Fredag igen och dags för ny rolig historia

[Thomas]

Nisse hade varit på krogen tillsammans med Olle.
På vägen hem mådde Nisse så dåligt att han spydde ner hela kostymen.
"Hur ska jag nu förklara detta för min fru" undrade nisse.
"Jag vet", sa Olle, "lägg ett par hundralappar i bröstfickan och säg att det var nån annan som spydde ner dej och gav dej ett par hundra till tvätt".
"Genialt" sa Nisse och la pengarna i bröstfickan.
Väl hemma så förklarade han saken för hustrukorset och visade pengarna.
"Men här är ju fyrahundra kronor" sa hustrun.
"Ja, va´fasen," sa nisse, "han sket ner mina byxor också!"

[matbos]

En dvärg satt i bastun på simhallen när en JÄTTELIK man kom in. Denna var utrustad med en jätteslang och dvärgen satt bara och gapade.
Mannen tyckte att situationen var något pinsamt och tänkte att han borde presentera sig. Sagt och gjort, han stegar fram mot dvärgen och presenterar sig:
- Turner Brown.
Dvärgen svimmar på fläcken! Mannen blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som snart kvicknade till.
- Vad hände? sa mannen. Efter att jag sagt mitt namn, Turner Brown, så svimmade du!
- Turner Brown? sa dvärgen. Jag tyckte att du sa Turn Around.

[JerryD]

I Gayklubbens bar satt tre killar och skröt om vem som hade störst rövhål. Medan två av grabbarna munhöggs om saken sa den tredje ingenting. Han sjönk bara längre och längre ner på stolen.......

[matbos]

En europeisk oljemiljonär var nere i arabvärlden för att inspektera sina borrtorn.
Efter att ha bott ute i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av gubbarna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor.
- Jo, du ser det där skjulet därborta, där står en kamel, som vi brukar ta om det blir kris! Berättade araben.
- Nää, fy fan! Då får det hellre vara, tyckte han.
Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög han bort, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför. Så han klättrade upp för stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en av jobbarna tittade in.
Han kunde inte tro sina ögon och stod tyst en lång stund men sa sedan tveksamt:
- Ja…så kan man ju också göra…men vi brukar ju förstås hoppa upp på den och rida in på närmsta bordell!!!

[matbos]

En till

Två flyttkarlar skulle bära upp ett piano till en lägenhet högst uppe i ett 23-våningshus, där hissen var trasig. Efter att ha svettats och burit en lång stund, sa den ene; - Jag har en bra och en dålig nyhet.
Den bra är att vi är på 22:a våningen.
- Skönt.
- Den dåliga är att vi befinner oss i fel hus.

[matbos]

Och som avslutning en bild säger mer än ..... ... :sarcastic:

[matbos]

Den sista


Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl.

Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin & tonics och lite till.

Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.

- "Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute. Att jag kunde bli så full", tänkte killen.Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp.

-"Jag får väl krypa hem då", tänkte killen.
-"Trots allt är det ju inte så långt".

Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.







Morgonen efter väckte frun honom:

- "God morgon. Var du ute och söp i går?"

- "Nej, nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara. Varför tror du det?" frågade killen.

- "Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol..."

[JerryD]

Det sägs att de romerska härförarna bar röd mantel för att det inte skulle synas om de blev sårade i strid, och därmed riskera sänka stridsmoralen hos soldaterna.
Det var väl därför som Hitler hade bruna byxor.......

[M.B]

En kille kommer in på en bar, går fram till disken och ber om en öl.
- Naturligtvis, svarar bartendern. Det blir en krona tack.
- En spänn!? utbrister mannen förvånat.
- Javisst, en krona.
Killen sneglar mot menyn och frågar:
- Kan jag få en rejäl biff med pommes också?
- Självklart, men det kommer att kosta er en del, svarar bartendern.
- Hur mycket?
- Fyra kronor.
- Fyra kronor! Var är killen som äger den här baren? frågar killen.
- På övervåningen med min fru, svarar bartendern.
Killen blir naturligtvis förvånad:
- Vad gör han med din fru?
- Ungefär samma sak som jag gör med hans bar.

[teamfj]

En bild säger mer än....

[js_]

SÅ KAN DE GÅ... NÄR MAN TALAR OM OLIKA SAKER...
Per och Erik var tvillingar.
Per ägde en gammal skabbig eka.
Det råkade sig så att Pers båt sjönk samma dag som Eriks fru dog.

Några dagar senare mötte en snäll gammal dam Per, men misstog honom för Erik.
Hon sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt."

Per trodde att damen menade hans båt och svarade:
"Nja, det var väl inte så farligt. Faktum är att jag är ganska glad att slippa henne.
Hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles
sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela
tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt hål framtill.
Varje gång jag använde henne blev hålet större och hon läckte mer
och mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var att jag
Hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul. Jag varnade
dem att hon var i rätt dåligt skick men de ville ha henne ändå.
*****erna försökte komma in i henne på samma gång så hon sprack
mitt itu. Men det är inte hela världen, det är väl bara att kolla
annonserna för att hitta en ny."

Damen svimmade!

[matbos]

Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt “lopp”.
Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori och så studerade han kartböcker.
Malcolm var i kanonform på den STORA dagen.
Så gick startskottet och han fick en bra start.
Efter 10 minuter så hade han ruskat av sig de andra.
Men efter en tid så kände han inte igen sig.
Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken.
Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
- Vart ligger ägget?
- Det vet inte vi, vi är tandtroll!

[matbos]

En till

Två jägare var ute i skogen då en av dem plötsligt kollapsade. Andningen verkade ha upphört och han såg alldeles livlös ut i blicken. Den andre plockar snabbt fram sin mobil och ringer ett nödsamtal.
“Min vän är död! Vad ska jag ta mig till?!”
Operatören svarar lugnt “Ta det lugnt bara, jag kan hjälpa till. Är du alldeles säker på att din vän är död?”
Det blir tyst i luren ett tag och sedan hörs ett gevärsskott. “Okej, vad gör jag nu då?”

[hakank]

Den kvinnliga läkarstudenten skulle redovisa var kroppens organ fanns för professorn och inför klassen. För ändamålet hade man ställt fram ett skelett.
- ...och här nere sitter penis, avslutade hon.
- Hm, jag det kan nog stämma svarade professorn, men det gäller nog bara vid högtidliga tillfällen. Detta skelett kommer nämligen från en kvinna!

[JerryD]

I duschen tittade lillebror storögt på sin syster, och konstaterade skillnaderna dem emellan. Triumferande utbrast han:
-"Haha! Du har ingen snopp! Det har jag!".
Storasystern svarade:
- "När jag blir stor kan jag få så många jag vill, säger mamma!"