Fredag igen och dags för ny rolig historia

[JR]

Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt “lopp”.
Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori och så studerade han kartböcker.
Malcolm var i kanonform på den STORA dagen.
Så gick startskottet och han fick en bra start.
Efter 10 minuter så hade han ruskat av sig de andra.
Men efter en liten stund hörde de ett vrål i korridoren, från Malcolm, "Grabbar !!! För h-e backa, vi är grundlurade !!! Jag står till knäna i skit".

[JerryD]

Så här på fredagen, och dessutom Midsommarafton vill jag bidra med en historia ur verkliga livet.
Detta hände just en midsommar för ett antal år sedan.

Vi var på fest hos grannarna, och efter ett tag trängde behovet av att gå på toa fram hos mig. Jag gick in på toaletten och upptäckte den lilla skylten under eluttaget som upplyste om att man endast kunde använda en rakapparat som förbrukare.
Jag återvände till sällskapet och "teaterviskade" till hustrun:
-"Jag får nog gå hem och pinka."
-"Varför det?" frågade värdinnan uppbragt, och en aning undrande om städningen möjligtvis inte var tillräcklig för mitt behovs uträttande.
-" Jo, det står på en skylt där ute på toa", forsatte jag, "endast för rak apparat, och min är ju lite böjd"

[matbos]

Vinprovningsinstitutet i Supareby har provat lågprisviner från bensinmackarna. Här är deras uttalande. T-Röd
Den verkliga storsäljaren är T-röd. Den passar bra till kraftiga kötträtter som Falukorv och Vov. Vår Testpanel förstår till fullo orsakerna till dryckens populäritet. Dess tunga boquet och något syrliga eftersmak för tankarna till ett oljeraffinanderi i Kazakstan.

T-Grön
Till vegitarisk smalmat som potatisskal och björkbark passar T-grön utmärkt. Den har en behaglig friskhet som påminner om sommaräng och för tankarna till ett luftigt grekiskt tempel. Detta är den idealiska aftondrycken då man samlar sina närmaste bakom Ungdomsgården eller restaurant Pelikanen.
T-Gul
Redan de gamla kinerserna lär ha druckit T-gul. Den fördes till våra trakter av den hemvändande Marco Polo och rönte genast stor uppskattning i det högbrittiska hovet. En brännande, något syrlig röksmak är karaktäristiskt för T-gul som avnjutes bäst i små skvättar vid lägerelden. T-Blå
Känd för sin säregna ishavskyla och användes ursprungligen av grönländska eskimåstammar som skrämde ihjäl sälarna vid jakten. Denna uppfriskande, nästan riviga dryck marknadförs nu i Sverige under devisen "Fuktig morgon, svår start. Ta en T-blå"

[matbos]

En täää

Så var det en kille som hade köpt en motorcykel med sidovagn, och när han skulle ut och provköra, tog han med sig sin stammande kompis. Kompisen tog plats, och killen drog igång. När de kommit upp i 23 km/h så stammade kompisen:
- F-f-f-f…
Aha! tänkte killen, han vill åka fortare. Så han drog på mer gas, men när de kom upp i 50 km/h började kompisen än en gång stamma:
- F-f-f-f…
Jaså han vill åka ännu fortare tänkte killen och drog gasen i botten.
När de kört omkring i ett par timmar tog bensinen slut och de stannade vid en bensinstation för att tanka. Kompisen i sidovagnen pustade ut en stund och sa sedan:
- F-f-f-fan, d-d-det finns ingen b-b-b-botten!

[JerryD]

En "stammis" i sidovagn till då:

Två bröder åkte motorcykel med sidovagn till jobbet varje dag. I ur och skur. De hade kommit överens om att titta åt var sitt håll vid en järnvägsövergång, och samma dialog utspann sig alltid vid passerandet av densamma:
-"Klart vänster", vrålade brodern som körde.
-"Kl-- kl-- kl--aaart h-höger" vrålade brodern i sidovagnen.

Detta pågick i åratal tills en dag......Tåget kom....PANG, och huj vad det small!

-"Va faan", sa brodern som körde. "Du sa ju Klart höger, eller hur?"

-" Näe, jag sa; kl--kl--kl--aaarar du det här, då ä' du fan inte dålig......"!

[Thomas]

Gammal men god...

