Fredag igen och dags för ny rolig historia

[Thomas]

Hmm...
Det finns tre (3) tillfällen här i livet då en kvinna rodnar riktigt ordentligt...

Första gången: Första gången...!
Andra gången: Första gången hon får betalt....
Tredje gången: Första gången hon måste betala!!!
:hahaha:

[Nalle]

Vad är skillnaden mellan en mås och en kvinna?
- Den ena rotar i allt, skränar och skriker, lämmnar en alldrig ifred,
bråkar med allt och alla. Den andra är fågeln.

[Nalle]

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!" Bordellmamman, som struntade i alla

moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!" Eftersom pojken var så

beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare

kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?" Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex

med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på

vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon knullar hon som vanligt

med brevbäraren."
- "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!"

[hakank]

Dom hade träffats ute på krogen,och han hade hängt med henne
hem,och hade haft mysigt hela natten mellan lakanen.
-På morgonen sitter dom vid köksbordet och fikar.
-Vad det Göran du hette?
-Jamen,och du hette Karin.
-Karin:Kan jag få gissa vad du jobbar med?
-Göran: Det kan du aldrig gissa.

Jag tror du är narkosläkare.
Hur tusan kunde du gissa det,säger Göran.

Jo,för i natt kände jag ingenting.

[CR-Glyf]

> De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag.
>
> Eftersom mamman var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick
> hon
dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne så fort de kunde från smekmånaden med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.
>
> Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter
bröllopet. På kortet stod endast ett ord, 'Nescafe'. Mamman var först liteförbryllad, men fick sedan en idé och gick ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod: 'Good till the last drop.'
Mamman rodnade, men var glad för sin dotters skull.
>
> Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter
bröllopet och på kortet stod: 'Benson & Hedges'. Nu visste mamman att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter. Och hon läste på Benson & Hedges-paketet: 'Extra Long. King Size.' Mamman Blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.
>
> Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamman väntade
en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det: 'British Airways'.
>
> Mamman tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon
befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod: 'Six times a day, seven days a week, both ways.

[JerryD]

Dragspelaren hade varit i storstan och haft ett gig på PRO. På vägen hem skulle han stanna till för att gå på systemet, men då hans dragspel låg fullt synligt i baksätet, tvekade han att lämna bilen obevakad. Suget efter en kvällsgrogg tog dock överhanden, så han parkerade så nära systemet han kunde, och skyndade sig på. På väg tillbaka till bilen såg han på långt håll att båda sidorutorna på bilens bakdörrar var inslagna. Befarande det värsta sprang han det fortaste han kunde till bilen, och tittade skräckslaget in i bilen. Då låg där två dragspel till i baksätet.

[Thomas]

Var har kvinnorna krulligast hår??










I Afrika, förståss!!
:blush::conehead:

[Thomas]

En stockholmare körde bil genom Skåne. I en mindre ort såg han på Storgatan en liten affär. På en skylt ovanför affären stod: MÖSS OCH HATTAFFÄR.

"Nu skall jag skoja med personalen", tänkte han. Stannade bilen och gick in.

"Har ni möss här?", frågade han damen bakom disken.

"Nä, men vi har hatt!"

---------------------------------

Några skåningar hade haft oturen att få fullgöra sin exercis på utrikes ort, närmare bestämt i Boden. Även om det tog dem lång tid att vänja sig vid språket och köttbullarnas såväl form som utseende vållade dock skidåkningen de största svårigheterna och obehagen. Vid en skidtävlan på 3 mil kom samtliga skåningar i samlad tropp, med brädlapparna på axeln. De sprang förbi en löjtnant, behäftad icke blott med uppsvensk utan även med adlig härkomst, och denne tillropade dem:

"Vaiföv i... hav ni inte skidorna på, eva bondmuvlav?"

Då replikerade en av slättens söner:

"Nää, de e så ad vi ha ju liasom lide bråttom ida!"

----------------------------------------------

Tre män sitter i väntrummet på BB och väntar på sina fruar. En är skåning, en neger och en stockholmare. Så kommer barnmorskan ut och säger:

"Det har hänt ett missöde. Vi har blandat ihop barnen. Ni får själva gå in och försöka reda ut saken".

Skåningen springer in - och kommer ut med det lilla negerbarnet!

"Jamen, det kan väl ändå inte vara rätt?", utbrister barnmorskan.

