stannade. Polisen stegade ur sin bil och gick med bestämda steg fram till Berra som vevade ner rutan.
- "Nu får du allt ha en djävla bra förklaring på varför du inte stannade på mitt tecken, för att du inte ska åka direkt i finkan!" röt polisen ilsket.
- "Hrrm, ja. Jo, det är så att förra månaden stack min fru med en polis, och jag trodde det var han som ville lämna tillbaka henne."

[Sigun]

Ett medelålders par från norra USA längtade efter en kall vinter till värmen och bestämde
sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten 20 år tidigare.
Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte
han att hotellrummet hade dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun.
Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston,
som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post
med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till: Min älskade hustru
Rubrik: Jag har kommit fram
Meddelande: Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig.
De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära.
Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst imorgon.
Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min
PS. Det är verkligen hett här nere

[Thomas]

En variant på "matbos" story...

Preben fick anställning på Carlsbergs bryggeri.

Vid lunchrasten så plockade han fram en stor Tuborg Grön och drack till smörrebröden. Alla andra drack givetvis Carlsberg Hof!
Detta pågick under en vecka till jobbarkompisarnas tisslande och tasslande om den nye medarbetaren.
Till slut kunde inte Flemming hålla sig längre, utan gick fram till Preben och frågade:
"Hur kan du sitta och dricka Tuborg till smörrebröden, nu när du jobbar på Carlsberg?"
"Tja", sa Preben, "man vill ju inte komma hem till gumman och lukta ÖL"!

[Thomas]

Sonen med en blomma i handen:
"Pappa pappa, är detta en ros?"

Den kloke pappan:
"Näe min son, det är en rhododendron!"

Sonen:
"Hmm... hur stavas det?"

Pappan:
"Ööhh... tittar jag riktigt noga så är det nog en ros i alla fall!"

[JerryD]

Hört i högtalarna från flyplansdatorn vid den första pilotlösa charterresan:
"Detta är er datapilot XD 474. Välkomna till premiären av den första datorstyrda charterresan. Vi befinner oss just nu på 10000 meters höjd, och ni kan bekvämt luta er tillbaka och vara förvissade om att ingenting kommer att klicka, klicka, klicka.........kli....

[hakank]

Världens första dödsfall med Viagra har påträffats.
- Det var en man i 50 års åldern som tagit 10 tabletter samtidigt.
- Oj det var inte bra.
- Nej, kärringen dog.

[matbos]

Två dvärgar hade fått tag på varsin kvinna, så de tog in på hotell. Varsitt rum fick de.
Den ene hade problem, och fick inte upp den på hela natten, hur han än försökte.
Inte blev det bättre av att han gång på gång hela natten hörde kompisen inifrån rummet bredvid:
-Tjohej, nu kommer jag! Nu, nu kommer jag!
På morgonen träffades de utanför hotellet och han fick frågan hur natten hade varit.
-Väldigt pinsamt, jag fick inte upp den...
-Tycker du det var pinsamt? svarade kompisen. Jag kom inte ens upp i sängen!

[JR]

Chefer...

En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:
- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig. Kvinnan nedanför svarade:
- Du är i en varmluftsballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47 grader nordlig bredd och 10 12 47 grader västlig längd.
- Du måste vara tekniker, sa mannen.
- Det är jag, sa kvinnan - hur visste du det?
-Tja, sa mannen, allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag ska ha det till, och faktum är att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.
Det gör jag, sa ballongskepparen. Hur kunde du veta det?
- Det är enkelt - du vet inte var du är eller vart du ska. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd luft. Du har träffat avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig ska lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.

[matbos]

En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen.
Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad.
Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet
bredvid prästen.
Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä.
Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä.
Nunnan tittar på honom och utbrister "Fader, kom ihåg psalm 129".
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan.
En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
"Fader, kom ihåg psalm 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen.
De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen.
Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129.





Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

[Thomas]

Hustrun kommer in till maken med andan i halsen och ropar:
"Hur stor blir en pingvin?"
"Tja, så här ungefär", svarar maken och måttar med handen över golvet.
"Blir dom inte större" undrar hustrun.
"Möjligtvis kungspingviner" säger maken och höjer handen en aning.
"Absolut inte större??" frågar en, vid det här laget smått desperat hustru.
"Näe, absolut inte, kungspingviner är dom största pingvinerna" replikerar maken.
"Hmmm..." mumlar hustrun, "då måste det varit en nunna jag körde över i alla fall!"

[JerryD]

Sett på anslag i tvättinrättningen:

Tvätten önskas strykt/ Tvätten önskas ej strykt.
Stryk det som ej önskas.

[Patrick Johnsson]

Olle och Per sitter i lunchrummet.
Olle löser korsord.
"Manligt nöje på 5 bokstäver börjar på F och slutar på A."
Per funderar och säger.
"Fiska."
Olle. "F_n har du suddgummi."

[Thomas]

Skylt ovanför pissrännan på krogen:
"Den som har snus, fimpar eller tändstickor i urinen ombedes snarast uppsöka läkare".

Handskrivet under skylten:
"Har sökt läkare, obotligt, pissar numera i en askkopp!"

[hovhas]

En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga
expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru.

Expediten säger till honom att dom finns längst in i affären.
Mannen tackar och går bort till den hylla där tampongerna
finns.

Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse
bomull och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
-Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår, det är så här, igår när jag bad min fru att
köpa en limpa cigaretter kom hon hem med ett paket tobak och
ett paket filter.
Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fanimej hon också
få göra det!