Steve, han med Lloyden, ni vet, hade fått motorstopp på sin pärla och stod vid vägkanten.
En gentleman med sin Mercedes stannde till och frågade vad som stod på. Steve förklarade att bensinen var slut.
"Inga problem" sa gentlemannen, "jag bogserar dej till macken som ligger nå'ra kilometer bort."
Sagt och gjort, det kopplades bogserlina mellan Mercan och Lloyden och så bar det iväg i sakta mak.
Plötsligt susade Busige Berra förbi dom båda i sin Porsche. Gentlemannen i sin Mercedes kände sig förnärmad och hakade på Porschen, han hade helt glömt att han hade Steve på släp.
Fortare och fortare, och plötsligt hade de passerat macken i 150 kilometer i timmen.

Inne på macken stod mackägaren och kikade ut, när han fick se det makabra sällskapet svischa förbi. Han slängde sig på telefonen, ringde sin kollega som hade en mack ytterligare några kilometer bort, och sa:
"Titta ut nu, först kommer det en Porsche i hundrafemtio knutar, sen en Mercedes, och, ta mej f*n, sist ligger en liten Lloyd och tutar som en galning och vill köra förbi!!!"

[matbos]

Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan - helt naken från midjan och neråt.
- Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat.
Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig? frågade Anders igen.
Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors påhitt…

[matbos]

Tre vänninor träffades efter att ha varit ifrån varandra flera år. De gick ut på krogen och firade. Den ena sa:
- Min man är så snäll så han bjöd mig till Västindien när jag fyllde år.
Den andre sa:
- Min man är också väldigt snäll. Han gav mig en ny volvo när jag fyllde år.
Den tredje sa:
- Vi lever enkelt och kan inte unna oss sådan lyx, men vi är lyckliga ändå. Min man kan ha tretton kanariefåglar på snoppen.
Framåt kvällen erkände den första att det egentligen inte blev någon resa till Västindien:
- Vi åkte till en moster i Skåne.
- Jag får erkänna att det inte blev någon ny volvo heller, utan en begagnad Skoda.
Den tredje väninnan sa då:
- Jag överdrev lite jag också. Den trettonde kanariefågeln får stå på ett ben om den ska få plats…

[JerryD]

Två handelsresande möttes i en tågkupé. De presenterade sig för varandra och den ene av dem, Bengtsson, berättade att han var resande i preventivmedel. Den andre, Nilsson, sålde husgeråd.
Efter en stund kom det in en liten pojke i kupén och satte sig bredvid Bengtsson.
-"Jag förmodar", sa Nilsson, "att det här är din son?"
-"Näe." sa Bengtsson. "Det är en reklamation från Skara."

[Mr J]

Ingen historia, men en rätt kul bild...
Om ni inte kan se vad det stå så prova att backa en bit från skärmen :sarcastic:

[matbos]

En smart blondin
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån.
Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kr.
Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen
lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken.
Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.

Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen
som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor.
Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50.
Banktjänstemannen säger till blondinen:
"Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade.
När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som
förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.
Blondinen svarar:
"Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?"

[matbos]

En till

På en kommunal myndighet har fem kannibaler anställts som handläggare.
>Första arbetsdagen säger chefen: -Ni har nu fast arbete, tjänar bra
>och kan äta i vår matsal, så låt de andra vara ifred, OK?? Kannibalerna
>lovar att inte röra kollegerna.
>
>Efter fyra veckor kommer chefen igen
>och säger: Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det
>har blivit av henne??
>Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med
>saken att göra.
>
>När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:
>-Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten?? Den bakersta
>kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken: -Det var jag...
>-IDIOT! säger den förste, -De sista fyra veckorna har vi ätit
>avdelningsdirektörer, sektionschefer, teamleaders, projektledare och
>konsulter utan att någon har märkt det, och så skulle du prompt sätta i
>dig städkärringen!!!

[DrHanke]

- Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?

- Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.

Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror.

Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är ju även hans farmor - eftersom min far är hans farfar. Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.

Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.

Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv!

– Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det...

[matbos]

Systembolaget i Sundbyberg

Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren för Systembolaget i Sundbyberg. En herre frågar korrekt:
- Jo, jag undrar när öppnar ni butiken?
- Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret.
Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar lite mindere korrekt:
- Unnrar alltschå när ni öppnar idag?
- I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också!
På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:
- Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar egentligen?
Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:
- Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer jag och öppnar klockan nio
och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt.
- inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. jag vill bli utschläppt!!

[JerryD]

- "Hur kommer det sig att den lilla handväskan är så dyr?" sa den kvinnliga kunden i väskaffären.
-" Jo", sa expediten,"den är gjord av äkta pungskinn. Ni behöver bara stryka på den mjukt med handen, så blir den till en resväska."