Fredag igen och dags för ny rolig historia

[hakank]

Höll nästan på att missa att det redan var fredag igen!

En kvinna låg i koma, En dag när en sköterska tvättade hennes privata delar noterade hon att det gav en liten respons på EKG när hon rörde kvinnan.
Hon prövade igen och då rörde sig kvinnan lite.
De tillkallade hennes man, förklarade läget och sa - Hur galet det här än låter så kan lite oralsex vara rätt metod att väcka henne.
Hennes man var skeptisk, men sköterskorna gav sig inte.
Maken gick till slut motvilligt med på det och gick in i kvinnans rum.
Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt.
Sköterskorna rusade in och skrek -Vad hände??
Mannen svarade - Vet inte, hon kanske kvävdes??

/Håkan

[Thomas]

Han:
"Åååhh...... vad trång du är..."

Hon:
"Vänta lite, så jag får ta av mej strumpbyxorna!"

[JerryD]

Anna och Karl hade på gamla da'r träffats på ålderdomshemmet och fattat tycke för varandra. De satt inne på Annas rum och njöt av varandras närhet. Anna höll om Karls snopp och han höll handen på hennes bröst. Detta pågick ett tag, men en dag så kom inte Karl längre in till Annas rum för deras kuttrasju.
Bestört befarade Anna att Karl hade avlidit, tills hon en dag såg honom i matsalen.
"Varför kommer du inte in till mig som du brukade?" frågade Anna.'"Njae...." sa Karl, och skruvade på sig.
"Vad är det?" sa Anna. "Har du träffat någon annan kvinna?" sa hon uppfordrande.
Till slut var Karl tvungen att krypa till korset och erkänna: "Jaa...." svarade han skamset.
"Vem då?" nästan skrek Anna.
"Det är Svea inne på sjuan" sa han.
"Hrmf! Svea!" sa Anna spefullt. "Vad har hon som inte jag har?!"
"Parkinsons" svarade Karl!

[hakank]

Dags igen....OCh nästa fredag redan så är det midsommar!


En buss full med nunnor körde dessvärre av alpvägen och hamnade nere i en ravin.
När de kom upp i himmeln, stod St. Per i porten och sade:
- Alla i ett led tack, systrar. Detta är bara en formalitet, så jag nöjer mig med att ställa er alla bara en fråga.
Han vände sig mot nunnan som stod först i ledet och sade:
- Har du, Syster Agnes, någonsin rört vid en penis?
-Ja, en gång när jag arbetade på sjukhuset nuddade min ena hand vid en penis.
- Nåväl, du får skölja handen i vigvatten och sedan är du välkommen in.
Sedan sade han till nästa nunna i ledet:
- Har du, Syster Britta, någonsin rört vid en penis?
- Ja, en gång nuddade min fot vid en penis när jag klev över en man som låg på stranden.
- När du har sköljt foten i vigvattnet är du välkommen in.
Vid det här laget hade det blivit lite oroligt i ledet och en nunna trängde sig fram till St. Per.
- Varför har du så bråttom, syster Harriet?
- Jo, om jag nu ska gurgla halsen med vigvattnet, så vill jag gärna göra det innan Syster Benedicte sätter sig med ändan i det!

/Håkan

[Thomas]

- Vet du vad det där knottriga runt kvinnans bröstvårta är för något?

- Näe...

- Det är blindskrift för "Sug Här"!

[DrHanke]

En man bärs in på akuten med benbrott, helt blåslagen och dessutom med en golfklubba virad runt halsen.

-Vad har hänt här då frågade doktorn?
-Jag spelade golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick ut i hagen för att leta, då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick fram till kon å lyfte på svansen, å där satt en golfboll med frun initialer. Jag höll upp svansen på kon och ropa på min fru "Älskling den här ser ut som din" sen minns ja inge mer...

[DrHanke]

Mannen kommer hem från en långresa och är vrålkåt.
-Älskling ja vill älska!
-Oh nej inte nu, jag har huvudvärk sa frun.
-Det är okej sa han och försvann in i duschen. Efter ett tag kommer han ut igen med ett präktstånd och balanserandes två ipren på ollonet.
-Älskling vill du ha sugtabletter eller stolpiller?

[JerryD]

VA?! Fredag, och inga nya historier?!:huh:

[JerryD]

Jag får väl bidra med en själv då.

Det var två spermier som simmade ikapp mot ägget. En bit fram såg de en liten "gubbe" som satt och glodde.
- "Kan du tala om för oss vilken väg det är till ägget?" sa den ena spermien.
- "Fråga inte mig", sa gubben."Jag är bara tandtroll här."

[Sigun]

En blondin skulle ut och vinterfiska.
Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta närmsta is.