"Nej", svarar skåningen, "men du tror väl inte att jag vill riskera att komma hem med en stockholmare?"

-----------------------------------

[Felix]

Först skapade Gud åsnan.

Gud sa till åsnan:
- "Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år."
Åsnan svarade:
- "Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag
bara skall bli 5 år gammal?"
Gud accepterade åsnans förslag.

---------------------------------------
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- "Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år."
Hunden sa:
- "Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år
istället?"
Gud accepterade hundens förslag.

---------------------------------------
Därefter skapade Gud papegojan.
Gud sa:
- "Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal."
Papegojan undrade:
- "Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?"
Gud accepterade papegojans förslag.

---------------------------------------
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- "Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och
intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år."
Mannen svarade:
- "Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?"
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens...)
- "Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som
hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?"
Gud accepterade mannens förslag.

---------------------------------------
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år.
Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.
De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...

[CR-Glyf]

FREDAG

I Thought I was a Cowboy Until

An old cowboy sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee.

As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.

She turned to the cowboy and asked, 'Are you a real
cowboy?'

He replied, 'Well, I've spent my whole life breaking
colts, working cows,

going to rodeos, fixing fences, pulling calves,bailing hay, doctoring
calves,

cleaning my barn, fixing flats, working on tractors, and feeding my
dogs,

so I guess I am a cowboy.'

She said, 'I'm a lesbian. I spend my whole day thinking
about women.

As soon as I get up in the morning, I think about women.

When I shower, I think about women.

When I watch TV, I think about women.

I even think about women when I eat.

It seems that everything makes me think of women.'

The two sat sipping in silence.

A little while later, a man sat down on the other side

of the old cowboy and asked, 'Are you a real cowboy?'

He replied, 'I always thought I was,

but I just found out that I'm a lesbian.'

:sarcastic:

[CR-Glyf]

" Kortis "


Gäddmamman var ute och simmade med sina små yngel då dom fick syn på en wobbler.

- Mamma vad är det där?

- Det är det där jäkla ludret som eran pappa försvann med!!

[Mange Lundin]

Tjenare alla.
Här kommer en rolig en.


En dag klagade Lasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!

Lasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som 'pricken över i:et' onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

Mvh Mange

[Thomas]

Lille Göran var känd i skolan för att svära så mycket åt allt och alla. När han kom hem till mamma och pappa var han dock världens snällaste lilla ängel som aldrig sa ett fult ord.

Fröken hade också råkat ut för problemet med den lille svärande Göran, så hon var tvungen att ringa hem till föräldrarna och tala om det.

Vid middagsbordet samma kväll sa pappa:
"Jag har hört att du svär så mycket i skolan".
"Vem har sagt det"? undrade Göran.
"Det var en liten fågel som kvittrade i mitt öra" sa pappan.

Då tittade Göran djupt ner i tallriken och mumlade:
"Jaha, kunde tro det.... Och dom små jäv***na har man matat hela vintern...!"

[JerryD]

Det var läxförhör i skolan och fröken frågade:
"Vem var det som rev Jerikos murar?"
Lille Kalle, klassens busfrö:" Ja, det var inte jag!"
Fröken skrattade inom sig åt svaret och lät frågan gå vidare.
Senare fick hon anledning att prata med Kalles pappa, och berättade den lilla lustiga historien med Kalles svar.
"Ja, säger grabben att han inte har gjort det, så är det så!"
Nu tyckte fröken att historien blev ännu bättre och på veckans skolkonferens berättade hon för kollegiet om det hela och rektorn sa:
"Ja, om han nu inte vill erkänna det, så får väl kommunen stå för kostnaderna."

[Thomas]

Tjuvstartar lite...

"Vilken kelsjuk gås du har."
"Ja, det är en umgås."

---

Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och lät koka honom i stora festgrytan. Efter tre timmar gläntade de på locket, varpå finnen reste sig och sa:
"Härligt grabbar, är det någon som har en handduk?"

---

"Varför har du inte ringt i veckan?"
"Jag har haft ont i ringfingret!"

---

"Kan du telegrafi?"
"Ja, det lärde jag mig i morse."

---

"Ni ljuger", sa den norske polismannen.
"Nej det är sant! Jag svär på att jag var bortrest de två sista dagarna i februari."
"Snack, de två sista dagarna i februari finns ju inte!"

---

"Vad heter du min lilla vän?"
"Erstin."
"Men K:t då?"
"Ja, lite!"