Fredag igen och dags för ny rolig historia

[kenneth67]

chinese man rings boss "me no work i sick" boss says "when im sick i fuck my wife try that" 2hours later chinese man rings back "me better, you got nice house

[Thomas]

"Det finns inga bögar i Universum!"

"Varför inte det?"

"Universum är ju ändlöst!!!"

[Thomas]

Kallt och snö numera??

På tal om det, hur bygger man om en diskmaskin till snöslunga???






Man ger kärringen en snöskyffel!!!:sarcastic::lollypop:


.

[Pekkala]

Kallt och snö numera??

På tal om det, hur bygger man om en diskmaskin till snöslunga???






Man ger kärringen en snöskyffel!!!:sarcastic::lollypop:


.

He he, en sån har morsan:thumbup:

sorry pappa kunde inte låta bli:icon_butt:

[Extra_Mannen]

"Det finns inga bögar i Universum!"

"Varför inte det?"

"Universum är ju ändlöst!!!"

Hahahahaha :sarcastic:

[JerryD]

Korvfabrikören skröt för sin ohängde tonårige son om sitt arbete med att bygga upp fabriken från två tomma händer till hans fantastiska konstruktion av en helautomatisk korvmaskin, där man i ena änden stoppade in grisen och ut i andra änden kom det färdiga korvar!
-"Bah!" sa sonen. "Det är väl inte så djäkla märkvärdigt. Kom igen när du har en maskin som man stoppar in en korv och det kommer ut en gris!"
-"Nej," sa mannen."En sån maskin har jag inte, men det har mor din!"

[matbos]

Ett medelålders gift par gör sej i ordning för att gå till sängs. Frun ställer sej naken framför den stora spegeln i sovrummet.
- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt, så jag mår bättre!
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn!

[Siimon]

chinese man rings boss "me no work i sick" boss says "when im sick i fuck my wife try that" 2hours later chinese man rings back "me better, you got nice house

Hahahaha klockren!!!

[matbos]

En polisbil rullade sakta fram utanför O’Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.

Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
- Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
- Tvivlar jag på, flinade Pekka.–Det är jag som är lockfågel ikväll!

[matbos]

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen
beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid
ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord
står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och
sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan
fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer
den.

- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt
till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.

Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen
beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar
den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.

- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde
biljardbollen så mäter han det först!

[Curpling]

En polisbil rullade sakta fram utanför O’Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.

Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
- Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
- Tvivlar jag på, flinade Pekka.–Det är jag som är lockfågel ikväll!

Klockren! :sarcastic::sarcastic:

[lassebetong]

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära."
Fyraåringen nickar och håller med.
Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan."
Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete
morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk! "SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut digigen!"
Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå,vad vill DU ha till frukost då, min unge man?" "Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är
Havrefras i alla fall!"

[Thomas]

På tal om svordomar...

Lille Jörgen står och tittar på när farfar spikar plank på huset.
Som det ju alltid går, så slår farfar sig på tummen och skriker ut några väl valda svordomar.
Då rusar lille Jörgen in till mamma och utbrister:

"Mamma, mamma, nu vet jag varför du kallar farfar för svärfar!!

[matbos]

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.

Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."

"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.



Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "



Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.

Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...



"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"



Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.

[gnutte]

Det var två killar som delade en lägenhet. En av dem var i det närmsta alkoholist och den andre drack aldrig en droppe. Varje natt kom festprissen hem och spydde i handfatet. Detta var något som nykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckade syfte. Morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:
"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste..."