Efter att ha fällt ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började borra ett hål. Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal meter.
På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till
isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra.
Återigen dånade samma stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst: Är....är
dd.. det du gud?

Rösten svarade: Nej det här är ishallens vaktmästare !

[Thomas]

Har hunnit bli lördag, men vi kör en!

Nisse var ute och plockade bär, när han råkade sparka till en gammal flaska.
Upp ur flaskan kom... en ande!
"Åh, vad skoj," sa Nisse, "får jag tre önskningar nu?"
"Nä, tyvärr", sa anden, "det är så dåliga tider med inflation och annat elände i världen, så det blir bara en önskning".
"Okej," sa Nisse, och plockade fram sin almanacka och slog upp uppslaget med alla världens kartor och pekade på Mellanöstern.
"Jag vill att det ska bli fred mellan Israel och Palestina", sa Nisse.
"Men hallå", sa anden, "där har det ju varit krig isedan urminnes tider och hur många som helst har försökt medla utan att det blivit bättre. Det klarar inte ens jag, du får önska nåt annat".
Nisse funderade en stund, sen sa han:
"Jamen då vill jag ha en toppenbrud till fru, en riktig skön fotomodell som är hemma och diskar och städar huset och lagar riktigt god mat och plockar fram en kall öl när jag kommer hem från jobbet. Och hon ska inte ha några synpunkter när jag vill gå ut på krogen med polarna och kanske kommer hem lite sent. Sen ska hon vara perfekt i sängen, aldrig ha huvudvärk när man blir lite pilsk, ja, den perfekta hustrun, alltså".
Då mulnade ansiktet på anden, sen sa han:
"Hmmm... får jag se på den där jävla kartan en gång till..."!

[Thomas]

En till?
Okej...

Missionären Malte jobbade i en infödingsby i mörkaste Afrika.
En dag så födde hövdingens hustru en baby, och, ve och fasa, det var en albino!
"Det är du som har varit på min hustru" sa hövdingen till Malte, "och som straff ska du kokas i stora grytan"!
"Nej nej" sa Malte, "det är naturens nyck att det blev så. Titta bara på fårhjorden som går där ute på ängen, där går 48 vita får och ett svart".
Då såg sig hövdingen ängsligt omkring, sen böjde han sig fram mot Malte och viskade:
"Okej, håller du tyst om mitt, så håller jag tyst om ditt!"

[hakank]

Ujuj. En missad fredag. Kör väl på trots lördag för att kompensera..

Barbro hade ont om pengar och satt och funderade på hur hon skulle kunna tjäna lite extra. Hon pratade med sin kompis Arne, som berättade att han fick extra inkomster genom att ge blod och sperma.
Barbro tänkte länge på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att bli blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet på spermabanken. När sköterskan fick se Barbro muttrade hon:
- Du har bestämt inget att komma med som vi har nytta av här.
Barbro svarade:
- Mmmmm... Glubb... Grrb... Glubb... Mmmmmmm...

/Håkan

[Thomas]

Snart fredag!!! Dax för en ny historia...

Nye vetrerinären hade kommit till trakten.
På sin "installationsrunda" besökte han bland annat gamle bonden, tillika ungkarlen Oskar, som bodde ensam på sin gård tillsammans med sian djur.
Det speciella med den nye veterinären var att han var en duktig buktalare, och när han kom till Oskars går så fick han för sig att skoja lite med stackars Oskar.
De gick tillsamman ut till kohagen, där Rosa betade lugnt och fridfullt.
"Hur är det med dej då", sa veterinären.
"Jo tack", svarade Rosa, "här är fint bete och friskt vatten får jag, och så händer det att Bull, granntjuren, hoppar över staketet då och då så jag får mig en riktig herdestund.
Oskar bara stirrade....
Nåväl, de gick vidare till stallet, och där stod märren Blenda och glodde på dem.
"Och du har det också bra?" undrade veterinären.
"Jajamensan", sa Blenda", "torr och fin spilta, gott hö och nära till hingsten som kommer över hit och sätter på mej ibland".
Oskar visste inte var han skulle ta vägen.
Nästa anhalt var grisastian där suggan Piggy gick och grymtade.
Men då for f-n i Oskar, han kastade sej fram till suggan, tog ett rejält grepp om halsen och väste i ena örat:
"Ett ord, grisjävel, och du blir skinka till nästa jul!"

[hakank]

Jodu nu är det fredag!!

Gubben ligger o läser en bok plötsligt vänder han sig om och börjar pilla på gummans mus.
Oh säger hon vill du ha sex.
Nä säger han, ska bara fukta fingret ska vända blad

/Håkan