Fredag igen och dags för ny rolig historia

[DennanHMFK]

En kvinna går in på konsum och plockar varor i sin korg. Hon väljer en liter mjölk, sexpack ägg, en förpackning apelsinjuice, ett salladshuvud, en burk snabbkaffe och ett paket bacon. I kön till kassan ställer sig en medlem av torgets A-lag bakom kvinnan. När hon lägger upp varorna på bandet i kassan stirrar mannen på dem och säger lugnt till kvinnan: du måste vara singel. Kvinnan blir förvånad över hans ord, samtidigt som hon blir nyfiken på hur han kan veta det, hon är mycket riktigt singel. Hon tittar på sina varor och undrar vad de är som avslöjar hennes civilstånd. Nyfikenheten tar överhanden och hon säger: du har helt rätt. Men hur i hela världen kunde du veta det? A-lagaren svarar:
Du är Skitful.



George W Bush och Tony Blair står i en bar.
En gäst kommer bort och frågar vad dom pratat om.
"-Ååå, vi lägger planer för 3 e världskriget" säger Bush... "-Å jäklar" säger gästen. "Hur tänker ni göra?"
"-Vi tänker döda 1 400 000 000 muslimer och en dagisfröken" säger Bush... Gästen blir stående som ett frågetecken. "-En dagisfröken ...?" säger han. "Varför det? Varför i all världen ska ni döda en dagisfröken...? Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger. "-Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna..."


Den lille 4 årige pojken är med sin mamma på badstranden och sitter och leker med sin hink och spade. När en välsvarvad blondin med stora bröst går förbi. Pojken skriker allt vad han orkar. . . . " Mamma kolla vilka stora bröst !! " Alla inom en 25 meters radie tittar upp och ser mamman blir både ledsen och arg. Pojken ser också att mamman blir ledsen. Efter en liten stund går han fram till sin mamma och viskar i hennes öra. . . . . dina är iallafall längre.

[matbos]

Fredag det är Hurra :thumbup:

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

[POD]

Killen var på krogen och träffade en het donna. Efter några drinkar vräkte killen ur sig: - vad kan en sån böna ha under kjolen? En tvättmaskin viskade hon sensuellt i hans öra.

Killen följde med henne hem och "tvättade". Nästa helg var de båda tillbaka på krogen och killen jazzade fram och frågade: - Får man boka tvätttid ikväll med? Nä, fick han till svar. "

Har du så lite att tvätta, så kan du lika gärna handtvätta"

[JerryD]

"Det var en fasligt liten antenn", sa kvinnan till mannen som hade en TV tatuerad på magen.
"Den blir större när det blir Aktuellt", svarade han.

[Thomas]

En man kom in på akuten, alldeles blåslagen och med en golfklubba virad runt halsen.
"Vad har hänt" undrade läkaren.
"Jo", sa mannen, "jag var ute och spelade golf med min fru. Hon slog iväg en boll, men slog så snett så den hamnade inne i en kohage. Vi gick båda och letade, när jag såg att det lyste nåt vitt under en av kornas svans. Så jag lyfte upp svansen och där satt en golfboll med min frus initialer.
Då ropade jag till frugan: -Det här ser ut precis som din!

Sen minns jag inget mer...".

[Dick]

Har ni hört att Kalle Anka, Musse pigg och Fantomen har blivit mördade.
Det har kommit in tips om att det rör sig om en serie mördare

[Dick]

Rödluvan är på väg till mormor när vargen hoppar fram och våldtar henne analt..
När han är klar säger han kaxigt; -vad ska du säga till mormor nu när du är så sen.
Rödluvan: Ska säga som det är.
Att jag blev våldtagen av vargen i röven 3 gånger.
Vargen: 3gånger?
Men jag knulla dig bara 1gång
Rödluvan: Vadå... Har du bråttom någonstans eller?

[Dick]

En man satt i en bar o njöt av en drink efter jobbet då en extremt sexig ung kvinna kom in.
Hon var så sexig så han kunde inte slita blicken från henne.
Kvinnan märkte detta o gick fram till mannen.

Innan mannen hann ursäkta sitt stirrande, sa kvinnan jag gör precis vad du vill,
spelar ingen roll hur sjukt det är, för tusen kronor, på ett villkor.

Du måste tala om för mig vad jag skall göra, med bara tre ord.
Mannen överväger erbjudandet ett tag, halar sen upp plånboken och räknar långsamt
upp tusen kronor, vilket han lägger i kvinnans hand. Han tittar henne djupt i ögonen
och säger långsamt och tydligt: -MÅLA MITT HUS.

[matbos]

Fredag igen!!!

En man möter en fantastisk kvinna på en bar. De kommer väldigt bra överens och lämnar slutligen baren tillsammans för att åka hem till kvinnan. Vid rundvandringen i huset noterar mannen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nallar i olika storlekar ligger på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak.

Mannen är naturligtvis både förvånad och något förskräckt över den enorma samlingen, men han beslutar sig för att inte nämna något. Istället kysser de varandra passionerat, sliter av varandras kläder och älskar.

När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig vänder sig mannen mot kvinnan och säger: ”Nå, hur var det?”
”Du kan ta vilken av de små nallarna du vill från hyllan längst ner.”

[matbos]

En tää. Hupp

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vidnärmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se på den där kartan igen...

[Branders]

Jag fick ett meddelande från en välgörenhetsorganisation idag som samlade in kläder till svältande i Afrika. Jag bad de fara åt helvete, för om mina kläder passar svälter de fan inte!

[DaEk]

Karin tyckte att hennes man Karl aldrig slappnade av. Han jobbade hela dagarna och varje kväll åkte han för att spela bowling med polarna.

Karin bestämde sig för att bjuda med honom till den lokala strippklubben så han kunde slappna av lite. Sagt och gjort, den kvällen åkte dem för att besöka klubben. Vid entrén träffar dem vakten som säger "tjena Kalle".
Karin kollade misstänksamt på Karl och undrade om han varit där förut.
Karl svarade att han är med i deras bowlinglag och därför känner honom.
Väl inne så sätter dem sig ner vid ett bord och då kommer servitrisen fram och undrar om han skall ha sin vanliga budweisser. Nu blev Karin riktigt sur men karl svarade lugnt "Hon är med i damlaget, vi delar bana med dem på onsdagarna."

Till sist dyker en strippa upp och fråga om karl ville ha den vanliga dansen på bordet. Nu blev Karin så förbannad att hon studsa upp ifrån bordet och gick ut mot en taxi. Karl var ett par steg efter och satte sig bredvid henne i taxin. Karin började skälla ut Karl efter noter och då vände sig taxichauffören om och sa "Oj Kalle, det är en riktig bitch du raggat upp ikväll".

[Hans]

Det var en man från Essen,
vars ädlaste kroppsdel var lessen,
men när tidningen kom, han vira den om,
för allt kan ju stå i Expressen

[matbos]

Fredag minsann

Mannens fyra åldrar

Tror på tomten,
tror inte på tomten,
är en tomte
och slutligen
ser ut som en tomte.

[matbos]

En tää

En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått.
-Uruselt, svarar kvinnan, men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet.
-Aj faan, svarar mannen, där som det är så jävla svårt att få plåstret att fästa också!